Мы понимаем и уважаем право мужчины покупать иногда что-то исключительно для себя. Осталось только объяснить появление новых вещей женщине, которая уверена, что семейный бюджет при смерти.

Тихий вечер. Ты возвращаешься домой, зажав меж ног ретромотоцикл, перепоясав грудь гитарным ремнем и держа под мышкой лимитированное чучело Годзиллы.

Чтобы встречающее тебя нежное создание не стало метать молнии и пинать мохнатыми тапочками покупки, не показывай ему этот текст.

1.Объясни прибавление дружеским обменом

Здорово, если у тебя найдется старый осциллограф или хотя бы игровая приставка. В общем, любая крупная вещь, не нужная твоей девушке.

Смело выкинь ее (или действительно отдай другу) и убедись, что принесенная взамен штука будет такого же размера или меньше.

Не забудь с порога заявить с улыбкой, что старая хрень давно мешала, а уж с новой-то начнется совсем другая жизнь.

2. Не рассказывай о настоящей цене покупки

Мы за честность в отношениях, но объяснять, почему Fender Custom Shop ручной работы известного мастера дороже мешка йоркширских терьеров, бесполезно.

Для убедительности можешь создать липовую страницу с крупной фотографией конкретной покупки и скромной ценой и забыть ее на экране широко распахнутого ноутбука.

3. Заранее вспомни о старом долге, который тебе должны вернуть на днях

А что такого? В редакции все отдают друг другу долги скейтами с электромотором.

4. Делай вид, что приволок домой что-то неважное

Водрузить покупку на обезжиренную поверхность и подходить к ней исключительно в белом халате — верный способ продемонстрировать, что вещь дорогая. Ошибка! Оставь покупку на денек в углу, прикрыв сверху для верности брошенной рубашкой.

5. Представь это ценным подарком, который вручили тебе на работе

Серьезно, три недели занимать пост менеджера по рассылке уведомлений — это не каждый выдержит. Почему бы и не премировать за такое? Даже если и вручителем, и получателем будешь ты сам.