Именно таким количеством жизненных навыков ты обязан обладать, чтобы иметь право называться мужчиной. На всякий случай мы их тебе напомним.

Не все умения из тех, что ты когда-то старательно развивал, являются обязательными для мужчины.

Ездить на велосипеде без рук, делить в столбик и съедать виагру незаметно для партнерши — уметь это все в общем-то незачем.

Что касается настоящих мужских навыков, которыми нельзя не владеть под страхом насмешек и атрофии пениса, то их мы собрали в этой статье.

Прочти и убедись, что ты и без нас знаешь, как…

01

Открыть пиво зажигалкой

Человеческий детеныш не считается приспособленным к самостоятельной жизни, пока он не научится трем вещам: ходить, говорить и открывать пиво зажигалкой. Возможно, последнее — самый главный навык в нашем списке.

Человеку, освоившему его в совершенстве, не нужна даже зажигалка — сгодится ключ, нож и вообще любая вещь, которую можно использовать как рычаг.

Дальше ты знаешь: располагаем один конец рычага на костяшке в основании указательного пальца левой руки и заводим его под крышку. Затем правой рукой прикладываем силу, то есть, нажимаем на зажигалку или поворачиваем рукоять ножа. Чтобы крышка не соскользнула, движение должно быть резким.

 
02
Спорить с женщиной

Опасность подобных споров заключается вовсе не в привычке девушек чуть что хвататься за пистолет.

Просто в пылу спора девушка начинает реагировать на твои доводы исключительно эмоционально. Более того, она ждет такой же реакции от тебя и даже провоцирует ее.

Особенно опасны в этом смысле так называемые «ты-сообщения». Посуди сам: что может ответить девушка, если ей сказать, к примеру, «Ты плохо готовишь»? Либо «Нет, я хорошо готовлю», либо «А у тебя маленькая зарплата!».

В первом случае спор превращается в обычное отпирательство, которое раздражает тем сильнее, чем дольше продолжается.

Во втором — переходит в стадию эскалации, когда стороны пытаются находить друг у друга все более чудовищные недостатки.

Выход? Избегать «ты-сообщений» и высказывать претензии в безличной форме. Реплики, не содержащие подспудного обвинения, почти невозможно отрицать: «Мне кажется, с этой запеканкой что-то не так».

«Нет, тебе не кажется!» — согласись, так не ответит даже самая упрямая девушка. И в этом твое спасение.

Старательно избегая во время спора «ты-сообщений», ты наверняка сможешь свести ссору на нет. И девушка уедет к маме уже со спокойным сердцем.

03

Наточить нож

Хорошо, если уволенный дворецкий, собирая свои вещи, второпях оставил на камине точильный брусок.

Но если он его все же забрал или тебе просто захотелось поточить нож в гостях, не отчаивайся. Для этих целей можно использовать нижнюю кромку тарелки.

Твоя задача — расположить лезвие под углом в 20° и плавными движениями вести его от себя и в сторону.

04

Отбиться от бродячей собаки

По давно уже всеобщему мнению, мужчина должен уметь безжалостно расправляться с любым существом крупнее инфузории. Злые собаки — не исключение. Медведи, в общем, тоже, но они как-то реже забредают в подворотню. Как отразить нападение?

Для начала дай собаке тебя заметить. Приближайся к ней шумно, шаркая ногами и фальшиво чихая (если собака уже на тебя смотрит, этот пункт можешь опустить). Когда взгляд зверя будет прикован к тебе, сделай вид, что подбираешь камень с земли. Трусливую особь это должно напугать.

Если же собака не выказывает признаков беспокойства, а, наоборот, идет на тебя, скалясь и пригибая голову к земле, — дело дрянь.

В этом случае не вздумай отворачиваться: тварь будет атаковать, как только ты ослабишь бдительность.

Не смотри ей прямо в глаза и разговаривай спокойным тоном. Плавными движениями стяни с себя куртку и обмотай ею руку.

Дай животному вцепиться в эту руку, после чего затолкай куртку собаке в глотку и убегай. Или выруби ее ударом в голову, если сможешь.

05

Спасти подавившегося человека

Самое сложное в данном случае — решить, что попросить у человека в награду за то, что ты спас ему жизнь. Остальное — дело техники.

Метод Хеймлиха, используемый для удаления клешни лобстера и других инородных предметов из дыхательных путей, довольно прост.

