Кажется, что свободные отношения — это лучшее изобретение человечества после пенициллина. Но это только в теории. На практике же каждый, кто вступает в свободные отношения, мечтает тут же из низ выступить. И вот почему.

Это звучит чрезвычайно соблазнительно для обоих полов. Мы с тобой живем вместе или почти что живем, потому что мы замечательные и хорошо друг к другу относимся, даже, чего уж там, любим друг друга.

При этом никто ни от кого ничего не требует, мы остаемся вольными как весенний ветер. И если кому-то из нас хочется испытать бабочек в животе, танцующих в честь новой влюбленности, или, скажем, поиметь просто трепетные встречи с дюжиной мулаток, то пожалуйста.

Другой и слова не скажет, и бровью не пошевельнет, и никак на наших отношениях это не отразится, потому что мы (тут возможны варианты):

✔ свободно мыслящие современные люди;
✔ любим друг друга по-особому;
✔ прежде всего — друзья;
✔ циники и развратники;
✔ творческие натуры;
✔ бисексуальные трансгендеры;
✔ работники порноиндустрии
и так далее.

Но это все не работает. Вот вообще не работает! Мировая практика не знает, когда это сработало бы, потому что даже в гаремах султанов, даже в первобытных племенах, практиковавших промискуитет, даже у Жан-Поль Сартра с Симоной де Бовуар все это неизбежно превращалось к кошмарную кашу из обид, запоев и швыряния тяжелыми предметами.

Даже Сулейман Великолепный, когда к нему приводили законную новую наложницу, трясся от страха, как бы об этом не пронюхала дражайшая Роксолана. Даже принц Гэндзи, поселивший у себя в усадьбе десяток первых красавиц столицы, по большей части ходил к этим красавицам выпить сладкого саке и побеседовать о хризантемах, потому что, задержись он в их покоях еще и для обсуждения цветов вишни, об этом непременно узнала бы несравненная Мурасаки, и тут умиротворяющей игрой на семиструнном кото не отделаешься.

Это что-то типа закона физики, одной из постоянных Планка: «Свободные отношения бывают либо очень короткими, либо очень болезненными».

Но есть одно исключение. Свободные отношения могут быть долгими, если партнерам категорически друг на друга наплевать. Если они друг другу даже не нравятся. А вместе, например, потому, что он король, а она королева Франции. Вот у Генриха Наваррского с королевой Марго что-то такое получилось, хотя и у них было не все просто.

А всем остальным рассчитывать не на что. Вот семь основных причин, по которым вас ждет провал.

1. Недоверие

Что бы мы ни говорили друг другу и самим себе, в глубине души каждый из нас догадывается, что партнер не любит нас по-настоящему. По крайней мере, не влюблен. Мы прекрасно знаем, что если бы он испытывал к нам реальную страсть, то не согласился бы делить нас ни с кем. Природа страсти довольно жадная штука. Поэтому открытые отношения — это всегда немножко второй сорт: «Я с тобой, потому что мне так удобно, а ты в целом ничего». А чувствовать себя вторым сортом никому не нравится. Отсюда неизбежно вытекает следующая проблема.

2. Ненадежность

Близкий человек — тот, на кого можно положиться, что бы ни случилось. Поэтому крепкие большие семьи — мощная защита не только от внешних потрясений, но и от внутренних проблем. Ребенок знает, что мать всегда защитит его; жена уверена, что муж будет рисковать жизнью ради ее спасения; муж не сомневается, что, случись беда, жена будет сидеть у его постели и расшибется в лепешку, чтобы достать лучшие лекарства и найти лучших врачей. Потому что у матери нет ничего важнее детей, у мужа — никого ближе жены.

Это чувство защищенности и надежности в общем-то и является самым большим плюсом семьи. В свободных отношениях эта надежность довольно призрачна. За неэксклюзивностью, так сказать, договора. Вопрос «Зачем я отдаю половину своей зарплаты на покрытие долгов девушки, которая спит с каким-то Колей из спортзала?» будет периодически всплывать в самом современном и свободомыслящем мозгу.

