14 февраля все мы в очередной раз стали заложниками однообразного контента. Инстаграм в тот день вообще не стоило открывать.

В нем каждый уважающий себя человек, состоящий в отношениях, не мог не написать что-то вроде: «С Днем святого Валентина тебя, ты мое все. Вот уже 932 дня мы вместе с моим ЛУЧШИМ ДРУГОМ».

Сейчас эта тема так популярна, что если бы мы до сих пор отмечали семейное положение во «ВКонтакте», мы уверены, там бы появился вариант «в отношениях с лучшим другом». И многие бы ставили этот статус на полном серьезе.

С одной стороны, посыл понятен. Партнеры в отношениях очень ценят и хорошо понимают друг друга. Но это все похоже на какой-то маркетинговый ход, не находите? Пары, в которых влюбленные – лучшие друзья, словно дружно пиарят определенную модель отношений. Мол, «мы уже оценили роман с другом, попробуйте и вы». Но что-то мы пока на такое не ведемся.

Мы не против моногамии. Быть верным одному человеку – это прекрасно. А вот сосредотачивать всего себя исключительно на партнере – идея сомнительная. В отношениях важен баланс и личные границы, но в союзе, где любимый человек для вас и друг, и брат, и сват, у партнеров очень мало личного пространства.

Понятно, что по началу людям такое совсем не в тягость. Нами движет большая любовь, подкрепленная непоколебимой верой в будущее. Но настолько вы уверены, что проведете всю свою жизнь именно с этим человеком?

Не забывайте, что дальновидные планы ко многому обязывают вашу вторую половинку (лучшего друга, простите). Вы словно даете ему понять: «Ты – все, что у меня есть», без него вы одиноки. Но вы не забывайте, что одинок и ваш возлюбленный.

Психолог Эстер Перель убеждена, что социальная и культурная эволюции повлияли не только на наш образ жизни, но и на душевное состояние. Мы стали куда свободнее и независимее, но вместе с тем – более одинокими.

Получается, ваш партнер теперь несет полную ответственность не только за свое, но и за ваше ментальное состояние.

«Раньше от брака люди в основном черпали статусность, экономическую выгоду и возможность продолжить свой род, – объясняет Перель, – а теперь мы хотим, чтобы наш партнер был и нашим вдохновителем, и любовником, и лучшим другом, и доверенным лицом. В погоне за красивой историей любви мы создали иллюзию, исходя из которой, один человек должен обеспечивать свою вторую половинку тем, что обычно получают от целого круга людей».

Нам бы очень хотелось поверить в то, что это возможно. Но, скорее всего, нет. Ни один человек не может дать вам все то, на что вы рассчитываете. И вместо удовлетворения от отношений в какой-то момент вас постигнет разочарование. Вы почувствуете себя одиноким, не имея никакого понятия, как побороть это состояние.

В наше время проблемы отверженности и подавленности считаются кризисными наравне с курением и ожирением. В Великобритании даже ввели должность министра по проблемам одиночества. Это звучит как нечто из вселенной Гарри Поттера, но нет, это вполне реально.

Понятное дело, что, называя своего партнера «лучшим другом», мы не подразумеваем ту ответственность, которую возлагаем на него. Мы имеем в виду другое. Подчеркиваем, что нам интересно с этим человеком и наедине, и в компании, провозглашаем равенство в отношениях, разрушая некоторые гендерные и социальные стереотипы. Но также обозначаем, что приоритет у нас в жизни один – наш лучший друг.

Возможно, когда-то мы и встретим того самого, кто заменит нам всех на свете. Хотя пока шутки в стиле «я женюсь на своей подруге» нас скорее раздражают, чем веселят.

И даже если мы и пойдем под алтарь с самым умным, понимающим и искренним человеком в мире, в первую очередь это будет наш возлюбленный, а не лучший друг.