Встань за спиной у жертвы и плотно обхвати ее обеими руками так, чтобы твои предплечья были прямо под реберной дугой. Правую ладонь сожми в кулак и помести под солнечное сплетение, а левую положи на кулак сверху.

Затем одним резким движением согни руки в локтях (только не дави слишком сильно на ребра подавившегося человека, ему сейчас и без того плохо), а кулаком нажми на его живот — к себе и вверх.

При этом давление воздуха внутри легких возрастет, и инородный предмет выйдет наружу. Если не вышел, повтори прием.

06

Грести

Навык, почти бесполезный в повседневной жизни, особенно если учесть, что пить на рыбалке можно и с берега. Хотя тут есть одно важное «но».

Женщины в массе своей почему-то считают, что ты обязан уметь грести. Для них это что-то из области подавленных романтических фантазий: мужчина, луна, река, скрип уключин (редкая женщина вообще знает, что это такое, и все же).

Если ты захочешь устроить прогулку на лодке с веслами, напоминаем тебе два базовых правила хорошей гребли: руки должны оставаться прямыми, а ноги — во что-нибудь упираться. Например, в банку (так в лодках принято называть скамейки) или тяжелый рюкзак.

Грести руками, сгибая их в локтях, можно, но ты быстро вымотаешься. Правильная гребля — это серия наклонов с прямой спиной. Наклоняясь вперед, ты поднимаешь весла; отклоняясь назад, погружаешь их в воду.

Сидеть в этом случае ты будешь спиной к носу, поэтому попроси кого-нибудь следить за движением на реке. Женщина в этом смысле бесполезна: она наверняка будет любоваться окрестностями.

07

Починить капающий кран

Мы не будем рассматривать экзотичные сценарии вроде трещин в керамическом затворе или происков соседей, отправлявших тебе в голову атомные лучи, а теперь до­бравшихся и до крана.

В большинстве случаев протечка означает банальный износ сальниковой набивки (ленты или неприятного вида субстанции, намотанной на резьбу и похожей на спутанные волосы) либо уплотнительного кольца в той или иной части крана.

Продолжительность возни зависит от конструкции смесителя, но алгоритм в любом случае один. Для начала перекрой воду в квартире, чтобы она не хлынула в ванну, когда ты будешь сидеть там, обложившись инструментами. Затем, используя разводной ключ, открути две большие гайки, которыми смеситель крепится к стене.

Обмотай резьбу на трубах уплотнителем и затяни гайки потуже, чтобы ликвидировать протечку. Если готового уплотнителя под рукой нет (да и откуда бы ему взяться, если ты не ходил за ним в магазин?), используй обычный полиэтиленовый пакет.

Разрежь его на полосы шириной 1–3 см и намотай вместо сальниковой набивки по часовой стрелке (старую набивку нужно заранее удалить). По той же схеме нужно перетянуть все отвинчивающиеся компоненты смесителя.

Что касается неисправных сплющенных колец, то они обычно располагаются внутри водяных кранов. Их тоже можно легко заменить, продолжив разбирать смеситель (нужные тебе винты обычно располагаются под пластмассовыми сине-красными насадками). Иногда бывает проще заменить смеситель целиком.

08

Подать сигнал SOS

Глупо и бессмысленно тратить время на выучивание всей азбуки Морзе, однако запомнить три буквы в состоянии каждый, тем более что две из них одинаковые.

Итак, просьба о помощи звучит следующим образом: три точки, три тире, три точки. Прелесть этого сигнала — в его универсально­сти. Его можно подавать как светом (щелкая выключателем или кнопкой фонарика), так и звуком.

В первом случае регулируй длину вспышек, во втором — паузы между стуками: три частых удара наручниками о батарею, затем три редких, затем снова три частых.

А еще не забывай молить Бога о том, чтобы люди, получившие твой сигнал, тоже читали эту статью и поняли, что он означает.

09

Ездить верхом

У нас бы ушла уйма страниц на то, чтобы обучить тебя основам езды верхом. Лучше просто попробуй как-нибудь. Никто не объяснит тебе, чем это занятие так привлекает мужчин, лучше самой лошади.

10

Повесить полку в ванной

С проделыванием дырок в стенах комнаты мужчина обычно справляется легко — звонит мастеровитому другу и зовет его с дрель­ю в гости. Однако перед ванной с ее хрупким кафелем часто пасуют даже опытные сверлильщики.

