Не завжди хочеться чути скарги від своїх знайомих чи дівчини. Але ще гірше, коли оточуючі починають сприймати тебе як «жилетку», в яку можна виговоритися.

Обережно: 18+! 

У Telegram-каналі MEN’S CULT ділиться перевіреною інформацією про секс, стосунки та красиві картинки. 

Приєднуйтесь!

Щоб полегшити собі життя і дати зрозуміти співрозмовникам, що їхнє скиглення в спілкуванні з тобою неприйнятне і неприємне, скористайтеся кількома фразами.

Я більше не хочу про це говорити

Заява про те, що деякі теми ти не хочеш обговорювати, — добрий спосіб продемонструвати хронічному скаржнику свої особисті межі та повідомити, що вважаєш неприйнятним.

А ще ця фраза стане в нагоді, якщо людина з кожним днем розповідає тобі одні й ті ж неприємні речі, змушуючи занурюватися в вир свого негативу.

Так, така фраза може виглядати грубувато, застосовувати її потрібно з нагоди, але, зрештою, варто це зробити, щоб звільнитися від потоку монотонного нити.

Тут у тебе погано, зате тут добре

Щоб позбутися потоку скарг, потрібно допомогти людині поглянути на ситуацію або її життя під іншим кутом. Наприклад, твій друг страждає від розлучення з дівчиною і постійно порушує цю тему.

Скажи йому: «Так, твоє розставання — це сумна ситуація, натомість у тебе все добре з кар'єрою, є люди, які готові тебе підтримати, а також з'явилося більше часу, щоб здійснити свої мрії».

Використовуючи цю фразу, ти допоможеш другові розглянути щось хороше в неприємній ситуації, що сталася з ним. Можливо, це спонукає його менше скаржитися та сприймати те, що відбувається, менш негативно.

Як ти справляєшся з цим?

Ця фраза допомагає співрозмовнику відчути себе почутим, а заразом сприяє тому, щоб розмова перетік у більш продуктивне русло. Ти перекладаєш тему з його болю на те, як він намагається впоратися з нею.

Можливо, він захоче попросити в тебе поради чи допомоги, щоб легше пережити неприємності, або просто на дозвіллі замислиться про те, як вирішити свою проблему, що позначиться на його розмовах.

Я впевнений, що ти вважаєш за краще говорити про щось позитивніше

Що ще нового? Цю фразу варто використати, коли всі твої моральні ресурси вже вичерпані, а співрозмовник не припиняє говорити, наскільки все погано.

Такою відповіддю ти змусиш його перейти до менш похмурої теми, а також даси зрозуміти, що його скарги втомлюють тебе. 

Це, мабуть, дуже важко

Не завжди вдасться припинити потік скарг однією фразою, але можна цьому посприяти, виявивши до співрозмовника емпатію. Скажи: «Це, мабуть, дуже важко переживати таке» або «Я тобі співчуваю».

Як правило, подібні вислови змушують людину відчути, що її розуміють та чують. Навряд чи він проговорить довше за п'ять-десять хвилин після цього.

А от таких фраз, як «Це не спрацює, тому що», у нього тільки розгориться бажання переконати тебе в тому, що негатив виправданий.

Мені некомфортно

Якщо людина скаржиться на інших, варто дати їй зрозуміти, що тобі не хочеться слухати про це. Чесно зауваж, що тобі некомфортно говорити про ваших знайомих чи людей, яких ти зовсім не знаєш.

Також можеш відповісти: «Мені незручно обговорювати цю людину за її спиною. Я не люблю плітки».

Я готовий тебе вислухати, але маю лише п'ять хвилин

Встанови тимчасове обмеження для скарг. Дай людині виговоритися, наголосивши, що готовий вислухати її протягом обмеженого часу.

Такий підхід до діалогу дасть зрозуміти скаржнику, що ти не проти його підтримати, але не готовий витрачати на це кілька годин.

А ще, почувши про тимчасові обмеження, твій співрозмовник може відмовитись від самої ідеї завантажувати тебе своїми проблемами.

Що ти зробив/сказав далі?

Не завжди є можливість швидко «злити» скаржника. Але є спосіб прискорити завершення діалогу з ним. Уточни у нього, висловлюючи зацікавленість фразою «Ого, і що ти зробив/сказав далі?».

Така тактика просуває історію співрозмовника вперед, але не виглядає так, ніби ти поспішаєш із завершенням розмови.

Яке вирішення проблеми тобі сподобалося?

Іноді людині, яка скаржиться, може бути важко підбити підсумки своєї нескінченної історії та зазирнути у майбутнє.

Він зациклюється на проблемі та повторює її, навіть не помічаючи цього. Щоб допомогти йому завершити монолог, уточни, яке рішення він вважав би за краще.

Можеш зробити це відкрито або поставити завуальоване запитання: «Що б ти зробив, якби мала силу змінити цю ситуацію і зробити так, як ти хочеш? Як це було?».

Це може допомогти їм перейти з режиму скарг до режиму бачення, що є хорошим трампліном для вирішення проблем.