Чтобы ты не думал, что только тебе одному неуютно идти по улице с букетом цветов или махать человеку в толпе, мы составили список неловкостей, которые происходят с каждым.

Да, и с нами тоже.

1. Ты решил пообщаться с действительно умным человеком

Под «действительно умным» следует понимать «действительно умный». Нет, ну, у тебя, конечно, тоже есть почти незаконченное высшее образование.

Но все его плоды куда-то деваются, стоит открыть рот. Лишь слова «эманация» и «уконтрапупить» перекатываются в голове и кажутся самим себе такими умными, что норовят влезть в каждое предложение…

А еще попадаются соотечественники, которые лучше тебя говорят на иностранном, — эти вообще бесят! Если они так хорошо знают английский, то пусть бы и жили себе в своей Швеции!

2. Ты встречаешь на улице учителя или чужих родителей

Да ладно! Называть кого-то «дядей Мишей» или, того хуже, по имени-отчеству? Думать, что, глядя на тебя, они не видят усов и мешков под глазами, зато видят шапку с помпоном и варежки на резинке, которые ты надеялся похоронить в глубинах подсознания?

Ты ведь уже взрослый! У тебя в подчинении — дайте подумать — целых два человека! А то и один. Сколько будет продолжаться эта пытка? Нет, бежать, бежать из страны!

3. В боулинге ты берешь легкие шары

Иногда спасает то, что «восьмерка» как «четырнадцатка».

В общем, шар с цифрой «14» похожего цвета. Можно делать вид, что ты наравне со всеми катаешь тяжеляк.

В смысле, делать вид для абстрактных зрителей. Потому что на самом деле в боулинге никто ни на кого не смотрит. Все понимают, что люди разные и кому как удобнее. Да-да. Ты в курсе.

Но, черт возьми, тебе даже «восьмерку» тягать неудобно! Ну и кто ты после этого? И как на тебя не смотреть?

4. Официант предлагает попробовать вино

Серьезно, даже если они нальют туда пино-гри вместо пино-нуар — ну кто из нормальных людей с одним ртом и двумя-тремя ноздрями сможет это понять?!

И ведь, главное, официант стоит над душой и смот­рит на тебя так, будто это плевое дело и, окажись на твоем месте, он бы в два счета раскрыл заговор рестораторов, потребовал унести эту бутылку обратно и подать нормальное вино.

Как будто оно может быть ненормальным! Ну это же не водка, в конце концов!

5. Ты забыл окончание анекдота

И ведь, главное, ты его отлично помнил! И имел успех с этим анекдотом в студенческом лагере еще каких-то десять лет назад. И думал, что анекдот лежит в голове — смазанный и заряженный, готовый выстрелить в любой момент.

Но ты ведешь свой рассказ про русского, американца и француза (кажется, там был еще попугай) и с ужасом понимаешь, что не помнишь, не помнишь, что в конце! Повисает пауза…

«Сейчас, секунду, как там дальше…» «Ну, короче, я не помню окончания, но смысл в том…» «А знаете, я его забыл, давайте просто выпьем…» Что бы ты ни сказал, позор неизбежен.

6. Ты пришел один в кино или на концерт

Ну или в цирк. Хотя для твоего же блага надеемся, что уж этого точно никогда не случится. О жалкий жребий!

Как на тебя посмотрела кассирша, когда ты сказал: «Один билет, пожалуйста».

Хорошо еще, что не переспросила этак надменно: «Один?» Или просто у тебя были такие красные уши, что ты не услышал?

7. Ты вынужденно оказываешься на людях с неподходящей спутницей

Не то чтобы некрасивой, нет, ну что ты! Когда она запрокидывает голову и слегка поднимает грудь, пряча в бюстгальтер завернутый в салфетку шницель, ее даже можно назвать…

Да нет, кого ты обманываешь: она чудовищна! И ведь угораздило тебя согласиться на деловую встречу в ресторане! По телефону у нее, у этой важной шишки из регионального офиса, был такой красивый голос!

А теперь тебя передергивает даже от мысли, что кто-нибудь, не дай бог, подумает, что это твоя сестра.

8. К тебе случайно прикасается другой мужчина

И ладно бы это был незнакомец в кедах на босу ногу и длинном пальто! Может, он торгует дрелями из-под полы и пытается привлечь внимание.

Нет же! Вы с коллегой соприкоснулись руками, потянувшись за чашками. Или, скажем, все столпились перед монитором, а кто-то, выглядывая из-за твоего плеча, уперся бедром в…

Ты даже не успеваешь понять, куда именно, — так быстро он убирает ногу. А ты теперь обречен подозревать коллегу в самых гнусных ориентациях и волноваться, что он подумал о тебе.

Не слишком ли медленно ты отдернул руку? Не сделал ли это с нарочитой скоростью?

9. Ты везешь куда-то коробку, в которой лежит недорогая вещь

Продавцам даже не пришлось наклеивать стикер «+20% телевизора бесплатно».