Опять же мастеровитый друг всегда может появиться на твоем пороге весь в крови и, прохрипев напоследок: «Они нашли меня!» — умереть, оставив тебя один на один с дрелью. Как быть?

Первым делом убедись, что у тебя есть нужные сверла. Чтобы эффективно сверлить кафель, нужны те, что предназначены для работы с кирпичом. Выбрав сверло правильного диаметра (оно должно быть толще шурупа на 1–2 мм), заклей кафель пластырем в том месте, где собираешься сверлить.

Липкая ткань поглотит поверхностные вибрации и не даст плитке расколоться. Если пластыря нет, возьми игральную карту, прижми ее к стене и сверли сквозь нее: она тоже предотвратит появление трещины.

Когда дырка будет готова, тебе останется только поискать дома дюбели, а затем, когда убедишься, что их нет, замочить бумагу в крепком растворе соли и соды (пять-шесть столовых ложек на стакан горячей воды).

Плотно забей дыру в стене мокрой бумагой, а затем вкрути в нее шуруп. Через день, когда состав высохнет, получившаяся конструкция сможет выдержать большой вес.

11

Спасти утопающего

На это способен каждый — с одним досадным ограничением: нужно и самому уметь плавать. Причем на спине.

В противном случае даже не суйся в воду, иначе своими судорожными движениями ты распугаешь всех акул и не дашь им сделать смерть несчастного быстрой. Если же ты уверен в себе, подплывай к тонущему человеку со спины, а то, заметив тебя раньше времени, он запаникует и станет тянуть тебя на дно.

Удалось подплыть незамеченным? Тогда хватай беднягу под мышки или за подбородок и, перевернувшись на спину, тяни к берегу, расположив его голову у себя на животе.

Хорошо бы еще привести его в чувство пощечиной или ударом по голове. Да, и учти: грести тебе придется только ногами, поэтому готовься устать.

12

Открыть вино без штопора

Достаточно знать один из перечисленных ниже способов и иметь много денег, чтобы пользоваться успехом в любой компании!

1. Для начала попробуй втолкнуть пробку пальцем в бутылку. Это проще, чем кажется. Главное, не сгибай орудие в первой фаланге. Палец должен быть прямым.
2. Если твой психиатр не запрещает этого, возьми узкий и острый нож и воткни его в пробку до середины (середины пробки, а не ножа). После этого выкрути предательский кусок дерева.
3. Наконец, возьми за правило покупать к вину саморезы и пассатижи. При наличии этих мелочей открыть бутылку не составит труда. Ввинти саморез в пробку (поскольку материал мягкий, сделать это можно даже пальцами) и выдерни всю конструкцию.

 
13

Купить хороший букет роз

Казалось бы, женщины должны радоваться уже тому, что ты вообще принес цветы.

Однако, если букет быстро вянет, радость сходит на нет и тебя начинают подозревать в неполноценности.

Чтобы этого не случилось, всегда сжимай основание бутона пальцами и покупай только плотные цветы.

14

Починить розетку

Опасность этого священнодейства возрастает, если ты без знания основ электротехники берешься ремонтировать неработающую розетку.

Во всем, что касается проводки, лучше все же положиться на электриков.

Мы же рассмотрим случай, когда розетка вываливается из стены. Какую бы дизайнерскую насадку ты ни использовал снаружи, внутри розетка, скорее всего, выглядит стандартно: провода, дырки и металлический каркас с ла­пами, упирающимися в стены. Как правило, розетка вываливается потому, что от частых перемен вилок лапы начинают крошить цемент. Чтобы укрепить конструкцию, можно вставить в отверстие для нее пластиковую коробку (трубу) с шероховатой поверх­но­сть­ю.

Продаются в магазинах и металличе­ские коробки, но ими лучше не пользоваться из-за риска замыкания (впрочем, если они выложены внутри изоляционным картоном, риск минимален).

Если идти в магазин лень, укрепить лапы можно и обычным деревянным бруском. Подложи его под одну лапу, а под другую засунь наждачную бумагу, сложенную вдвое, шероховатой стороной наружу.

Эта конструкция будет надежно держать лапы. Да, и чуть не забыли! Прежде чем осу­ществлять какие-либо манипуляции с розет­кой, обесточь квартиру. Эй, ты слышишь? Выключи ток!

