Нечасто MEN'S CULT публикует женские идеи, наработки и гениальные решения. А ведь часто они попадают в точку, и пригодны для всех — и для мужчин, и для женщин, и для представителей гендера «бесполый и беспомощный сотрудник на удаленке».

СОВЕТ №1. САДИСЬ НАПРОТИВ КНИЖНОЙ ПОЛКИ

Хорошенько огляди то место, которое ты занял перед камерой. Если рядом нет книг о бизнесе, мотивации, лидерских навыках, а вместо корпоративной символики — голые стены, то ты явно что-то делаешь не так.

СОВЕТ №2. ЗАВЕДИ РАЗГОВОР О ЧАСОВЫХ ПОЯСАХ

Всегда начинай видеочат с вопроса «Привет! А у вас сейчас сколько времени на часах?». Если собеседники из твоего часового пояса, они примут это за милую шутку. Если нет, то можно посетовать на ранний или поздний час, чтобы все осознали твою занятость.

СОВЕТ №3. РАСПОЛОЖИ БРАУЗЕР В МАЛЕНЬКОМ ОКОШКЕ ПОД САМОЙ КАМЕРОЙ

Если твой браузер компактно разместить рядом с камерой, то ты можешь в нем заниматься чем угодно. В любом случае собеседникам будет казаться, что ты пристально всматриваешься прямо в их лица и их работу.

СОВЕТ №4. ГРОМКО ПЕЧАТАЙ И ОТКЛЮЧАЙ ЗВУК

Начни громко барабанить пальцами по клавиатуре, после чего сделай заявление: «простите, чтобы вам не мешать, на время отключу звук». Через пять минут можно изображать активного собеседника, который забыл включить микрофон обратно.

СОВЕТ №5. ИМИТИРУЙ ЗВОНКИ С ПРОДВИНУТЫХ ГАДЖЕТОВ

Объясни всем, что у тебя инновационное устройство для приема звонков и конференций. Изобразить его может обычный смартфон, привязанный к руке. Так ты сможешь регулярно выпадать из конференции под предлогом «не разобрался в управлении».

СОВЕТ №6. ЕШЬ

Во время встречи методично поглощай салат или кусок пиццы. Извинительно поясняй, что работа отнимает все время, некогда даже отвлечься на ланч. Хорошим побочным эффектом явится то, что тебе не придется много говорить, достаточно кивать головой.

СОВЕТ №7. ПОПРОСИ ПОМОЧЬ РАСШАРИТЬ ТВОЙ ЭКРАН, И ИЗВИНИСЬ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ

Заяви, что у тебя есть невероятно важные наработки по обсуждаемой теме. Пускай пять минут все ждут, пока ты это сможешь продемонстрировать. Через семь минут заяви, что ничего не вышло, и ты это потом вышлешь всем почтой.

СОВЕТ №8. СТРОЧИ В ЧАТЕ ПОСЛАНИЯ КО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ

Завали всех невиданной активностью в чате. Простые вопросы «ну и костюмчик у него», «надеюсь, вы уловили суть разговора?», «как тебе новый эпизод сериала?»

СОВЕТ №9. ПРИВОДИ НА СОВЕЩАНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ И ЖИВОТНЫХ

Пускай они видят, какие активные домашние хлопоты тебя одолевают сутки напролет. Покачивай ребенка или корми собаку. Если будешь грамотно строить вид, будто собака и ребенок тебя не волнуют, тем самым убедишь собеседников ровно в обратном.

СОВЕТ №10. БАЛУЙСЯ С ВИДЕОЭФФЕКТАМИ

Как только все увидят смешные усы и клоунские колпаки, то начнут хихикать. Веселье начнет бесить тех из коллег, которые озабочены эффективностью работы и не любят тратить время попусту. Но так как баловаться начнут и другие участники, то вали все на них.

Да, это вредные советы, однако они принесут тебе победу. Самое страшное, когда ты поймешь — именно так ведут себя многие твои сосебедники.

Чтобы не чувствовать себя чужим на празднике жизни, каждые пять минут рассказывай всем один из следующих анекдотов: лучшие анекдоты про начальников и боссов.

 
Подписывайтесь на наш TG-канал, чтобы быть в курсе всех новостей и событий!