Є гумор, зрозумілий лише французам. Є гумор, зрозумілий лише китайцям. Але є і такий різновид жартів, який зрозуміють лише п'ять відсотків чоловіків.

Приходять Петько та Василь Іванович до бару.
— Мені портвейн із льодом, — каже Василь Іванович.
— А мені віскі з льодом, — каже Петько.
- А чим тобі портвейн не подобається? - Запитує Чапаєв.
— Та я ж учора в лазню ходив!

У тайзі знайдено дитину, виховану лосями. Хоча на вигляд йому вже 15 років, його назвали Андрієм.

Потрапили на безлюдний острів грузин, українець та єврей. Їди на острові немає жодної. На п'ятий день вирішили тягнути жереб, щоб визначити, кого треба з'їсти. Найкоротша паличка дісталася грузину.
Ну, коротше, з'їли його, мешкають далі. Знову почали голодувати. Тільки-но вирішили знову тягнути жереб, як до острова підпливає корабель.
Капітан сходить на берег і бачить двох худих людей.
- Ви хто? - Запитує.
Єврей обертається до українця і каже:
— Ну, я ж тобі казав!

В естонському календарі немає четверга.

— Скільки потрібно блондинок, щоб виміряти висоту жирафу?
- Шістнадцять.

Один чоловік не вмів зав'язувати краватку. Сто разів намагався навчитися, але ніяк не міг освоїти навіть найпростіший вузол. І ось приходить він якось у магазин. Тут до нього підходить дівчина-консультант. Дуже красива, мужик аж очманів.
— Вам щось підказати? - Запитує дівчина.
А чоловік такий:
- Ні, я просто дивлюся.

- Привіт, Карлсоне!
- Привіт малий!
- А де твій пропелер?
— Чортові макарони!

- Офіціанте! Чому в тарілці муха?
- Та ви оптиміст!

Повертається дружина із відрядження. Чоловік її зустрічає на порозі і каже:
— Стривай, не заходь у квартиру!
Чує дружина, щось тут нечисте. Відсунула чоловіка, увірвалася до квартири, все обшукала.
— Гаразд, — каже чоловікові, — признавайся. Обіцяю, нічого не буде.
Чоловік подумав і каже:
— Пам'ятаєш, минулого року я після корпоративу затримався?
- Пам'ятаю.
- Ну ось.

— А ви, мабуть, депутат?
— А чому ви так вирішили?
- Шо? Знову?