Если ваша нога хоть раз ступала в офис (иначе вы либо слишком юны, либо расскажите, как!), вы знаете этих людей.

Из-за них и благодаря ним у вас есть букет нервных привычек и потрясающих историй.

Предлагаем не унывать от новостей про карантин и посмотреть на своих коллег через призму иронии – так их легче принимать во всём великолепии характеров (но удалённо всё-таки чуть проще).

Должник

Должен всем: начальнику, бухгалтеру, уборщику и вахтёрше. Примечательно, что каждому должен что-то особенное: то деньги (до зарплаты), то банку мёда (за замену), то бутылку текилы (проспорил, но не отдал).

Обычно, конечно, это все-таки деньги. Чем дольше такой человек работает в офисе, тем больше мыльный пузырь его долгов.

Если он уже начал одалживать у новых людей, чтобы отдавать долги предыдущим «кредиторам» – скоро эта МММ рухнет, и вы окажетесь обманутыми вкладчиками.

Если не обращать внимание на эту финансовую распутность – прекрасный человек, любо-дорого с ним общаться, и дедлайны не заваливает, и детей с ним можно крестить.

Только проверьте, не завел ли он на вас случайно какой-нибудь кредит.

Человек, которого украли инопланетяне 

Экземпляр, у которого всегда есть версия, почему он не выполнил план работ. В прошлом месяце его попросили поиграть со шрифтами – и он заигрался и ушел в отпуск.

На прошлой неделе у него улетели попугаи – и он несколько часов бегал по соседям и искал пернатых. Вчера соседский ребенок съел какую-то кнопку его компьютера – и теперь он не может сохранить работу до замены клавиатуры.

Самый необязательный человек в офисе, которые невероятно бесит ноулайферов (см. ниже). Его еще не выгнали только потому, что он действительно неплохо знает свою работу.

Ну, и потому что завтра он должен сдать проект. Если, конечно, его не украдут инопланетяне.

Ноулайфер

Этот персонаж всегда уходит с работы последним. Если вахтер вечером не выгоняет шваброй всех из кабинетов, он будет уходить в полночь.

Когда на корпоративе за бокалом игристого вы спросите, в чем причина его перверсивного рабочего графика – он ответит, что дома ему скучно, ведь там его ждёт только кошка по кличке Гнида.

Похожую философию иногда исповедуют люди, у которых, наоборот, слишком большая семья. Ноулайфер часто упивается тем, как много работает – но это потому, что у него выбило дозиметр выгорания.

Следите за ним: по сути, он как офисное растение, которое нуждается в поливе – его надо отправлять отдыхать, когда тон лица приближается к цвету «экрана смерти» на Windows.

Амбассадор в мерче

С первого дня работы собирает весь мерч, обклеивается наклейками и одевается во все фирменные цвета.

Не дай бог у вашей компании яркий логотип – тогда готовьтесь каждый день видеть вместо этого человека флуоресцентное пятно, которое режет глаз.

Вы точно видели таких фанатиков – когда они меняют место работы, им хочется даже обои переклеить в новый фирменный цвет.

В этом случае легко оценить степень «заражения»: на первой стадии человек использует лишь сумки и чашки заданного цвета, на второй – в тон бренда красится форма в спортзал и подушки дома на диване.

На третьей, и последней стадии амбассадор в мерче выбирает цвет нижнего белья и зубной щётки под логотип.

Если вы ещё не испугались, что это секта – выдыхайте: такого верного и лояльного сотрудника еще поискать надо.

Божественный

Божественного вообще легко узнать в толпе и в офисе: он даже в общий туалет входит так, словно идет по ковровой дорожке получать каннскую ветвь из рук как минимум Тарантино.

Божественный искренне верит в свою святость, причем он такой один. Окружающие просто со временем привыкают к повадкам звезды, спускающейся с Олимпа.

Почему божественного терпят? Потому что (если прикрыть глаза и не ослепнуть от его нимба) скоро станет заметно: он, черт побери, умён и хитёр.

Многим другим не хватает его умения держать лицо в ситуациях, когда у всего офиса по-крестьянски горит зад.

Человек, у которого дома уже греются котлеты

Если рабочий день заканчивается в 18:00, то этот герой труда в 17:51 уже собран, помыл за собой чашку и протер губкой обувь. Даже если в 18:01 Национальная библиотека сойдет с фундамента, прокатится по Уручью и снесет его офис, он погорюет об этом утром.

Добиться от него согласия в форсмажоры поработать на выходных или вне смены невозможно. Честное слово, вы быстрее выведете в пробирке клона, чем дождетесь инициативы от этого человека.

Может показаться, что он просто высиживает брюки на стуле за свою зарплату. Так оно и есть – но в промежутке между началом и концом рабочего дня он все же выполняет задания, и делает это вполне аккуратно.

