Часто під час свята родичі збираються разом. Але іноді час із сім'єю минає не дуже мирно.

Обережно: 18+! 

У Telegram-каналі MEN’S CULT ділиться перевіреною інформацією про секс, стосунки та красиві картинки. 

Приєднуйтесь!

На поверхню спливають невирішені проблеми, конфлікти з минулого, а тітка ставить надто відвертих питань про особисте життя та кар'єру.

Можна зробити кілька кроків, щоб спільне приготування салатів не звело вас з розуму.

Чому виникають сварки?

Накопичене роздратування

Психолог Кріс Логан пояснює, що накопичене роздратування є основним тригером, який провокує конфлікти в сімейних відносинах.

Дрібниці спочатку здаються незначними, але з часом призводять до емоційного вибуху. Це можуть бути звички на кшталт хрускоту кісточками або звичка заглядати в телефон під час розмов.

Такі звички можуть бути і у ваших друзів, але вони не виводять, адже ви не перебуваєте разом постійно. А члени сім'ї іноді довго гостить один у одного під час свят, тому напруга накопичується і призводить до сварок.

Суперництво між членами сім'ї

Іноді суперництво між братами та сестрами перетікає з дитинства у доросле життя.

Навіть якщо вони більше не живуть разом, конкурентність зберігається, а коли родичі опиняються в одному просторі, тільки посилюється.

Тому люди можуть гостріше реагувати на рідні слова.

Проблеми з минулого виникають знову

Клінічний психолог Санам Хафіз стверджує, що святкуванню можуть стати на заваді старі образи. Наприклад, невирішені сварки з батьками через ваше майбутнє.

Якщо ви не вирішили конфлікту раніше і він залишився відкритим, а тема піднімається знову за обіднім столом, ви можете посваритися.

Нерівний поділ обов'язків

Під час свят та підготовки до них між членами сім'ї часто діляться обов'язки. Іноді їх розподіляють не пропорційно, і на одну людину падає більше, ніж на решту.

Або кожен може мати різний погляд виконання домашніх справ. Вашій тітці може не сподобатися, як ви миєте посуд або пилососите, і він обов'язково про це скаже.

Занадто багато часу разом

Дослідниця комунікацій Мелані Бут-Баттерфілд пояснює: сварки виникають, коли після довгої розлуки із сім'єю ви приїжджаєте надовго погостювати до них.

Наприклад, на Новий рік ви живете у батьків, ділите ванну та кухню, миритеся з правилами, які встановлені в їхньому будинку. При цьому ваш розклад зайнятий спільними вечерями, виїздами та сімейними посиденьками.

Ви багато часу проводите разом, а особистого простору меншає, тому виникає роздратування. Особливо важко доводиться людям, які звикли багато часу проводити на самоті.

Невдалі теми для розмови

За словами психолога Лорен Кук, є кілька тем, яких краще уникати:

• укорінені погляди на кшталт політики та релігії;
• глобальні події: воєнні сутички, протести;
• складні соціальні проблеми, наприклад, заборона абортів;
• особисте життя - починаючи тирадами про наречених і дітей, закінчуючи розпитуваннями про невдачі в кар'єрі.

Як правило, обговорення цих тем у людей із різними точками зору викликають багато емоцій. Тому якщо ваша думка розходиться з переконаннями рідних, ймовірність конфлікту зростає.

Як уникнути сварок з родиною

Встановіть межі

Найкращий спосіб запобігти сваркам — заздалегідь встановити межі. Лорен Кук радить відразу попередити, що ви не хочете обговорювати своє особисте життя або позначити яких домашніх справ вам хотілося б уникнути.

У складних ситуаціях можна попросити про допомогу когось із рідних. Наприклад, нещодавно ви пройшли через болісний розрив і не хочете відповідати на запитання про колишніх за обіднім столом.

Тоді попросіть близького члена сім'ї розповісти про деталі всім іншим, щоб тема не піднімалася. Якщо хтось із родичів все ж таки порушує межі, не соромтеся акуратно нагадати йому про домовленості.

Прийміть, що ваших рідних не змінити

Сімейний терапевт Кіандра Джексон рекомендує змиритися з думкою, що ви ніколи не зможете контролювати поведінку іншої людини. Навіть якщо це є членом сім'ї.

Якщо ви знаєте, що у вас є родич, який часто закочує сварки, найкраще рішення не виявляти негатив у відповідь.

Фахівець радить повідомити, що ви не маєте наміру сваритися та сперечатися, а будь-які питання, які потрібно вирішити, краще обговорити в інший день, а не під час свят.

Не піднімайте потенційно небезпечні теми

Якщо ви знаєте, які теми легко виводять рідних, краще їх уникати. Про старі конфлікти також краще не згадувати під час свят.

За словами сімейного терапевта Меліси Діваріс Томпсон, це допоможе знизити внутрішню напругу всіх членів сім'ї. Пам'ятайте, що ваша мета – добре провести час разом, а не вплутуватися у битву.

Якщо назріває скандал, не встрівайте в нього

Якщо відчуваєте, що атмосфера починає загострюватися, краще абстрагуватися і дати собі заспокоїтися.

Наприклад, піти в іншу кімнату, у ванну чи на прогулянку. Не обов'язково залишатися одному - можна взяти з собою когось із членів сім'ї, з ким вам комфортно. Ви зможете зібратися з думками і потім діяти більш тверезо.

Можна спробувати перенаправити розмову на інше русло, змінити тему чи зовсім припинити його. Пам'ятайте, що ухиляння від сварки - це не ознака слабкості. Іноді це допомагає зберегти стосунки.

Виділіть час тільки на себе

Мелані Бут-Баттерфілд стверджує, що одне із критеріїв спокійних свят — збалансувати сімейні заходи згодом на самоті. Так ви зможете відпочити один від одного, і напруга трохи спаде.

Обговоріть проблему, якщо вона виникає постійно

Якщо під час свят конфлікт спалахує раз-по-раз і не дає нікому спокою, є сенс все ж його обговорити. Головне, щоб розмова вийшла справді продуктивною, а не призвела до нових зіткнень.

Клінічний психолог Дебора Оффнер радить поговорити з людиною віч-на-віч, коли буде така можливість. Запропонуйте почекати, поки всі інші розійдуться додому, або зателефонувати пізніше. Можливо, ви зможете прийти до компромісу чи принаймні укласти мир на час свят.

Використовуйте "я-твердження"

Часто конфлікти спалахують не через гостру тему, а через манеру розмови у членів сім'ї. За словами психотерапевта Еріки Куні, краще уникати грубих формулювань та повідомляти про проблеми за допомогою «я-стверджувань».

Наприклад, замість «ти завжди навантажуєш мене посудом після вечері», краще сказати: «Я втомився мити посуд. Чи можемо ми поділити обов'язки?»