 
15

Сделать непрямой массаж сердца

Эти телодвижения (приемы Сафара) можно осуществлять над любым человеком, у которого остановился пульс.

Положи беднягу на твердую поверхность (подойдет паркетный пол или надгробная плита, которую он заранее заказал в Интернете, предчувствуя беду).

Подложи ему что-нибудь под шею. Затем помести ладони ему на грудь, примерно в нижней трети грудины.

Выпрями руки и нависни над пострадавшим: вектор давления должен быть направлен вертикально вниз. Сложи ладони одна на другую и дави с частотой 60–80 толчков в минуту.

В идеале кто-то в этот момент должен делать бедняге еще и искусственное дыхание, но, если зеваки дружно сделали вид, что спешат, и оставили тебя одного, можешь продувать ему легкие сам — в перерывах между толчками. Учти, залогом эффективного массажа являются переломы ребер.

Человеколюбие сейчас излишне: резкими движениями ты должен сломать 4–6 ребер, иначе зазор между грудиной и позвоночником не позволит нажать на сердце с нужной силой. Не бойся, сломанные ребра причинят меньший дискомфорт, чем смерть!

16

Организовать дома Wi-Fi

С роутером возни никакой: втыкаешь кабель — и он раздает адреса. А вот ADSL-модемы с Wi-Fi, когда ты покупаешь их, обычно работают только в режиме бриджа.

Это значит, что к ним смогут подключаться только устройства, поддерживающие PPPoE-соединение. То есть, если совсем по-простому, подключить ноутбук к модему еще удастся, а вот Wii или смартфон — вряд ли.

Между тем перевести модем в режим роутера (чтобы все работало) не так уж сложно. Если твой провайдер (допустим, «Стрим») выдал тебе логин и пароль, согласись, будет проще не вводить их каждый раз с компьютера, а вбить однажды и навсегда в настройки самого модема.

Чтобы сделать это, тебе нужно войти в секретное меню. Для этого набери в браузере (лучше в Internet Explorer) адрес из цифр, который ты узнаешь у провайдера.

Обычно это 192.168.1.1. Меню у всех модемов разное, но если потыкать в кнопки Setup и WAN, то ты рано или поздно обнаружишь строку типа «Protocol: bridge». Обычно возле такой строки есть клавиша edit, нажав которую ты сможешь поменять режим bridge на PPPoE и вбить туда логин и пароль.

Наших рекомендаций не хватило? Вбей в Google запрос типа «название модема + роутер», и он наверняка выдаст тебе подробную инструкцию. Если, конечно, ты еще сможешь выйти в Интернет по-старому.

17

Не отправить мяч в сетку

Ничто так не мешает человеку играть в пляжный волейбол, а равно и в другие игры, как боязнь показать, что он это делает в первый раз.

Больше всего новички в этом смысле не любят подачу — единственный элемент, который полностью зависит от игрока.

Если ты впервые взял в руки мяч, но почему-то стесняешься подать его по-девичьи, снизу, — вот тебе пара советов. Не старайся подавать мяч в прыжке и взахлест, как это делают профессионалы.

Мяч-то, конечно, уйдет в сетку красивее, чем обычно, но ты наверняка повредишь запястье. Встань прямо, лицом к сетке, и сложи ладонь лодочкой. Не сгибая руку в запясть­е, ударь по мячу и отправь его вверх под углом в 40–45°.

Так как мяч в этом случае летит без закрутки (плоско), тебе придется отрегулировать силу удара, прежде чем ты начнешь попадать в пределы площадки.

Но, согласись, подать в аут — это даже немного почетно.

18

Отправить человека в нокаут

Драка — истинно мужское занятие, многократно воспетое в древних эпосах. Поэтому, если какие-то причины помешали тебе убежать от противника, проведи бой с честью. То есть постарайся отправить его в нокаут первым же ударом.

В этом тебе поможет только скорость удара. Видишь ли, потеря сознания при нокауте обычно обусловлена сотрясением мозга, а точнее, тем, что он резко поворачивается на оси (если быть совсем точным, то вращение происходит относительно диэнцефального отдела). Поэтому бить лучше в нижнюю челюсть.

Грамотный удар — прямой или боковой — вызывает нужное вращательное смещение мозга. Но важно, чтобы соперник не успел разгадать твой маневр. Если он успеет напрячь мышцы шеи и не дернет головой после удара, то нокаута, скорее всего, не получится. Что касается техники, то она может быть самой примитивной.