Сложнее всего уживается с людьми, которых вечно крадут инопланетяне – но тут еще неизвестно, в ком проблема.

Человек с сумочкой Гермионы

С ним, как и с Гермионой, вечно случаются какие-то беды, поэтому у него всегда с собой в сумке походный набор на случай апокалипсиса.

Такой человек удобен для окружающих: он кормит весь офис ибупрофеном, подаёт капли для глаз и у него случайно есть даже несколько банок хумуса, переносной генератор и секс-игрушка, которая трансформируется в фонарь. У «Гермионы» есть и обратная сторона: она абсолютный контрол-фрик.

Гипер-ответственна к работе (так что наверняка будет начальником), но если когда-нибудь вы возьмёте её ручку и не вернёте…

Лучше бы вам оказаться где-нибудь в горах под ледником. Пощады не будет, потому что у нее с собой есть и яд.

Человек со сменкой

Вы знаете его – он носит с собой чехол для зонтика, по офису ходит в сменке и у него к стулу прикреплена такая насадка, чтобы шейные позвонки принимали правильное положение.

Наверняка он спит в пижаме и отказывается ходить в бар с коллегами. Человек со сменкой занудный, но безобидный, к тому же идеально выполняет работу, которая людям с коллекцией мемов кажется невыносимо скучной.

Но если человека со сменкой совсем запустить, он спрогрессирует в Елену Малышеву и решит навести порядок не только в своей жизни.

Тогда вы будете выслушивать советы попить корня оранжевой эхинацеи, бросить курить и сдать кровь и мочу на анализы «ведь вам уже не 17 лет, пора-пора».

И вы не заметите, как сами начнете ходить со сменкой!

Человек, который угрожает уволиться

Уже три года обещает уволиться в марте, потому что его всё достало – но все никак не определится, в марте какого года.

Такие плотно врастают в компанию и несут огромную долю ответственности на себе, поэтому им прощают всё это нытьё и подыгрывают в игре «незаменимые люди есть, и это ты».

По иронии судьбы, человек, который угрожает уволиться, проработает дольше всех остальных – так что со временем станет вечным мемом нескольких поколений сотрудников.

Человек с коллекцией мемов

Иногда работает, но чаще всего травит байки и имеет запас очень смешных видео с утятами и историй, которые случились «вчера после пяти коктейлей».

Любитель «анальных» анекдотов – это означает, что любой предмет, даже манную кашу, сумеет опошлить сортирной шуткой.

Человек с коллекцией мемов часто становится начальником, потому что он такой типа заводной и должен заряжать других людей.

На самом деле – потому, что он ненавидит работать своими руками и с радостью сгружает всё на остальных (в бизнес-литературе это называют глаголом «делегировать»). Ему, вообще-то лишь бы хиханьки да хаханьки разводить.

Но в перерывах между ними он успевает нагенерировать пару идей и стратегий, для которых «Гермионам» и людям с котлетами никогда бы не хватило воображения.

Человек, у которого есть идея

Это такой искатель голубого океана, который пока не научился плавать. Скорее всего, у него бессонница, потому что вечерами и ночами он запоем читает и смотрит даже самые странные сериалы и подкасты о строении лягушек.

Вместо сна лежит и придумывает очередной план, как он спасает мир. На работе появляется с опозданием, но обязательно с безумными идеями новых проектов.

Человек, у которого есть идея, многих бесит, потому что его фантазии чаще всего невозможно реализовать, а если возможно – то встаёт вопрос «зачем?».

Наверняка этот персонаж чувствует себя Илоном Маском, который уже несколько лет вот-вот улетит на Марс.

Дай бог ему найти себя в том, куда действительно получится улететь – иначе человек, у которого есть идея, превращается в человека, который вообще потерял всяческий смысл.

Человек, который постоянно орет

Потрясающий типаж. Это вовсе не обязательно начальник. Просто этот человек в прошлой жизни был той-терьером – ну, такой маленькой собачкой, которая непропорционально громко лает.

Ему постоянно что-то не нравится: правки клиента, планы начальства, подарок на день рождения, новый офис, новый стул, идея четырехдневки, идея шестидневки, идея заказать еду, таксисты, политика Нацбанка, соседи, свекровь, племянник, сменка человека со сменкой…

Если продолжать – выйдет многотомник. Важно то, что по всем этим поводам ему нужно поорать – иначе работа не пойдет. Зато после криков он садится за работу и делает её завидным энтузиазмом.

Может, когда-нибудь этот человек заметит, что вокруг него все сидят в наушниках или бирушах – но тогда он начнет орать в голосовых сообщениях в мессенджерах. И поверьте, это будет гораздо хуже.