А девушка тем временем будет невольно размышлять над тем, какого черта она разбазаривает дивный вечер пятницы на то, чтобы менять антигеморройные повязочки гражданину, который каждую субботу поступает в распоряжение Юлечки с филфака.

3. Время

Возможно, у султана Сулеймана было достаточно времени на то, чтобы тусоваться со всем своим гаремом, параллельно терроризируя Венгрию и прогоняя с Родоса рыцарей-госпитальеров. Возможно, земной шар тогда был побольше и крутился помедленнее. Но у большинства людей, которые живут сейчас, катастрофически не хватает времени даже на то, чтобы полежать со своей единст­венной и неповторимой девушкой в обнимку за парой-другой сезонов «Игры престолов».

Если девушек становится больше двух, ситуацию это, прямо скажем, не улучшает. Поэтому «свободные отношения» также предполагают, что вы будете видеться куда меньше, чем среднестатистическая моногамная пара. И нет, это необязательно к лучшему. Частота непосредственных контактов для нашего вида очень важная примета, позволяющая отделять «своих» от «чужих».

Кроме того, если один из партнеров ведет свободную жизнь, полную приключений, в то самое время, когда второй сидит дома и грустно думает, что хорошо бы ты к нему пришел с бутылочкой малинового лимонада и поцеловал в нос, — это опять-таки не укрепляет союза. Потому что союз — это когда лимонад непременно приходит.

Глоссарий промискуитета

С чем не надо путать свободные отношения.

Свободные отношения
Отношения, при которых партнеры, соглашаясь, что они постоянная пара, не ограничивают друг друга в случайных или постоянных связях.

Эксклюзивные отношения
Отношения, при которых партнеры, соглашаясь, что они постоянная пара, берут на себя обязательство не заниматься сексом ни с кем, кроме друг друга.

Случайная связь
Кратковременное, обычно однократное общение с приятным мало­знакомым человеком, включавшее в себя секс.

Постоянная связь
Регулярный секс с человеком, с которым вас, однако, не связывают более серьезные отношения: вы не пара и не супруги.

Открытый брак
Брак, в котором супруги разрешают друг другу иметь любовников, но только одобренных вторым супругом.

Адюльтер
Связь человека, находящегося в браке, с треть­им лицом. Обычно крайне неодобряемая другим супругом, хотя возможны варианты.

4. Здоровье

Да, сегодня придуманы замечательно эффективные средства защиты от всяких неприятных инфекций, и тем не менее ни одно из них не даст стопроцентной гарантии, что ваши свободные высокие отношения не омрачит низменная необходимость лечить хламидиоз, гонорею или что-нибудь еще похуже.

И партнер, получивший такой подарок, вероятнее всего, в восторге не будет. Причем не будет до такой степени, что от светлого храма ваших чувств может остаться жалкая кучка обломков с торчащим из них направлением в кожвендиспансер в качестве печального стяга. А ведь мы еще не упомянули о возможных беременностях с неясным отцовством!

5. ДРУГИЕ

Свободные отношения обычно предполагают наличие в ситуации участников, которые, между прочим, согласия на такие сложности не давали и которые могут все неправильно понять и испортить. И даже не просто могут, а почти наверняка испортят.

Особенно если рассказать им всю правду и объяснить, как тут у вас все устроено. Если мы посмотрим на уже упоминавшихся тут адептов открытого брака, Жан-Поль Сартра и Симону де Бовуар, то увидим, что сперва больше всего от этой свободы страдали те наши студентки и американские писатели, с которыми заводили романы эти мэтры французской философии и словесности. Эти «другие» то отчаянно ревновали, то старались подружиться со второй половиной и стать полноправными членами семьи, а став ими, выжить лишнего из дома.

Скандалы, драмы, попытки самоубийства, судебные иски, ненависть, шантаж и месть, месть, месть! А потом последовательно Сартр делал несчастной Симону, а Симона — Сартра. Это все, конечно, придало глубины их книгам, посвященным человеческим страданиям и несчастьям. Но если ты пока не гонишься за Нобелевской премией в этой области, то овчинка выделки не стоит.