Ударь снизу вверх или сбоку и вверх в нижнюю челюсть противника, ближе к подбородку. Можешь при этом страшно закричать. Это не только воодушевит тебя, но и усилит удар (при крике, как и при выдохе, мышцы сокращаются чуть сильнее).

Если даже удар не вызовет необходимое сотрясение, попав человеку в челюсть, ты наверняка заденешь его тройничный нерв. Его повреждение тоже способно привести к потере сознания.

19

Нырять с берега

Люди, которые входят в воду красиво, являются объектом зависти в любом бассейне и водоеме.

Если у тебя не получилось трусливо залезть в воду, пока все следили за прыжком профессионала, возможно, тебе стоит повторить его подвиг. Это не так уж сложно.

Во-первых, не разбегайся: риск поскользнуться велик, а услуги челюстно-лицевых хирургов дороги.

Во-вторых, не падай в воду, как обычно, а прыгай в нее. Согни ноги и одним резким усилием бедер толкни себя вперед, а не вверх. Не пытайся войти в воду вертикально, угла в 10–15° будет достаточно.

В-третьих, сделай перед прыжком глубокий вдох, а когда коснешься воды, медленно выдыхай носом. Иначе у тебя не только не получится прыжок (с первого раза хорошо войти невозможно), но ты еще наберешь воды в нос.

20

Расположить к себе собеседника

Женщины и продавцы пылесосов наследуют это умение на генетическом уровне.

Тебе же лучше воспользоваться приемом, который настолько прост, что даже на тренингах НЛП за него не берут отдельную плату.

Если ты пытаешься расположить к себе собеседника, попробуй «отзеркаливать» его. Он подался вперед — делай то же самое. Откинулся на спинку кресла — ты тоже откинься.

Твоя задача — максимально копировать позу человека, сидящего или стоящего напротив. Ты не поверишь, насколько это действенно!

Можно также повторять его мимику или отдельные слова, только аккуратнее, чтобы он не решил, что ты его передразниваешь и не хочешь покупать пылесос.

21

Поджарить стейк

Что бы ни говорили адепты суши, еда, которую не надо убивать и резать, не может быть мужской по определению. Поэтому жарка мяса (в любом виде, но лучше большим куском) — ценный навык.

И не беда, если стейк не получится у тебя с первого раза. Жесткое мясо лучше мягкого йогурта.

22

Дать «прикурить»

Любой автомобилист знает, как подзарядить аккумулятор своего авто от другого или наоборот, если есть провода.

Вначале нужно заглушить двигатель донора и подсоединить провода. Потом завести донора и погонять минут десять.

Но прежде чем заводить машину с севшей батареей, нужно обязательно заглушить ту, от которой прикуривали.

Это крайне важно для жизни, как минимум, ее генератора. Некоторые пренебрегают, не глушат, а потом тратятся на ремонт.

23

Начистить ботинки

Немудреное и слегка унизительное искусство, которым мужчина тем не менее должен владеть.

Потому что грязной обуви не прощают даже эксцентрикам, и лучше заламинировать ступни, чем позволить себе выйти из дома в нечищеных ботинках. Основные принципы ты, наверное, знаешь.

Но вот тебе откровение, способное ввергнуть в шок профессионального чистильщика, однако от этого не менее ценное: наносить крем можно и на грязную обувь.

Частички пыли обволакиваются кремом, и цвет почти не страдает.

24

Поменять колесо

В первую очередь подложи клин или хотя бы кирпич под колесо, расположенное по диагонали от заменяемого, чтобы автомобиль не покатился, когда ты станешь его домкратить.

Не забудь сначала стронуть все гайки (болты) крепления колеса, прежде чем его поднимать.

Запасное колесо держи рядом, чтобы сразу поставить на место снятого.

А снятое тут же засунь наполовину под днище: если машина сорвется с домкрата в момент установки нового колеса, снятое смягчит удар об асфальт.

 
 
25

Завестись с толкача

Это легко, если только водитель не идиот и не пытается завести с толкача машину с автоматической коробкой.

Для ручной схема проста: буксирующий автомобиль разгоняет мертвый до 20–30 км/ч, после чего водитель мертвого включает вторую или третью передачу и плавно отпускает сцепление.