Сценарий обычный: взаимная симпатия, частые встречи, откровенные разговоры, постепенное осторожное узнавание друг друга.

У девушки есть молодой человек, который как пресловутый чемодан - и нести тяжело, и бросить жалко.

Но мой друг тоже ей очень нравится и терять его она совсем не хочет, потому как человек он хороший, а тот, рогатый, извел совсем своей ревностью.

Логично было бы в такой ситуации порвать старые отношения и с головой окунуться в новый роман, но страшно, там ведь три года отношений, а тут три месяца знакомства.

Хорошо знакомое и понятное против нового и потому пугающего. Для нее это серьезная дилемма, вот она и морочит голову и им, и себе.

А несчастный влюбленный уже в который раз спрашивает: "Что делать? Я так больше не могу..."

Я не люблю давать советы, т.к. каждая ситуация индивидуальна и универсальных "рецептов счастья" не бывает. Но можно просто поделиться своим опытом, и уже дело каждого - как эту информацию использовать.

Учиться, говорят, лучше на чужих ошибках, а поскольку "треугольную" тему мне довелось изучить на практике, то предлагаю свою персону в качестве наглядного пособия и яркого примера как делать не надо.

История моя проста как огурец. После трех лет отношений с молодым человеком, ревновавшим меня даже к стулу, на котором я сидела и стакану, из которого я пила, и к тому же вымещавшем на мне все свои комплексы, я встретила Его.

Какие слова он говорил! Какие стихи читал! А комплименты! Да я в жизни такого отношения не встречала, только в кино и книжках про любовь!

В общем, голова кругом, в душе птички поют, глаза только розы видят, ноги земли не касаются, короче полный набор романтических переживаний.

Лишь маленькое облачко на горизонте маячит - его жена с шестилетним сыном. Но я ведь не стерва какая-нибудь, понимаю, что ребенку нужен отец, мужа из семьи уводить не собираюсь, а то, что ему со мной лучше во всех отношениях, так разве я виновата, что она настоящая мегера.

Оставить бы отношения на таком уровне, и все было бы замечательно: через некоторое время мне бы надоело быть любовницей, и я, вероятнее всего, просто ушла бы от него, или он сам инициировал бы разрыв.

Во всяком случае, это были бы честные отношения - каждый знал условия игры и волен был в любой момент из нее выйти.

Конечно, такая постановка вопроса отдает рационализмом и прагматичностью, а мой любимый мнил себя великим романтиком, поэтому наши отношения развивались по весьма драматическому сценарию с элементами трагедии (сейчас я бы назвала это трагифарсом).

Подробно описывать все действо не вижу смысла, это затянется надолго.

Схема действия весьма банальна: главное было убедить меня в том, что жена первостатейная стервоза, пилит день и ночь на предмет пьянства, отсутствия денег и весьма нерегулярного исполнения супружеских обязанностей (очень важный момент - мне нельзя было знать о том, что он продолжает спать со своей женой, иначе ореол мученика тут же превратился бы в петлю, готовую затянуться на его шее при любом неосторожном движении).

Дальше дело техники. Создать образ благородного героя, ставящего долг превыше личного счастья, для Дон Жуана со стажем так же легко, как юной влюбленной девушке, не испорченной жизненным опытом (каковой я на тот момент являлась), поверить в него.

Роль была исполнена с блеском. Я возомнила себя жертвенным агнцем на алтаре счастливого детства его ребенка и очень гордилась тем, что способна на такое беспрецедентное самоотречение.

В минуты прозрения я, правда, задавала себе вопрос: "Неужели ребенку лучше видеть, что мама с папой только лишь терпят друг друга, и слышать их постоянные скандалы, чем все-таки жить только с мамой, а с папой встречаться по выходным?", но быстро гнала подальше эти мысли, как недостойные того высокого идеала, который сама себе придумала.

Короче, два года примерно в таком духе. Я наизусть знала все его аргументы за сохранение семьи, но против жизни с нелюбимой женой; я могла слово в слово повторить его рассказ о том, что он женился на ней назло сопернику, а не по любви; как таблицу умножения я усвоила его кодекс чести, не позволяющий ему отвернуться от тех, кто в нем больше нуждается.

Но вместе с тем я стала замечать, что мне в данной системе координат остается все меньше и меньше места. А потом все кончилось.

Что интересно, мой благородный рыцарь с такими высокими моральными принципами даже не удостоил меня последнего объяснения, предоставив мне самой догадываться, что наши отношения закончены.

А так как мы общались в одном и том же кругу, то представьте себе, как это выглядело.