И да, надеяться на то, что все твои романы будут случайными и кратковременными, не приходится. Та безымянная красавица из клуба, с которой ты планировал провести несколько приятных часов, вполне может превратиться в Марину, три раза в неделю рыдающую в жилетку твоей девушки, прося вернуть тебя ей, Марине, немедленно.

6. РЕВНОСТЬ

Давай просто возьмем скучную и длинную цитату из учебника психологии: «Доминирующим подходом, в рамках которого рассматривается ревность, является концепция эволюционной психологии. Одним из лидеров данного направления, серьезно исследующим ревность, является Д. Басс (D. Buss). Представители данного подхода утверждают, что ревность является естественным эволюционным механизмом, необходимым для адаптации и сохранения отношений.
Басс рассматривает ревность следующим образом: в истории человечества неверность партнера всегда несла угрозу разрушения отношений, а следовательно, и определенные угрозы для самого человека. Для мужчины неверность женщины и потеря партнерши могла означать невозможность продолжения рода. Для женщины же потеря партнера могла означать потерю ресурсов к существованию».

Так вот, проблема в том, что этот Д. Басс, как и сотни его единомышленников, прав: ревность — это важная эволюционная программа нашего вида (и далеко не только нашего, отметим), естественнейший элемент нашей психики. То есть, когда ты или твоя девушка говорите «Я не ревнив (не ревнива)», то вероятность, что вы говорите правду, примерно равна вероятности того, что вы говорите правду, сказав «Я родился с тремя ногами». Столь объемные мутации, конечно, случаются, но крайне редко.

Не ревновать своего партнера из-за его физической (да и эмоциональной) близости с конкурентом мы можем в одном случае: если мы не считаем его своим партнером. То есть не мы, а наше эволюционное «я». А так как наше эволюционное «я» очень хозяйственное и партнерами не разбрасывается, то мы ревнуем даже тех партнеров, которыми не больно-то и дорожим. Так что свободные отношения неизбежно и регулярно будут причинять каждому из вас боль. Даже если вы будете очень стараться эту боль не замечать — насвистывать, шутить и даже говорить себе: «Это все пустяки, дело житейское, я люблю не ее тело, а ее душу... И с кем это тело сейчас шляется, хотел бы я знать?»

7. КТО-ТО СТАНОВИТСЯ ВАЖНЕЕ

Когда мы обнимаем, целуем и укладываем с собой спать чужого человека, всегда есть шанс, что в наших объятиях он перестанет быть нам чужим. Столь тесный эмоциональный и физический контакт, как секс, всегда несет в себе риск (или шанс) испытать сильнейшую взаимную привязанность. Ту самую, которую некоторые оптимисты называют любовью. И чем чаще мы экспериментируем со свободой отношений, чем больше мы обнимаем и целуем других, тем выше вероятность очень прочно ввязаться в новые отношения, никакой свободы не сулящие.

Конечно, «полюбить другого» случается и в обычных парах, но для пар со свободными отношениями вероятность вытащить этот счастливый билетик подскакивает процентов этак до девяноста девяти. Так что заводи свободные отношения, но будет очень неплохо, если на кону этих отношений не окажутся квартиры, карьеры и тем более дети. Потому что не стоит пытаться строить крепкий дом на столь зыбком фундаменте.

КОГДА СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ВСЕ-ТАКИ УМЕСТНЫ

■ Когда ни ты, ни она не говорите о любви, а просто решаете, что вам приятно иногда вместе спать и встречаться. При этом вы не проживаете вместе и даже не созваниваетесь ежедневно. И оба понимаете, что это все ненадолго.

■ Когда вы были пятнадцать лет в совместном браке, родили общих детей, а потом навеки расстались, но иногда вы вместе спите и смотрите «Игру престолов».

■ Когда у кого-то из двоих настолько серьезные проблемы со здоровьем, что о сексе не может быть и речи, но расставаться вы не хотите и договариваетесь о том, что «иногда можно, но желательно, чтобы об этом никто не знал, прежде всего я».

■ Когда вы дружите так давно, что столько не живут, и иногда чисто по-дружески занимаетесь сексом в тот момент, когда ни у нее, ни у тебя нет никаких серьезных отношений.