Самый уязвимый период в жизни каждого человека – это его детство. От воспитания родителей, от их отношения к тебе, от их позитивного или, напротив, негативного примера зависит то, каким ты будешь человеком, как ты будешь реагировать на проблемы, разрешать конфликты, относиться к себе и окружающим.

Конечно, нельзя винить родителей во всех своих бедах: нет никаких курсов, где научили бы, как правильно растить ребёнка. Все люди имеют право на ошибку, и твои мама и папа не исключение.

Эта статья не о том, какие плохие твои родители, это статья о тебе, и о том, как ты можешь скорректировать своё поведение, уже будучи взрослым.

Ведь зная причину своих поступков и эмоций, ты получаешь весомое преимущество.

Мы собрали несколько неочевидных признаков того, что в твоём воспитании были допущены ошибки.

Используй эту информацию с умом и постарайся пересмотреть свои взгляды и привычки.

Ты часто критикуешь себя и окружающих

Если в детстве твои родители часто критиковали тебя, не одобряли твои решения и поступки, которые не нравились им по каким-то причинам, ругали за малейшее нарушение правил, то во взрослой жизни ты станешь слишком строгим по отношению к себе и окружающим.

Ты рос с постоянным ощущением того, что за твоими действиями кто-то следит, боялся, что если ты допустил ошибку, тебя тут же начнут критиковать.

Поэтому теперь, когда ты сталкиваешься с неудачей, ты воспринимаешь её не как ценный опыт, а как личное поражение, твоя самооценка страдает, и ты перестаёшь верить в себя.

Но ты становишься слишком самокритичен не только по отношению к самому себе, но и для окружающих тебя людей.

Если ты видишь, что человек допустил какую-то погрешность, не довёл результат до совершенства или немного сбился с установленного графика, ты обязательно укажешь ему на это.

Ты ищешь чужого одобрения

Если в детстве тебя постоянно критиковали, на тебя давили, заставляли заслужить любовь и похвалу, то во взрослой жизни тебе будет просто необходимо постоянно получать подтверждение того, что ты ценен, уважаем и любим.

Ты ищешь чужого одобрения, рассказываешь окружающим о своих успехах, и многие люди, возможно, воспринимают такое поведение, как проявление гордыни и высокой самооценки.

На самом деле без похвалы ты просто чувствуешь себя бесполезным.

Ты избегаешь конфликтов

Если в детстве тебя очень часто ругали, то у тебя выработался своего рода защитный рефлекс – вместо того, чтобы вступить в конструктивный диалог с человеком, ты всеми силами стараешься избежать конфликта.

Ты чувствуешь себя ужасно, когда человек начинает повышать на тебя голос, когда он игнорирует твоё мнение, тогда его аргументация сильнее, чем доказательства твоей правоты.

Ты боишься быть неуслышанным и непонятым, боишься, что тебя будут критиковать, не хочешь ставить под удар свою самооценку.

Даже если человек хочет спокойно обсудить с тобой волнующий вас обоих вопрос, ты постараешься как можно раньше закончить беседу.

Тебе гораздо легче уступить кому-то, чем вступать в эмоциональные дискуссии, вызывающие у тебя состояние стресса.

Ты стараешься не высказывать своё мнение

Если в детстве ты усвоил, что высказывание своего мнения жестоко карается, то во взрослой жизни ты будешь стараться оставлять свои мысли при себе.

Ты боишься, что тебя не поймут, не примут, осудят.

Тебе легче согласиться со своим собеседником, чем сделать над собой усилие и высказать свою позицию, аргументируя её.

Ты избегаешь привязанностей

Если твои родители в качестве наказания за непослушание или допущенную ошибку отказывали тебе в любви, будучи взрослым, ты будешь бояться привязываться к людям.

Ты подсознательно ожидаешь, что любовь, которую проявляют к тебе твои родные и близкие, в скором времени может внезапно исчезнуть.

Чтобы не переживать момент её потери, ты рубишь проблему на корню: избегаешь новых знакомств, не строишь отношения, не пытаешься сблизиться с теми, кто тебя окружает.

Ты перекладываешь ответственность на других

Некоторые родители, воспитывая ребёнка, всячески пытаются снять с него ответственность за его слова и поступки. Их чадо никогда не бывает виновато в том, что оно натворило и что с ним произошло.

Кроме того, ребёнок может быть по максимуму ограждён от любых занятий, которые требуют от него проявления самостоятельности.

Родители считают, что таким образом они продлевают ребёнку детство, лишая его ненужных забот.

Разумеется, такие особенности воспитания накладывают определённый отпечаток на всю оставшуюся жизнь. И уже будучи взрослым, ты продолжаешь снимать с себя ответственность и искать виноватых.

Ты постоянно извиняешься

Если с детства ты привык быть виноватым во всех бедах родителей, то во взрослой жизни ты продолжишь традицию бесконечно извиняться по поводу и без.

Ты будешь просить прощение за выражение своего мнения, за сделанное тобой замечание, за неосторожное прикосновение, слишком громкий смех и так далее.

Порой ты можешь извиняться даже за то, что составил компанию человеку. А теперь задумайся, что такое поведение говорит о твоей самооценке.

Ты не понимаешь свои чувства и желания

Если ты рос в гиперопекающей семье, где никогда не участвовал в принятии общих решений и всегда действовал так, как тебе говорили родители, во взрослой жизни у тебя будут трудности с пониманием своих собственных чувств и желаний.

Родителям кажется, что они лучше знают, на какие секции записывать своего ребёнка, каких репетиторов ему нанимать, в какой институт отправлять его документы.

Ты буквально освобождаешься от принятия любых решений, любую твою инициативу тут же пресекают, все твои проблемы решаются без твоего участия, родители не дают тебе возможности проявить себя, формируя у тебя позицию жертвы.

И вот ты уже взрослый, но у тебя нет ощущения, что ты можешь на себя положиться.

Ты чувствуешь себя несамостоятельным, ты ориентируешься на поступки других людей, плывёшь по течению, не умеешь расставлять приоритеты.