Мы, девушки, чего скрывать, к сексу с бывшим относимся с пиететом. Особенно если секса с будущим в нашей жизни пока не появилось, а секс с настоящим так себе.

В процессе им необязательно руководить («Немного левее, теперь почеши вот здесь и одновременно сильно ущипни меня за коленку»), он и так в курсе, что именно и в какой дозировке доставит тебе удовольствие.

Честно говоря, секс с бывшим — сплошное удовольствие. Это как выкристаллизованный остаток всего прекрасного в отношениях. И не нужно при этом стирать твои кальсоны и обсуждать с твоей мамой трагический падеж огурцов.

Одним словом, красота! Правда, вся эта красота падает в бездну экзистенциального ужаса, если у меня все еще есть к тебе чувства.

Поэтому предупреждаю сразу: если ты знаешь, что твоя бывшая все еще к тебе неравнодушна, а ты не разделяешь этих чувств, воздержись от секса с ней. Так ты избавишь девушку от жутких переживаний, а себя от жутких сообщений: «Немедленно возвращайся ко мне, иначе я за себя не отвечаю :)»

А вдруг у тебя, в свою очередь, остались чувства к девушке? Например, она готовит солянку как никакая другая?

В общем, для начала сам определись, что ты намерен делать с тем фактом, что у тебя был секс с бывшей. Хочешь попытаться ее вернуть или хочешь безмятежно жить дальше? Выбери нужный вариант и действуй по инструкции.

Итак, ты намерен ее вернуть

Перед тем как торжественно произнести «Ты хочешь снова варить мне солянку?», подготовь девушку.

Разбуди память. Вероятно, ты удивишься, но секс — идеальное время для совместных воспоминаний. Точнее, время после секса: вы лежите умиротворенные, расслабленные, обмазанные медом и облепленные перьями… Самое время спросить: «А помнишь тот случай в горах, когда я сломал ногу и ты пять часов несла меня на себе через перевал?» Чем больше совместных воспоминаний, тем сильнее у девушки ощущение, что ей есть что терять в твоем лице. Она может элементарно пожалеть затраченной на ваши отношения энергии. Зря, что ли, она пять часов несла тебя через перевал?

Брось якорь. В качестве «якоря» может выступить что угодно твое: мобильный телефон, карманный вентилятор, свадебное фото твоих родителей в рамке. Короче, то, что ты носишь с собой, то, что легко забыть, и то, без чего ты очевидно жить не можешь. Так у тебя появится предлог увидеться с девушкой еще раз в кратчайшие после вашей встречи сроки. Пропасть надолго после случайного секса с бывшей — сродни забвению. Так что не мешкай, набери ее номер и скажи, что забыл у нее… Черт, ты не можешь набрать ее номер, ты же забыл у нее мобильный! Забудь что-нибудь другое. Встреча проходила на твоей территории? Сделай так, чтобы девушка оставила у тебя что-то свое.

Организуй встречу друзей. Для женщин одобрение социума порой важнее одобрения собственной мамы. Поэтому здорово, если у вас с девушкой много общих знакомых и некоторые из них даже не считают тебя исчадием ада. Организуй вечеринку, на которую придут и знакомые, и девушка. И весь вечер галантно, на правах бывшего, за ней ухаживай. Человеку свойственно повторять старые схемы, так что к концу вечера ей начнет казаться, что вы и не расставались.

Итак, ты не намерен ее возвращать

Тогда делай вот что, бесчувственный ты человек.

Не дразни ее. Почему-то считается, что сообщение о наличии у тебя другой пассии нас расхолаживает. Ха. Ха-ха-ха. Как раз наоборот. Каким бы плохоньким ни был бывший (без обид), он был моим! И должен таким оставаться по сей день! Да, увы, именно так работает женская психология. Поэтому не пытайся отгородиться щитом из другой девушки. Рискуешь разбудить в ней демона конкуренции. Лучше напирай на то, что отношения тебя сейчас не интересуют, что ты в поиске истинного предназначения своей кармической силы, бу-бу-бу, бу-бу-бу…

Не извиняйся. Да, ты осознал свои ошибки и искренне сожалеешь, что пытался научить ее морскую свинку плавать. (Какому идиоту пришло в голову называть такую свинку «морской»? Она же идет ко дну как кирпич!) Но не вздумай извиняться. Ведь, согласно женской логике, извинившийся готов встать на путь исправления. А значит, у новой морской свинки есть шанс выжить и, выходит, с тобой еще можно иметь что-то общее, кроме секса! Берегись.

Затаись. Хочешь отблагодарить бывшую за прекрасную встречу? Сделай это сообщением, не предполагающим развития диалога (обычно такие сообщения заканчиваются на «Удачи!» или «Всего!» или «Эмигрирую в Израиль!»). Хочешь повторить встречу? Предложи ей увидеться не раньше чем через неделю — за это время она поймет, что ты не хочешь вернуться в старую колею. И ни в коем случае не звони, «просто, чтобы узнать, как дела». Роковая ошибка.