У ее влагалища вырастут зубы, и оно вас покусает. А потом будет голосом Владимира Познера зачитывать вслух избранные места из "Хижины дяди Тома".

В любом случае, вы сможете это пережить. А вот следующие вещи - вряд ли. Потому что это самое ужасное, что может подстерегать вас в постели.

Уберите от экрана детей, женщин и слабонервных животных.

Мужской кошмар № 12. Рвется презерватив

Ничто не вечно в этом мире. В том числе и латекс. По статистике, 12 из 100 половых актов омрачаются плохим качеством резинового изделия. Мы надеемся, что вам не нужно напоминать чем это чревато - нежелательные дети, сифилис, нервные расстройства.

Что делать: Выбирать презервативы с дополнительной защитой - их спермицидная смазка защищает от инфекций. Если не доверяете ее качеству - наденьте два.

Мужской кошмар № 11. Вас подводит лучший друг

Не помогают ни тибетские мантры, ни наговоры специально выписанной из Сибири целительницы. Как только дело доходит до секса, ваш рабочий инструмент отказывается понимать вас и делает вид, что его тут никогда и не было. Партнерша, нимало не стесняясь, заливается хохотом. Вы же, покраснев от натуги, раскусываете ампулу с цианидом и прыгаете в окно.

Что делать: Принимать холодный душ по утрам, пить отвар коры дуба, ходить на прием к урологу и психологу.

Мужской кошмар № 10. Она оказывается мужчиной

Что ж, и такое бывает. Вы расстегиваете на ней бюстгальтер и почему-то не обнаруживаете там приятных округлостей. А существо, только что бывшее симпатичной блондинкой, вдруг хриплым голосом говорит что-то об операции, свободе выбора и напольных покрытиях. "Только бы это был сон", - шепчете вы. А она (он?) тянется своей мохнатой рукой к молнии брюк.

Что делать: Не ходить в сомнительные заведения, тестировать всех встреченных девушек контрольным вопросом "А тебе последний альбом Максим понравился?"

Мужской кошмар № 9. Ей нужны не вы, а легкие деньги

"Дорогой, а не желаешь чашечку кофе с вкусненьким клофе… Ой, хи-хи, я имела в виду кофе с цикорием. Ты, наверное, устал - приляг пока на диванчик, я соберу все фамильные драгоцен… Хи-хи, я имела в виду - соберу тебе на стол поесть. Ты чего молчишь? Уже уснул? Ну вот и славно - где моя монтировочка?"

Что делать: Заниматься сексом с проверенными временем партнершами. И обладать начальными познаниями в химии, чтобы на вкус отличить отравленный кофе от обычного.

Мужской кошмар № 8. Перелом в самом неожиданном месте

Выполняя что-то среднее между тройным тулупом и позой "Могильщик любви", вы поняли, что переломили свой детородный орган надвое. Чтобы довести партнершу до оргазма, вы бежите на кухню, с трудом склеиваете пенис клеем "БФ", после чего звоните в "скорую", милицию и газовую службу одновременно.

Что делать: Выбирайте простые, проверенные временем позы. И не забывайте разминаться перед соитием.

Мужской кошмар № 7. Страпон

Это слово для вас пострашнее, чем "простатит " и "папа, наконец-то я тебя нашел"? Если кто-то произносит "страпон" более трех раз, вы начинаете озираться вокруг, ища ангела судного дня? Конечно же: страпон - это оружие дьявола, а желание женщины засунуть его туда, где не светит солнце, суть греховный помысел, за который нужно наказывать тремя годами исправительного секс-рабства. Видите, как мы вас понимаем…

Что делать: Попробовать нежно уговорить девушку не делать этого. Если не получится, то попросить ее отвернуться и, что есть мочи, бежать в сторону ближайшего отделения милиции.

Мужской кошмар № 6. Говорят, оргазм - не настоящий

Всю ночь вы не можете заснуть, ворочаетесь и видите кошмары о том, что оргазм ее был не настоящим, стонала она притворно, а актерская игра - так и вообще была ниже среднего. Руководствуясь проверенным методом (об этом вам еще бабушка рассказывала) вы капаете из пробирки йодом ей на нос, она переворачивается на другой бок, а значит, ваши опасения были не напрасны.

Что делать: Следить за тем, расширяются ли ее зрачки и краснеют ли щеки. Если не поможет, научиться имитировать оргазм самому - пусть знает, как это.

Мужской кошмар № 5. А поутру они проснулись

То тело, которые лежит в вашей постели наутро, почему-то очень слабо напоминает девушку модельной внешности, ощупываемую вами вчера ночью. Теперь это что-то среднее между асфальтоукладщицей из ЖЭКа напротив и стриптизершей пригородного клуба. Выход один - бежать! Единственное, что удерживает - все это происходит в вашей квартире.

Что делать: Знакомиться с девушками на трезвую голову, просить закодировавшегося друга приглядеть за вами, когда вы нарушаете первое обещание.

Мужской кошмар № 4. Попались!

Самый-пресамый момент оказывается безнадежно испорчен из-за того, что в комнату, где вы тихо и мирно решаете проблему борьбы с нехваткой секса, врывается кто-то, совершенно этой проблемой не заинтересованный. Это может быть ее бывший муж, владелец комнаты; случайно проходивший мимо окна и услышавший подозрительные звуки милиционер - в любом случае, его появление здесь совсем не желательно.

Что делать: Помнить о конспирации; выбирать для секса те места, где не ступала нога человека; если что - прятаться под кровать.

Мужской кошмар № 3. Уж замуж невтерпеж

"Дорогой, я забыла тебе сказать, но у меня есть правило: я сплю только с теми, кто впоследствии выходит за меня замуж. Куда ты побежал, глупенький - за дверью стоит толпа моих родственников. И они тоже всегда придерживаются этого правила. Где же твой паспорт, ах вот он! Какой красивый, к нему, наверное, подойдет симпатичный штамп!"

Что делать: Заниматься сексом только с замужними женщинами. И никогда не брать с собой паспорт!

Кошмар № 2. Смех без причины

В тот момент, когда девушка должна биться в экстазе о спинку кровати, начинает происходить что-то странное: ее лицо корчится - но не в оргазмических судорогах, а в идиотской ухмылке. После этого ее разбирает смех, а вы, как дурак, лежите и думаете, что это - истерический припадок или у нее просто так проявляется любовь к вам.

Что делать: Деликатно узнать у нее, были ли в роду психически нездоровые. Поинтересоваться, не бывает ли странностей поведения в постели. Наконец, потребовать справку от врача.

Кошмар № 1. Сбой в системе

Вы вдруг вспоминаете, что перед сексом зачем-то съели любимый бобовый пирог. Этот пирог напоминает о себе все сильнее и сильнее, в борьбе полового влечения и зова желудка побеждает последний, вы срываетесь с партнерши и несетесь в туалет. Где и пребываете до конца своей жизни.

Что делать: Тщательно готовиться к сексу, избегать тяжелой и подозрительной пищи.