Да, не стану скрывать: мы не доверяем красивым мальчикам. Но кто, собственно, сказал, что мы доверяем некрасивым? Мы никаким не доверяем.

И правильно делаем, потому что любая девочка примерно в возрасте пяти лет понимает, что все мальчишки на свете – ужасные дураки. И с годами только укрепляется в том, что этот постулат – абсолютная истина. В последней инстанции.

Однако дураки дураками, а замуж выходить все равно надо. Ну или хотя бы вести с кем-нибудь совместное хозяйство.

И вот тут немедленно выясняется, что красивые мальчики – это одно удовольствие. А некрасивые – совсем другое.

И даже самой здравомыслящей девушке иногда бывает нелегко определиться с выбором.

НЕМНОГО ЭВОЛЮЦИИ

Моя прабабушка, царствие ей небесное, утверждала, что красивые мужчины – ошибка эволюции.

Надо сказать, что старушка была далеко не дура, хоть и блондинка (последним она, конечно, здорово подпортила мне IQ, но я не в обиде, потому что взамен прабабуля отлила мне столько фамильного яда, что жаловаться просто грех), но вот с эволюцией она слегка погорячилась.

Потому что современные биологи как раз считают, что именно симметричность строения служит несомненным признаком того, что самец обладает отменным здоровьем и качественным хромосомным набором.

Во всяком случае, зебры, уховертки, шмели, павлины и японские ласточки подтверждают именно такую тенденцию. Их самки буквально скопом кидаются на симметричных красавчиков и активно с ними размножаются.

А несимпатичные особи обречены на вечную холостяцкую яичницу и постепенное вымирание.

Мне, конечно, не слишком приятно, но я вынуждена признать, что мы, девочки, в этом смысле недалеко ушли от самок уховертки.

Уж не знаю, что тому причина – хромосомный набор или мускулистая задница, – но при виде какого-нибудь брэдопиттоподобного красавца мы мгновенно теряем всякий контроль над ситуацией и впадаем в настоящую генетическую истерику.

С одной стороны, ясно, что вот оно, спецхранилище будущих младенцев, здоровеньких упитанных крошек с такими же великолепными скулами, длинными ногами и непревзойденным умением открывать пиво при помощи собственной глазницы. И надо хватать такое сокровище немедленно, а то убежит.

С другой стороны, коллективное женское бессознательное прямо в крик кричит, что именно такое сочетание скул, пива и нижних конечностей гарантирует, что воспитывать и выращивать качественный приплод придется в гордом женском одиночестве, ибо на пепельных блондинов, как всегда, хронический неурожай и потому конкуренция будет жестокой.

Признаюсь сразу: выдерживают эту нелегкую внутреннюю борьбу только самые сильные духом девочки.

Да и те, отправившись под венец с кем-нибудь откровенно несимметричным, потом всю жизнь голодными глазами рассматривают плакаты с Антонио Бандерасом да фотографии мальчиков вроде Илюши Глаголева. Хотите знать, кто такой Илюша Глаголев?

Один мой знакомый. Красавец такой нереальной, убойной силы, что даже я, старая боевая лошадь, прошедшая испытание водой, огнем и целым симфоническим оркестром, в его присутствии чувствую себя как четырнадцатилетний подросток, заставший в собственной спальне голую Памелу Андерсен.

А уж когда Илюша небрежно и снисходительно целует меня в щеку… (Есть у него такая жестокая привычка – целовать при встрече даже старых боевых лошадей.)

Господи! И вы еще хотите, чтобы мы доверяли существам, которые способны при помощи такой жалкой малости, как поцелуй в щеку, начисто лишать нас сна, покоя, паркета под ногами и самого ценного для девочки ощущения – ощущения, что ты не какая-нибудь там, а порядочная особа с умом, честью, совестью и репутацией!

КРАСОТА – СТРАШНОЕ ЗЛО

Думаю, настало время зачитать полный список претензий к красавчикам, которые накопились у нас с уховертками за миллионы лет эволюции. Тебя это, кстати, тоже касается, потому что понятие мужской красоты по растяжимости может поспорить только с женской совестью.

Или с немецким презервативом, в который входит десять литров светлого пива. Проверено электроникой. Хочешь сказать, что ты не красавчик?

Посмотри на себя в зеркало, втяни живот и читай дальше. Вся эта буря негодования – в твою честь.