Все и так знают, что именно эта модель — одна из самых бюджетных на рынке: благодаря дешевому пластику и отсутствию выхода в Интернет производителю удалось снизить цену вдвое по сравнению с…

Хватит! Ну да! Ты купил дешевку! Но почему все посетители торгового центра мысленно говорят только об этом?

И почему никто не вступится за тебя и не подумает, что ты его везешь, например, в подарок? Господи, какой бесконечный эскалатор…

10. Тебя обнюхивает собака

Даже проверив карманы и убедившись, что доел-таки тот бутерброд, ты еще долго пытаешься найти в себе какой-то очевидный собакам недостаток.

Не всех же подряд они нюхают, в конце концов!

А, нет, эта нюхает всех. Уф-ф, этот пакетик с гашишем кого угодно превратит в параноика!

11. Проваленное рукопожатие

Сколько раз уже бывало: ты протягиваешь руку, а человек ее не замечает.

И ты стоишь как дурак или, как еще больший дурак, быстренько импровизируешь, вытягивая руку все дальше и дальше, пока не достаешь до ботинка, у которого ты якобы хотел поправить шнурок.

И это еще хорошо, что ты не масон. У них в тайных рукопожатиях черт ногу сломит!

12. Гардеробщик помогает тебе надеть пальто

Всегда неприятно замечать в других людях желание заработать. А тут общая тревожность ситуации отягощается еще и неявностью алгоритма.

Сначала надеть пальто, потом дать на чай, потом застегнуть пуговицы… Или сначала застегнуть, потом дать? Или, пропихнув руку в рукав, сразу же нырнуть ею в карман?

Наконец, когда ты решаешь вообще не давать на чай и с облегчением удаляешься, сзади на тебя напрыгивает еще одна мысль: это что же, тебя посчитали растяпой, неспособным надеть пальто самостоятельно?!

Интересно, они всем так помогают? Вон тому мужику небось не будут…

13. Рядом целуется незнакомая пара

Господи, ну когда они уже оторвутся друг от друга? Может, этот парень просто лизнул на морозе женщину? Стонет он довольно болезненно. Может, их теплой водой полить?

Эй, умник, хватит! Все так умеют, все, слышишь? Просто у других прямо сейчас женщины нет. Под рукой. Ну или вообще.

14. Ты гуляешь с коляской и встречаешь своего холостого друга

Он все так же беззаботен и явно собирается сегодня хорошо повеселиться. И делает вид, что не замечает, что ты в инвалидном кресле… то есть с коляской.

А ведь тебе только тридцать лет! Ты бы мог еще столько всего взять от холостой жизни — бегать за девчонками, купить мотоцикл, стать гитаристом! А теперь твой удел — памперсы, поездки в «Ашан» и посещение тещи в виде награды за труды.

И ты делаешь вид, что это твой сознательный выбор, снисходительно улыбаешься и как бы гордо говоришь: «А я — вот! А ты все скачешь? Ну-ну…» И вы оба прячете глаза и стараетесь поскорее распрощаться.

15. Ты встречаешь своего женатого друга с коляской

Он степенно прогуливается с младенцем, преисполненный достоинства и спокойствия. А тут ты, все такой же раздолбай: ни семьи, ни детей. А ведь тебе уже тридцать!

Самое время остепениться, стать серьезным, начать зарабатывать… Он смотрит на тебя снисходительно, показывает свое маленькое чудо и говорит: «А я — вот! А ты все скачешь? Ну-ну…»

И ты прячешь глаза, и спешишь распрощаться, и клянешься себе никогда больше не ходить по тем местам, где гуляют твои более успешные друзья.

16. Ты забыл имя человека, с которым знакомишь кого-то

Вы встретились с такими радостными воплями, как будто братья, разлученные в младенчестве.

И ты даже спросил, как у него дела, с таким участием, словно всю жизнь только и делал, что следил за тем, как у него дела. Хотя даже не помнишь толком, кто он и как его зовут.

Но вы же вместе отдыхали или работали — короче, хорошие знакомые. И тут подходит она и спрашивает: «О чем это вы смеетесь?» А ты: «Дорогая, познакомься!» — и делаешь такой жест, как Господь, когда создавал Адама и нарекал его. С той только разницей, что ты не уверен, что он Адам.

А может быть, Леша? Или все-таки Вадик? И оба они уже включились в светскую игру и смотрят на тебя в ожидании имени. А ты молчишь и мечтаешь, чтобы в одного из вас прямо сейчас ударила молния.

17. Перемерив кучу одежды, ты ничего не купил

Конечно, можно долго утешать себя: мол, продавец врал, когда говорил, что тебе идет.

Но ты-то знаешь: действительно шло. И стоило недорого. А ты взял и не купил.

И как тебе только хватило подлости смотреть в глаза этим милейшим людям, когда ты всучил им ком одежды? Она, между прочим, была красиво сложена, пока ты не пришел!

18. Ты входишь в лифт вслед за маленьким ребенком

И вдруг понимаешь, что вы там едете вдвоем. Ты и ребенок.

