Общению с девушкой обычно предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, это не догма.

Я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки. В порнофильмах.

Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа "Новые анальные приключения" (- Привет! - Привет! - Где спальня? - Там, раздевайся скорее, я уже влажная) - просто пропустите эту главу.

Задача номер один, которая стоит перед нами на данный момент - это найти объект, существо женского пола.

Которое будет достойно такого крутого парня, как вы, и не подмочит своим появлением вашу репутацию в кругу знакомых.

Как и где искать подходящую вам девушку вы, надеюсь, сможете разобраться и без меня. Зона поиска выбирается абсолютно произвольно.

Например, можно поспрашивать у знакомых, может, завалялась у них девчушка какая лишняя. Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время.

На всякий случай пообещайте, что вернете ее, как только обзаведетесь собственной. Так будет проще, если девушка по каким-либо причинам вас не устроит.

Традиционные схемы - общественный транспорт, клубы, улицы - не нуждаются в дополнительном представлении.

Единственное правило, которого следует придерживаться: подозрительные места обходите стороной.

Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере. Поверьте, они туда не об искусстве пришли поговорить.

Другое не самое лучшее место для поиска девушки - ее собственная свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам.

Внешние критерии выбора я, естественно, не привожу.

Потому что убежден, что сухие цифры - рост 165, грудь 95, талия 60, бедра 90 - не могут дать даже приблизительное представление о предполагаемом объекте влечения. (Кстати, обязательно носите с собой рулетку, на всякий случай).

Так или иначе, но будем считать, что объект определен, и можно приступать к знакомству, как таковому.

Способов познакомиться существует огромное множество.

Начиная от тривиальных ("Девушка, время не подскажете?") и заканчивая предельно замысловатыми ("Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!").

Но большинство из них старо и заезжено до невозможности.

Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и незаметно подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях.

Вам же, чтобы произвести впечатление, предстоит придумать что-нибудь оригинальное.

Например:

Фигурное катание.

Необходимо проследить обычный путь следования объекта и залить небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпать ее снежком.

Незадолго до появления объекта прячемся в засаде. Когда девушка поскользнется на вашей ловушке, покидаем место засады и бежим ее спасать.

Девушку поднимаем, осматриваем на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего препровождаем до конечной точки следования.

Недостатки: действует только зимой, и кроме того, девушка может попасться тренированная и не поскользнуться, поэтому вероятность знакомства не слишком высока.

Риск: замерзнуть в засаде, поскользнуться самому, подвергнуться нападению злобного дворника в момент заливки дорожки.

Знакомство вслепую.

Надеваем темные очки и просим девушку помочь вам перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом).

На протяжении всего пути крепко держим девушку и рассказываем ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа (главное - не перестараться).

Кульминационный момент действа - прозрение. Здесь вам понадобится помощь приятеля. Его задача - изобразить христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха.

Подойдя к вам, он снимет с вас очки и окропит ваши очи святой водой. После чего вы немедленно прозреете.

Затем приятель скажет девушке что-то вроде "Ваша любовь и милосердие спасли его!" и с достоинством удалится, оставив вас наедине.

И вам останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности.

Недостатки: способ требует наличия актерских способностей (причем не только от вас, но и от вашего приятеля), а также наличия чувства юмора у девушки.

Риск: испугаться не успевшего затормозить автомобиля, попасть под этот автомобиль, уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.

Похороны Чебурашки.

Вам понадобятся черные костюмы, белые рубашки, Чебурашка (игрушечный), картонная коробка, совок, а также помощь пары-тройки проверенных друзей.

В назначенный день вы должны подойти к девушке и попросить ее принять участие в траурной церемонии.

Хорошо если у вас в руках при этом будут цветы, которые вы отдадите девушке для возложения на могилу. Далее - все по обычному сценарию.

Копаем могилку, кладем в нее покойного (в картонной коробке), зарываем, произносим траурные речи, возлагаем цветы. После чего приглашаем родственников и близких усопшего (естественно, включая девушку) принять участие в поминках.

Недостатки: девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся на неопределенное время (до истечения запаса слез).

Риск: засмеяться во время похорон, назвать девушку родственницей покойного, закопать девушку вместо Чебурашки.

Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове.

Единственная задача, которую я ставил перед собой - задать общее направление полету больной фантазии.

Но помните, что разумная ограниченность еще никому и никогда не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана.

Большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству ваши старания. Не лучшей идеей будет разыгрывать из себя знаменитость. Милого, как говорится, всегда узнают по походке...

Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.