1. Ты – страшный эгоист. Это у тебя, как у принтера, установка по умолчанию. Вообще-то некрасивые мужчины тоже сплошь и рядом эгоисты, но красавчики – эгоисты исключительно неблагодарные.

Черт подери, я готова стирать своему мужчине носки и варить суточные щи (с пампушками и свининой).

Но взамен желаю получать что-нибудь посущественнее снисходительного кивка, которым хозяин обычно награждает бестолковую болонку, в очередной раз вместо тапочек притащившую ему лыжные ботинки.

Самое обидное, что на таких, как ты, нельзя даже обижаться. Потому что такая свинская неблагодарность – дело исключительно наших, девочкиных, рук.

Да и как можно не стать эгоистом, если красивый мальчик с пеленок привык к тому, что все до одной женщины в его присутствии начинают сюсюкать, дрожать от нежности и нервно расстегивать лифчики, чтобы угостить его свежим молоком полезной для здоровья комнатной температуры?

В общем, мы сами во всем виноваты, но ты все равно неблагодарный и асоциальный тип с замашками латентного гедониста.

2. Ты битком набит всякими комплексами. Во-первых, инфантильность. Ты просто не умеешь испытывать сильные чувства и роковые страсти, без которых жизнь девочки пустеет, как улицы во время прямой трансляции чемпионата мира по футболу.

А собственно, зачем тебе напрягаться, если все страсти за тебя испытывают романтические дуры вроде меня?

В результате ты не способен ни влюбиться до самоубийства (хотя бы при помощи паленого коньяка), ни залезть на пятый этаж по водосточной трубе (только для того, чтобы сообщить мне, что между нами все кончено), ни даже начистить физиономию Вовке, который хоть и похож на неандертальца из школьного учебника биологии, но зато живет полноценной психоэмоциональной жизнью, в которой всегда есть место подвигу. А тебе ничего не надо. Симметричная ты квашня.

Во-вторых, ты нарцисс. И это тоже страшный комплекс. Вернее, непростительный недостаток. Потому что любой барышне отвратительна сама мысль, что на свете может обнаружиться хоть кто-то, кто румянее или белее, чем она сама.

И мне неприятно каждый день видеть, что у кого-то ресницы в два раза длиннее, чем у меня, нет ни единого прыщика, ни малейшей мимической морщинки и совершенно безупречная фигура.

Пусть даже это и мужчина моей мечты. Да зачем мне нужны такие нечеловеческие страдания?

И вообще, я желаю блистать и слушать восторженные комплименты, а не мрачной кучей сидеть в углу, глядя, как тебя пытается разобрать на сувениры целая стая алчных девиц, которые заявились на вечеринку только потому, что узнали: будет «тот нереальный зайчик со своей уродиной». Это я-то уродина? Да ты даром мне не нужен, вот что!

3. Ты никуда не годишься! В смысле – в постели. Вообще-то сама я не знаю, потому что спать с красивыми мальчиками мне не позволяют целлюлит и чувство собственного достоинства.

Но говорят… Говорят, что красавцы просто бессердечно позволяют бедным девушкам стараться на всю катушку.

А сами максимум на что способны, так это лениво лежать на спине, пока партнерша изо всех сил пытается изобразить лихую наездницу, одновременно пересчитывая кубики пресса на вожделенном, загорелом животе с такой, знаете, тоненькой, невероятно развратной шерстяной дорожкой от пупка до… Уф-ф… Жара здесь просто невозможная.

И вообще, чего это я? Порядочной барышне с таким, как ты, в одной постели не место!

4. За тебя приходится сражаться! И еще как. Потому что ты, как любой красавчик, повеса не по природе, а по вынужденным обстоятельствам.

И когда тебе на ширинку со всего размаху плюхается очередная уховертка, ты попросту не понимаешь, зачем отказывать в такой малости, как секс, такому очевидно хорошему существу.

Вообще-то в глубине души я тебя прекрасно понимаю. Будь я хоть вполовину так же хороша, как Виктория Сильвстедт, я бы наверняка вела себя точно так же, как ты.

А может, и еще хуже. Но я просто слабая девушка, остро нуждающаяся в ласке и утешении. Я не желаю ходить с палкой, отгоняя от тебя распаленных соперниц.

Я вообще не желаю никуда ходить. Я хочу сидеть дома и чтобы ты был рядом – нежный, влюбленный в меня без памяти, абсолютно верный и совершенно ручной.

И при этом – нереальный красавец. Р-рядом, я сказала! А дернешься – убью. Потому что, так и знай, я тебе совершенно не доверяю!