В человеческом бестиарии полно настоящих тварей, которые заслуживают не просто кары небесной, а забивания камнями — настолько люди нехорошие. Нет-нет, это не мы нервные, это они ведут себя безобразно.

Сам посмотри, как их можно не ненавидеть?

Grammar Nazi

Потому что тебе плевать на уровень грамотности в стране.

Тебе начхать на то, знает ли водитель маршрутки, сколько букв в слове «аккомодация», или нет. Просто это твой способ самоутвердиться.

Смотрите, я пишу слово «винегрет» правильно с первого раза и не пропускаю запятую в деепричастном предложении.

Тьфу, лингвистический эстет, элита грамотная… а стульчак унитаза не поднимаешь и мусор из окна выкидываешь!

Помни, исправлять людей некрасиво. Вдруг человек впопыхах забыл поставить запятую, или толстый палец соскочил на другую букву?

Это дозволено только логопедам, лингвистам и дефектологам, потому что у них профессия с этим связана, и они за ошибку убить могут.

Тот, кто посылает голосовые сообщения в людных местах

Я с большим удовольствием буду слушать лекцию о вросших волосах на заднице, чем твои голосовые сообщения.

Господь дал тебе пальцы, начальная школа — умение складывать из буковок слова, а Т9 — какую-никакую грамотность. Так переписывайся.

Зачем в людном месте посылать аудиосообщения, да еще и говорить так громко, четко, чтобы все то и дело на тебя оборачивались?

Так ты ж, гад такой, еще и не даешь послушать ответ.

Человек, который хамит обслуживающему персоналу

Как себя вести с такими мудаками, наглядно показал Брюс Уиллис в фильме «10 ярдов». Бить мордой об стол.

Разумеется, бывают моменты, когда обслуживающий персонал неправ.

Но если они спустя какое-то время извиняются и говорят, что не могут приготовить фаршированного баранами верблюда, не нужно срываться.

Будь максимально вежлив, даже если человек немного тупит. Тогда есть вероятность, что по твоему стакану не проведут писей.

Постоянно хвастающийся подлец

Если у тебя есть машина — то подвези, чего языком молоть.

Продемонстрируй чудо чудное, а то ж никто машин не видел прежде. Но если ты просто хвастаешься ее наличием, то будь добр, заткнись.

И так со всем — даже если ты хвастаешься электрощеткой или поездкой за границу.

Если бы ты упомянул об этом один раз, а не 50 за день, то все были бы рады за тебя.

Селфимен в Starbucks

Как же это круто! У нас просто жопу рвет от термоядерной крутости твоей фотографии!

Поверить не могу, ты сделал селфи с латте в крупнейшей кофейной сети в мире!

Взрывоопасное возбуждение. Дайте продышаться. 

Гитарист на вписке

Люди собрались здесь для того, чтобы пообщаться, а не для того, чтобы узреть, какой ты талантливый.

Менестрель на вписке хорош ровно с того момента, когда у него отнимают гитару. Иначе все начнут брынчать, показывать, на что они способны.

Потом гитарист начинает что есть мочи рвать струны и горланить во всю глотку.

А вечеринка делится на две части — тех, кто знает слова и подпевает; и тех, кто не знает или просто стесняется. Гитара — способ самоутвердиться и превратить тусовку в квартирник.

Не переоценивай свои способности. Поешь ты так себе, играешь тоже. Тебе весело, а нам с этим впечатлением жить.

Люди, которые разбивают предложение на несколько сообщений

Ты

Наверное, знаешь

Таких людей.

Они

Любят разбивать

Предложение из

Восьми слов

На

Пять-шесть частей.

В результате

Смысл теряется

А читать

Эти бесконечные столбики

Невозможно.

И самое обидное, что

В этом текстовом столбе

Теряется твое сообщение.

Пожалуйста, пиши предложения горизонтально!

Человек, который кладет голые ноги в кинотеатре на спинку кресла

Моя ж ты умничка. А теперь давай весь кинотеатр даст тебе свои носки, трусы и соскоблит грязь с ботинок.

А что такого, разве тебе не нравятся специфические запахи и антисанитария? Тогда почему ты кладешь свои грязные вонючие ноги на спинку кресла? Ах, они не воняют… Но чище они явно не стали.

Если тебе так нравится ощущение свежести и раскрепощенности, давай мы прислоним задницы к твоему лицу.

Это не менее отвратительно, чем твои гребаные ступни. В зале нет фут-фетишистов, это детский сеанс!

Люди, которые не меняют заводской пароль от Wi-Fi

Спасибо за то, что не меняешь пароль на своем Wi-Fi.

Ведь гораздо удобнее вводить заводскую абракадабру, чем нормальный, лаконичный набор цифр и букв.

Посмотри, всё верно? 389hdFsdLj?

Человек, который долго разговаривает по телефону в машине

Да, конечно, в течение следующих 20 минут мы с удовольствием послушаем твою беседу со своей сестрой о подагре вашего дяди. Это гораздо интереснее, чем Royal Blood.

Да даже радио «Казак ФМ» интереснее! Анекдоты от Трегубыча — во!

Пойми, что автомобиль в данном случае — это общее пространство, фактически общественное место, пускай рядом твои близкие. Всем должно быть комфортно.

Важные звонки дольше 5 минут не длятся, а если что-то не очень серьезное — всегда можно перезвонить.

Давай сделаем так, чтобы всем было комфортно, и никому не пришлось бы слушать твои восхитительные истории.

Люди, которые заказали больше, но требуют разделить счет пополам

Тварь, тебя сам Сатана презирает! А мировое сионистское тайное правительство в шоке от твоей наглости.

Совместно с владыкой преисподней они готовят для тебя отдельный, усиленный адскими муками круг в аду.

А вообще, нечестно человеку, который брал луковые кольца и пиво, платить вровень с человеком, который взял говяжью сковородку, «Цезарь», вино и кофе. Луковые кольца 500 гривен не стоят.

Спойлермен

Давай, сволочь! Расскажи, расскажи, чем закончился сериал, который мы еще не начали смотреть! Мы настаиваем, это наше требование!

Ты просто уже начал, рассказал полсезона. Спасибо, теперь смотреть будет гораздо интереснее.

Человек, который воспринимает игры слишком серьезно

Бывает, соберешься с друзьями поиграть в приставку, попить пивка, и тут появляется незнакомый герцог ночи aka Supernagibator aka Смерть поляков в CS. Вы играете по очереди в Dark Souls, разумеется, до первой смерти.

Но у этого создания, кроме задротства, никаких талантов нет. Он провел годы обучения у седого мастера, чтобы пройти эту игру.

В результате весь вечер превращается в своеобразный аналог «The International», только смотреть не очень интересно.

Вы уже хотите поиграть, а он орет: «Договаривались же до первой смерти!». Ужасная ситуация.

Люди, которые лезут с нравоучениями и возмущаются твоему образу жизни

Как говорил классик: «А кто не пьет? Назови! Прошу!». По большому счету, неважно, пьешь ты, ешь ли мясо — это личное дело каждого.

Желательно, конечно, не злоупотреблять, но это не более, чем просто пожелание.

А лезть с нравоучениями и возмущенно спрашивать: «Как ты это ешь?» — это как минимум неприлично и как максимум аморально.