Когда полгода назад Ариана Гранде выстрелила в чартах с треком Thank U, Next, многие успели назвать его новым гимном для всех бывших парней. Вместо того, чтобы впадать в депрессию и страдать о потраченных годах, стало модным (точнее, люди просто образумились) с любовью вспоминать о неудавшихся отношениях и благодарить за полученный опыт. Но не потому, что в сердце все еще тлеет надежда о воссоединении, а потому, что бывших, наконец-то, признали важной частью жизни.

Пока планета потихоньку страдает от глобального потепления, не время тратить время на обиды и месть. Может быть, именно сейчас стоит выразить признательность друг другу, а еще лучше – стать тем самым хорошим бывшим, как когда-то сказала Николь Клифф. И если все мы понимаем, что значит быть плохим бывшим – манипулировать вашими общими друзьями, звонить ее матери и ежедневно отправлять интимные фотографии, то определение хорошего все еще туманно. Очевидно, что правильный бывший не присылает по ночам тираду из сожалений вместе с эмодзи баклажана. И, конечно, хороший бывший при встрече никогда не начнет снова флиртовать или прятаться от взгляда несостоявшейся супруги. Но кроме стандартных принципов порядочности и вежливости, какие взаимоотношения, если они вообще возможны, уместны между бывшими партнерами?

Чтобы разобраться в этом вопросе, мы поговорили с экспертами, в том числе с терапевтом и тренером по свиданиям, об отличиях между хорошими и плохими бывшими и возможном общении партнеров после расставания.

Уровень общения с бывшим зависит от ситуации
 
Все разумные люди оставляют прошлое позади, но некоторые воспринимают это выражение буквально, предпочитая навсегда забыть о человеке и избегать любой возможности (и даже случайности) встретиться. Например, так поступила и Джулия, которая присвоила своему бывшему звание самого лучшего и не слышала о нем уже несколько лет. А ведь достаточно всего лишь оставаться подписанным на профиль в инстаграме и здороваться при случайной встрече.

Но все равно есть вероятность, что после всех поцелуев, вы превратите бывшие отношения в крепкую дружбу или же будете жить с пользой друг для друга. Мы поговорили с одной женщиной, чей прошлый возлюбленный стал свидетелем жениха на ее свадьбе. А бывший парень из колледжа стал соавтором ее бюллетеня. После мы поговорили со Стеллой, чей прошлый партнер стал ее новым соседом и хорошим другом. Они познакомились в тиндере и встречались несколько месяцев, пока девушка не бросила его, а потом снова пересеклась с ним.

«Я хотела бы потусоваться, если хочешь, то можешь присоединиться», – сказала Стелла бывшему, когда встретила его снова. Их взаимоотношения стали еще проще после того, как они переехали на одну улицу и их квартиры находились в нескольких минутах ходьбы друг от друга. Когда у них возникли проблемы с соседями по квартирам, прошло около двух лет после расставания, и для них стало логичным решение снимать квартиру вместе.

Тем не менее, для большинства людей взаимоотношения с бывшими находятся где-то между ежегодными поздравлениями с праздниками и рекомендациями при поиске работы. Другими словами, идеал контакта с прошлыми партнерами выглядит как баланс небольшой помощи и присутствия, но без лишней активности. Все это может возникнуть по необходимости: каждый из нас работает и играет какую-либо социальную роль на сцене, где по логике вещей полезно заключать мир – важный фактор взаимодействия людей в сообществе, где отношения уже не зависят от гендерной роли, поэтому каждый имеет равные права и свободу.

И все-таки не каждый может быть хорошим бывшим. Любые прошлые отношения, которые были построены на оскорблениях, лжи и нечестности, автоматически подвергаются исключению из базы правильных взаимоотношений. Ведь любое общение начинается с взаимного уважения

Хороший бывший – тот, кому вы можете доверять
 
Как рассказала нам наш редактор, у нее тоже есть в жизни человек, которого она могла бы назвать хорошим бывшим. Они встречались в колледже. В последние несколько лет между ними возобновилось общение: теперь бывшие партнеры часто обмениваются новостями из жизни, рассказывают о карьерном росте и проблемах в семье. Когда она впервые собиралась переехать в Нью-Йорк, девушка рассказала ему об этом, потому что она очень боялась смены обстановки. Бывший парень ей напомнил, что перемены всегда пугали ее, поэтому не стоит так переживать. Наличие такого человека делает жизнь более приятной и отчасти безопасной.

Лори Готтлиб, психотерапевт, автор еженедельника «Уважаемый психотерапевт в Атлантике» и книги «Возможно, вам стоит поговорить с кем-то», рассказала, как поддержание общения с нашими первыми партнерами действительно может принести пользу.

