Можливо, ти впевнений, що в тебе багато друзів, але ось малоприємна правда життя - їхня кількість у більшості випадків менша, ніж ти думаєш.

Обережно: 18+! 

У Telegram-каналі MEN’S CULT ділиться перевіреною інформацією про секс, стосунки та красиві картинки. 

Приєднуйтесь!

Навіть якщо ти прагнеш бути добрим другом, піклуватися про оточуючих, розділяти чужі інтереси і залишатися максимально терпимим до ваших відмінностей, це не змінює ситуації.

Будь-які взаємини залежать не тільки від тебе, а й від іншої людини, її поглядів, цінностей, цілей тощо.

Ось кілька причин, через які не всі твої друзі насправді ними є.

Люди різні поняття дружбу

Кожен сприймає поняття дружби по-своєму.

Хтось вважає, що друзі мають постійно спілкуватися, хтось упевнений, що дружбу можна зберегти і на відстані, головне — підтримувати один одного у лихоліття. А деякі люди називають дружбою просто приємне проведення часу, яке ні до чого їх не зобов'язує.

Перш ніж називати когось своїм близьким другом, постарайся з'ясувати, як ця людина сприймає дружні стосунки.

Якщо ви по-різному розшифровуєте це поняття, краще залишитися на рівні приятелів, зберігаючи дистанцію. Ти заслуговуєш зібрати навколо себе те оточення, яке розділятиме твої погляди та цінності.

Тому не варто миритися з тим, що люди, яких ти вважаєш своїми друзями, ставляться до тебе як до звичайного знайомого і не бачать у цьому проблеми.

Чужі вчинки рідко відповідають твоїм очікуванням

Ти можеш будувати певні очікування щодо того, як поведеться та чи інша людина, якщо ти опинишся у важкій ситуації.

Однак навіть ті люди, яких ти звик називати своїми друзями, у результаті можуть діяти зовсім не так, як ти плануєш.

Вони можуть приймати рішення, які ти розцінюєш як неправильні чи неприємні, проявляти байдужість до твоїх проблем, знецінювати твої переживання з висоти власного досвіду, залишатися байдужими, навіть коли ти натякаєш на те, що потребуєш їхньої підтримки. Звичайно, в таких ситуаціях на тебе чекає неминуче розчарування.

Справа в тому, що ти часто судиш про інших людей, відштовхуючись від свого власного ставлення до них. Ти вважаєш, що у разі виникнення проблем вони поведуться так само, як повівся б ти.

Але ти можеш ставитися до людини набагато краще, ніж вона до тебе, цінувати її більше, піклуватися про її самопочуття та стан справ.

А твій названий друг при цьому сприйматиме твоє ставлення як належне, щиро не розуміючи, чому ти незадоволений відсутністю взаємності.

Багато відносин між людьми насправді поверхневі

У тебе може бути кілька сотень друзів у соціальних мережах, і в результаті жодного реального друга.

Багато людей, з якими ти проводиш свій час, належать до категорії знайомих, приятелів, колег, родичів, колишніх однокласників та однокурсників, але ніяк не до друзів.

Спілкування через нудьгу, взаємну вигоду, корисні знайомства тощо — це теж не дружба. Загалом, якщо ти спробуєш проаналізувати свої взаємини з оточуючими, може виявитися, що в тебе взагалі немає людей, яких ти можеш назвати близькими.

Багато відносин насправді поверхові. Обговорення погоди, стану справ та зведення новин – це не показник того, що у скрутну хвилину ви будете готові прийти один одному на допомогу чи довірити важливу інформацію.

Нам властиво триматися за стосунки через щасливі спогади

Ти можеш називати друзями тих людей, з якими тебе пов'язують щасливі спогади.

Здається, що дружбу, засновану на загальних провалах, помилках, перемогах та кумедних історіях, не зруйнує час.

Але насправді ж ти можеш займатися самообманом, продовжуючи підтримувати стосунки лише через величезну кількість часу, сил, грошей, емоцій, вкладених у людину. Тобі може бути шкода відпускати його, тому що в цьому випадку ніби знеціниться весь ваш пережитий досвід.

Іноді дружні стосунки просто зживають себе. Ви стаєте надто різними, втрачається інтерес один до одного — виявляється, що ваші прагнення більше не співпадають і ви ніби живете у різних реальностях.

Продовжувати дружити з кимось просто тому, що раніше з людиною тобі було цікаво проводити час — затія так собі. Дружба будується не на спогадах з минулого та обсязі спільно пройденого шляху, а на спільності цілей та цінностей.

З часом цінності та переконання можуть трансформуватися

Людина постійно зростає та розвивається, набуваючи нових знань та навичок, переробляючи події свого життя на досвід.

Не дивно, що разом із тобою трансформуються і твої цінності, переконання, морально-етичні норми, якими ти керуєшся. Навіть якщо ти сам не змінюєшся вже довгий час або якщо тобі вдається зберегти свою систему цінностей, необов'язково, що у твоїх друзів справи так само.

Якщо тобі пощастило спочатку виробити ті переконання, яким ти будеш слідувати все життя, то ти, швидше за все, виняток з правил.

У більшості випадків людина все ж таки знаходить вразливості та розбіжності у своїй системі цінностей у процесі дорослішання та становлення особистості.

Загалом навіть якщо ти зберігаєш дружні стосунки з людиною, яка тобі важлива, це ще не означає, що ваші взаємини не змінюються.

Якщо цінності та переконання починають розходитися з поглядами друга, це поступово поділяє вас. Як би ви не намагалися залишити все як є, рано чи пізно вам доведеться визнати ваші фундаментальні відмінності.

Люди іноді уникають близьких стосунків через побоювання бути знедоленими

Незважаючи на свою зовнішню відкритість, твій друг може приховувати від тебе найбільш важливу та цінну для нього інформацію.

Справді, близькі стосунки вимагають від двох людей максимальної чесності один з одним та готовності ділитися найпотаємнішим. Це робить людину вразливою — вона власноруч наділяє свого друга знаннями про її слабкості, страхи, сумніви і так далі.

Далеко не кожен здатний розкритися через страх бути знедоленим, відданим. Тому багато людей і вважають за краще уникати близьких відносин, зберігаючи дистанцію.

При цьому вони можуть називати ваше спілкування дружбою. Не варто звинувачувати таких людей у тому, що вони надмірно переймаються своїм станом.

Напевно, в минулому у них був травматичний досвід, після якого вони вирішили для себе не підпускати нікого надто близько.

Якщо людина захоче позбавитися такої моделі поведінки, вона має працювати з психотерапевтом. Тобі найкраще аналізувати, яку інформацію тобі надає твій друг.

Якщо в тому, що він розповідає, немає особливої цінності і в основному ви не торкаєтеся якихось глибоких тем в обговоренні, тобі варто задуматися, чи ви довіряєте один одному.