При этом с маской "рыцаря печального образа" расставаться не хотелось, так что он всем своим видом давал мне понять, что глубоко несчастен, но пошел на эту жертву сознательно.

Сейчас я понимаю, что выглядело все это просто смешно. Тогда же у меня ехала крыша, мой разум (видимо, весьма ограниченный) был не в состоянии постигнуть тайны этого перевоплощения.

А причину, как я уже сказала, мой милый-дорогой сообщить не потрудился.

В итоге еще два года я переваривала все случившееся и зализывала раны, причиняя при этом боль ни в чем не повинным людям (преимущественно мужчинам), в отношениях с которыми я пыталась восстановить свою целостность.

Только сейчас я способна объективно оценить этот опыт и сделать какие-то конструктивные выводы, признать свои ошибки и не считать многие обвинения и действия в мой адрес незаслуженными.

Вот к чему я пришла: оказавшись одной из вершин треугольника, стоит постараться адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое ты занимаешь. Утверждение, что "пифагоровы штаны на все стороны равны" верно лишь в геометрии, в любви даже равнобедренные треугольники большая редкость, не говоря уж о равносторонних.

Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть о бесцельно... ну, дальше вы знаете.

Я вот, например, с ужасом думаю, что было бы, разведись он тогда со своей женой, ведь это совершенно не тот человек, с которым я могла бы существовать в определенном пространстве в течение неопределенного времени.

Не стоит подгонять себя под прокрустово ложе ожиданий партнера, будь собой и в первую очередь руководствуйся собственными интересами, а не придуманными кем-то принципами.

Если бы я действовала тогда в рамках своей собственной системы ценностей, не оглядываясь на сомнительные авторитеты, навязанные нам обществом с пеленок, мне удалось бы избежать многих стрессовых ситуаций.

Не позволяй себя обманывать и кормить пустыми обещаниями, если чувствуешь их неискренность. Мне с самого начала было ясно, что он не уйдет от жены, но приятнее было верить в то, что рано или поздно это случится, а неприятные мысли можно загнать поглубже в подсознание, а потом только удивляться внезапным истерикам.

Не сбрасывай со счетов мнение окружающих и близких тебе людей. Как прямое руководство к действию они не годятся, но вот как оценка незаинтересованной стороны имеют свое преимущество.

Изнутри и снаружи любой предмет выглядит по-разному, а уж человеческие отношения тем более.

Мне только ленивый не говорил, что ничего путного из этих отношений не выйдет, но я считала себя умнее других, и, как показывает практика, сильно ошибалась.

И, наконец, нельзя недооценивать третью сторону треугольника, которую ты часто знаешь лишь заочно.

Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, как фишка ляжет.

В моем случае опыт общения с супругой моего ненаглядного был весьма богат и разнообразен, и сейчас я просто преклоняюсь перед ее настойчивостью и изобретательностью по части игры на моих нервах.

Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то мой запас в этом плане заметно истощился. Есть и более гуманные способы возврата неверного супруга в лоно семьи, но не менее эффективные.

Я знаю семью, где брошенная жена, вместо истерик и морального шантажа, использовала весьма оригинальную тактику: она каждый день приносила неверному мужу на работу горячий обед и просто рассказывала, как дела у его двух дочерей, без всяких требований и претензий.

Очень скоро семья воссоединилась, несмотря на то, что у любовницы тоже был ребенок от этого плодовитого папаши.

Если же обманутый партнер еще не знает о существовании соперника, то есть тебя, не стоит обольщаться на этот счет - это ненадолго.

Даже если вы со своим любовником (любовницей) шифруетесь на уровне резидентов-нелегалов, велик шанс, что интрижка всплывет. Смею заверить, что радио ОБС (Одна Бабка Сказала) не теряет актуальности и в наши дни.

И совсем последнее. Тут я обращаюсь к тем, кто создает "треугольную" ситуацию: имейте мужество отдавать себе отчет в том, что вы возлагаете на себя тройную ответственность - за свою судьбу и за судьбу тех двоих, кого вы втянули в игру.

Не заставляйте их делать мнимый выбор ("Сам(а) решай, нужна(-ен) я тебе такая(-ой), с такими проблемами?"). Это вы должны выбирать и решать, что вам делать.

Если бы мой любовник был настоящим мужчиной, он не смог бы заявить, сидя между мной и женой: "Я не знаю, что мне делать, я устал. Как вы решите, так и будет". Просто и дешево.

Только что позвонил мой друг и сообщил, что девушка готова решать проблему, а не уходить от нее.

Она поняла, что действительно находится в более выгодном положении и держит все козыри, приняла на себя ответственность за ситуацию.

Даст Бог, они решат проблему с наименьшими потерями. От всей души желаю им успеха.