«Если вы встречались с кем-то в период обучения в колледже или университете, но вам пришлось расстаться, то вы пережили самое интересное время, когда можно полностью изучить себя», – объяснила Готтлиб. «И этот человек был рядом с вами. Он знал вас так, как никогда не будет знать любой ваши будущий партнер». Вы можете в любой момент рассказать о своих студенческих отношениях, но они не прочувствуют это так, как если бы они были очевидцами тех событий.

Перспектива общения с бывшими может не только помочь вам в трудное время – возрастные кризисы, потеря близких, проблемы с работой, но и построить ваши нынешние и будущие отношения. В конце концов, только ваши прошлые партнеры знают, каково это встречаться с вами. «Ваши друзья никогда не были в близких отношениях с вами, поэтому они не знают, как вы себе ведете», – отметила Готтлиб. «Зато ваш бывший все это знает. Поэтому он может дать вам действительно стоящие советы и отзывы».

Хорошие бывшие могут даже помочь вам определиться, что вы ищете в своем следующем партнере. Сидд рассказал нам о своей бывшей девушке, с которой он поддерживает связь. Лучший способ положительно вспоминать о бывших отношениях – это старые фотографии в соцсетях. У Сидда они постоянно всплывают в фейсбуке. Они помогают ему по-новому оценить прошлые отношения. «Я полюбил ее за те качества, на которые все чаще обращаю внимание сейчас, когда общаюсь с девушками», – сказал Сидд, размышляя о своей бывшей. «Хорошо это или плохо, но она создала стандарты для моих будущих возлюбленных».

Попытка подружиться сразу после расставания может привести к обратному результату

Когда особенно крепкие и долгие отношения прекращаются, всегда возникает соблазн попытаться переключиться с любовников на друзей. Этот инстинкт кажется достаточно разумным, ведь почему нельзя просто немного сменить вектор развития взаимоотношений? Несколько парней и девушек, которые рассказали нам историю о подобном перерождении любви в дружбу, не особо поддержали это мнение. Путаница заключается в том, что пары развивали в голове мысль о возможном восстановлении отношений, в результате чего партнеры не могли до конца разобраться в своих чувствах.

Например, маркетолог Присцилла рассказала, как переписывалась с бывшим уже на следующий день после их расставания, а потом сидела с заплаканным лицом. Другая история девушки Меган, которая ходила на еженедельные ужины со своим бывшим уже через месяц после расставания, закончилась тоже слезами. В обоих случаях, все еще тесно общаясь, партнеры думали, что этот вариант событий менее болезненный. Но из-за отсутствия долгого перерыва в общении пары снова начали воссоединяться. Присцилла даже вернулась к бывшему на несколько месяцев. Но в итоге все закончилось не так радужно, как могли предположить возлюбленные.

Вы не сможете стать хорошим бывшим, пока вы полностью не откажетесь от возможности восстановить эти отношения. Кристиану, который встречался со своей девушкой около восьми лет, потребовалось два года без какого-либо общения с бывшей. Он даже не приезжал в город, в котором она жила. Только потом они смогли сесть за стол переговоров. Мы спросили его, как ему это удалось, и он рассказал о работе, которую нужно сделать над собой. «Начните с того, что вы – это не ваш член», – сказал он. «Преодолейте себя, поймите, что привело к расставанию. Жизнь коротка, поэтому, по возможности, восстановите общение, если оно того стоит».

Для тех, кто интересуется возможностью снова возвести мост между собой и бывшими, мы спросили у Готтлиб о лучшем способе сделать первый шаг. «Вы должны точно понимать, почему вы хотите вернуть этого человека в свою жизнь – почему именно сейчас, а не год назад», – предупредила она. «Нужно не просто отправить приглашение на чашечку кофе: вы же не ее работодатель». Такое предложение звучит расплывчато.

Как только вы по-настоящему разберетесь в своих намерениях, решите, насколько уместен контакт с бывшим партнером. Хант Этеридж, тренер по свиданиям, выявил три фактора, которые следует учитывать: продолжительность и глубину отношений (интенсивная, долговременная история должна рассматриваться с особой тщательностью), сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались (или если уже воспринимаете партнера как друга), и то, насколько комфортно будет вашему нынешнему партнеру. Этеридж рекомендует представлять бывших как друзей, с которыми у вас реально были отношения несколько лет назад.

Затем, если вы действительно готовы, отправьте сообщение. Оно должно быть текстовым, потому что тогда у человека будет время для реакции. Дайте бывшему партнеру возможность не отвечать. Например: «Если тебе не интересно, ты не чувствуешь необходимости переписываться, я пойму». Это работает, если ваш партнер ведет себя так же адекватно. Ведь вы уже встали на путь хорошего бывшего.

Сейчас Кристиан регулярно общается со своей экс-девушкой и называет ее «бывшим партнером», потому что для него это имеет конкретное значение. «Это кто-то, кого я больше не люблю, но тот, кто мне безумно дорог», – говорил он с необычной теплотой в голосе. «И я думаю, что один из способов быть хорошим бывшим партнером – это постоянно поддерживать, поднимать настроение и не быть чужим».