Говорити про свої почуття буває складно, навіть якщо твій співрозмовник - це близька тобі людина. Здається, що твою відкритість можуть сприйняти негативно, тебе можуть відкинути, обсміяти, назвати слабким.

Через небажання здатися навколишнім надмірно драматичним і ризику бути не так зрозумілим ти можеш довгий час накопичувати емоції в собі. Але це призведе лише до ускладнення ситуації. Вміння говорити про те, що твориться в тебе всередині, - навик. Його можна і потрібно розвивати, якщо докласти хоча б мінімальних зусиль.

У цій статті ми зібрали кілька кроків, які допоможуть тобі почати говорити про свої почуття без ніяковості.

Попередньо формулюй думки

Незграбність на початку розмови може виникати не через самі почуття, а через те, що ти не можеш їх назвати.

Тому перш ніж ініціювати бесіду, варто прояснити для себе, які саме емоції тебе захлеснули. Це допоможе тобі уникнути плутанини чи різкості, отже, тобі не доведеться червоніти за свої слова та дії.

Як тільки ти сформулюєш, що і чому ти відчуваєш, говорити про це буде набагато спокійніше. Крім того, тобі буде легше донести свою думку до співрозмовника правильно, щоб він одразу тебе зрозумів.

Не чекай відповідного часу

Ти можеш відкладати розмови про свої почуття, чекаючи більшої атмосфери, відповідного настрою співрозмовника або просто моменту, коли можна буде обговорити все без поспіху і стресу. Але чим довше ти мовчиш, тим сильнішою стає твоя внутрішня напруга.

І ось у той самий момент, коли ти все-таки вирішуєш поділитися своїми почуттями з людиною, ти перебуваєш уже на межі — емоції загострюються, тому розмова проходить гірше, ніж могла б. Перестань постійно чекати — найкраще говорити, що ти відчуваєш, вчасно.

Навіть якщо тобі здається, що зараз не зовсім ідеальний момент, але ситуація вимагає прояснення, поруши тему. Чим швидше ти обговориш те, що тебе турбує, тим більше ймовірності, що розмова пройде тобі спокійно.

Починай із простих формулювань

Величезна помилка — вважати, що говорити про свої почуття обов'язково потрібно красиво з використанням складних і грамотних понять.

Пам'ятай, що ти не психолог, тобі не треба викручуватися, щоб донести щось до співрозмовника. У переважній більшості випадків все, що від тебе вимагається, - це просто сказати про свої відчуття звичайними словами, якими ти спілкуєшся у житті.

Звичайно, ти можеш сказати "Я відчуваю емоційний дискомфорт", але ця фраза, швидше за все, поставить адресата у ступор.

Підійди до цієї розмови простіше: якщо ти відчуваєш образу, смуток чи роздратування, використовуй фрази "Мені прикро", "Мені сумно", "Я роздратований". Простота формулювань зменшить незручність як у тебе, так і у твого співрозмовника.

Говори від першої особи

Ніколи не варто говорити про те, що ти відчуваєш через звинувачення. Фрази, що розпочинаються з «Ти…», зчитуються співрозмовником саме так. В результаті він закривається від конструктивного діалогу та починає захищатися.

Ти ж у такі моменти відчуваєш незручність і робиш висновок, що тобі не варто було заводити цю розмову, адже людина не визнає своєї відповідальності. Вчись говорити від першої особи: «Я почуваюся…», «Мене засмучує…» і так далі.

Так ти наголошуєш на своїх переживаннях, а не намагаєшся викликати почуття сорому та провини у співрозмовника. Такий підхід із твого боку значно підвищує шанси на конструктивний діалог. 

Прийми той факт, що ти неідеальний

Багато людей соромляться говорити про свої почуття, тому що бояться звучати безглуздо, здатися занадто емоційними або засмутити іншу людину. Тому вони довгий час тримають все в собі, упускаючи можливості змінити життя на краще.

Тобі важливо зрозуміти та прийняти: ти й так неідеальний, ти — жива людина зі своїми вадами, слабкостями, помилками. Звичайно, навколо тебе такі ж неідеальні люди. Немає жодного сенсу намагатися підтримувати уявний образ байдужої, самовпевненої, відчуженої особистості.

Ти можеш зупинятися, робити паузи, довго підбирати слова, в результаті виявитися незрозумілим або відкинутим. Але це не робить тебе гіршим, швидше навпаки — щирість і вміння бути високо цінуються в близьких відносинах.

Тренуйся на безпечних людях

Якщо раніше ти рідко говорив про те, що відчуваєш, спробуй почати з малого — будь-яку навичку можна і потрібно розвивати поступово. Найкраще стартувати з нескладних розмов із безпечними людьми.

Головна умова: це має бути людина, яка вміє слухати. Тренуйся на своїх близьких: кажи їм, що тобі приємна їхня турбота, позначай, що для тебе важливо, якщо ти почуваєшся засмученим, не намагайся це приховати і таке інше.

Кожен такий діалог, хай навіть нетривалий, це великий крок уперед. З часом ти помітиш позитивні зміни: піде незручність, тому висловлювати свої почуття стане набагато простіше.

Вчись витримувати паузи спокійно

У розмовах про почуття нерідко виникають паузи, які хочеться чимось заповнити. Найчастіше, намагаючись уникнути незручності, люди розсипаються в поясненнях та виправданнях. В результаті незручність тільки посилюється, а сама суть розмови втрачається в потоці непотрібних слів.

Вчись витримувати паузи — вони надають твоїм словам ваги. Те, що ти говориш, важливе саме по собі, воно не потребує додаткових підтверджень. І суєта у твоїх словах і діях точно не приведе співрозмовника до кращого розуміння твого внутрішнього стану.

Не перетворюй розмову про почуття на лекцію

Не варто влаштовувати занадто довгі монологи про те, що ти відчуваєш і чому, як це можна було запобігти, чого ти очікуєш від людини і таке інше.

Чим більше у твоїй промові неважливих деталей, яскравих прикладів та ліричних відступів, тим швидше співрозмовник вирішить самоусунутись з діалогу.

Намагайся говорити мало, але насправді. За одну розмову найкраще обговорити одну емоцію чи ситуацію, що її викликала. Так людині буде легше почути і правильно зрозуміти те, що ти намагаєшся їй донести.

Приймай різну реакцію співрозмовника

Незграбність може народжуватися зі страху, що тебе не зрозуміють, піднімуть на сміх або просто негативно відреагують на твої спроби обговорити почуття. У моменти, коли ти відчуваєш тривогу з цього приводу, важливо повертати себе в реальність. А реальність така: ти не відповідаєш за реакцію іншої людини.

Одні люди відкриті до діалогу, інші ні, це нормально. І це не робить твої почуття неправильними чи неважливими. Дотримуйся зрілої позиції: спокійно висловлюй те, що тебе турбує, і будь готовий до різної реакції співрозмовника. Ти ніколи не зможеш дізнатися заздалегідь, до чого приведе та чи інша розмова.

Можливо, ти будеш засмучений результатом, але є ймовірність, що людина зрозуміє тебе, розділить твої почуття або змінить свою поведінку стосовно тебе.