А дети сегодня в вопросах маньяков подкованы лучше, чем ты в свое время в вопросе, разобьется ли кошка, если сбросить ее с крыши в пакете, наполненном водой. Ты-то, понятное дело, можешь поручиться, что не маньяк.

Но как? Если сейчас пробасить мальчику «Не бойся, я не маньяк», то он непременно описается. А люди потом опять будут удивляться, кто это сделал, вроде такой интеллигентный дом…

В общем, какое-то время от подобных мыслей спасают взъерошивание волос и разглядывание себя в зеркале. Но ехать еще три этажа, ребенок стоит, сжав руки в карманах, и его затылок смотрит так осуждающе…

19. Ты идешь куда-то с букетом

Нет, приятно, конечно, ловить на себе взгляды женщин. Но ведь они теперь затаят злобу на «своих», которые им «что-то давно цветов не дарили».

И ведь они не просто смотрят, а самоутверждаются. Представляют на месте твоей подруги какую-то страхолюдину, которая, в отличие от них, прекрасных, и цветов-то не заслуживает.

И вообще, в глазах большинства ты негодяй, который что-то натворил, а теперь идет замаливать грехи. И, что самое неприятное, ты в глубине души не уверен, что это не так. А если навстречу идут мужики, то пиши пропало.

Все они — все! — будут думать, что букетик-то так себе. Вот они будут покупать своей букет, так не поскупятся, купят нормальный, а не барахло. Когда-нибудь точно купят.

20. Во внезапно наступившей тишине всем стало слышно, что играет у тебя в наушниках

Нет ничего предосудительного в любви к группе «Технология». Ну да, они эпигоны.

Но они твои личные любимые эпигоны. И окружающим в метро необязательно знать, что ты обожаешь песню «Холодный след».

Поэтому со стороны поезда было очень подло остановиться в тот самый момент, когда ты прибавил звук и стал аккуратно, не привлекая внимания, шевелить губами.

Ох, а если ты решил на метро все-таки не ехать, а взять кабриолет? Там ведь тоже есть эта песня на диске! А кругом ведь светофоры…

21. Ты пришел на работу в новой одежде

Ну или не в одежде, а с прической. И не на работу, а в гости.

Да все равно! Если там есть хоть один знакомый, тут же становится непонятно, как себя вести. Сесть так, чтобы обновка была скрыта скатертью? (В случае с прической это требует ловкости.)

Или ходить туда-сюда, пока не заметят? Ведь когда не замечают, что ты изменился, — это обидно.

Обиднее — только когда замечают сразу! Становится ясно: тебе не идет, все это поняли и хвалят из жалости. Замкнутый круг!

22. Мимо проехала полицейская машина

Ты никогда раньше не подозревал в себе актерских способностей.

А сейчас вдруг зашагал так легко, так естественно! Никакой сутулости, плечи расправлены, глаза смот­рят ясно. Ты даже начинаешь насвистывать, чтобы показать всем вокруг: ты невиновен.

А где-то даже и безгрешен. А те картриджи для бритвы, за которые ты случайно (ну правда случайно!) забыл заплатить в 1996-м, они… они…

Да расслабься, они уже в двух кварталах отсюда! Ох, видел бы ты себя со стороны в эти долгие секунды! Весь скособочен, спина выгнута, из дрожащей щели рта вырывается непринужденный хрип…

Твое счастье, что полиция у нас не занимается поддержанием порядка на улицах. А иначе тебя бы точно проверили.

23. Ты обращаешься к человеку, которого зовут так же, как и тебя

Ты не против, что разные классные имена типа Даниил, или Максим, или Крейг не закреплены за тобой. Но уж можно было больше никого не называть Алексеем?! Ты с детства привык, что так зовут тебя, это ты самый лучший и прекрасный.

И вдруг крик: «…!» — а это не ты, а какой-то толстяк. А как плохо, когда ты сам обращаешься к тезке! Если он невзрачная личность, накатывает возмущение: да как его могут звать так!

Но если он выше, стройнее и обеспеченнее тебя, на долю секунды возникает страшное понимание: вот он-то и есть настоящий Алексей.

24. Тебе перезванивает человек, номер которого ты набрал случайно

Хорошо еще, если это твой недавний собеседник или кто-то близкий, — всегда можно неестественно рассмеяться и сказать: «Случайно набрал последний номер. На связи!»

А ведь бывает, что телефон по одному ему известной логике набирает давно забытую подружку или одноклассника, от встречи с которым ты успешно уворачиваешься последние пять лет.

«Привет! — радостно кричит трубка. — Ты мне звонил?» И ведь не поверит, что случайно набрал. И расстроится. И начнет напоминать о той тысяче долларов… Одно неудобство с этой современной техникой!

25. Ты машешь человеку, стоящему в толпе

Ну как можно было перепутать? Ты же очень внятно и громко машешь: К-о-л-я! Просто без букв.

Но вот эта амплитуда взмахов — она же только ваша с Коляном.

Как можно подумать, что ты машешь кому-то еще? «Да не ты! Отвернись! И ты тоже! Перестаньте смотреть, кому я машу!» Какие у нас все-таки тупые люди, правда?