Однажды в ваш дом вторгся человек, который все ломает, постоянно кричит и не дает вам заниматься сексом. Поздравляем, это ваш ребенок. Вот как с ним справиться.
 

 
ПОСТОЯННО ПРИХОДИТСЯ КУДА-ТО ЕХАТЬ
 
Удивительно, как много нужно маленькому человеку. Увы, участие отца в его жизни не ограничивается зачатием. Динамика запросов с каждым месяцем набирает темпы.

Рисование, чтение, плавание, музыка, иностранный язык, подготовка к школе, факультатив по подготовке к школе, курсы личностного роста для не выговаривающих букву «р».

Предложите кому-то из знакомых вам родителей пропустить по стакану в баре, и они ответят: «Мы не можем, у нас сегодня гимнастика, а завтра танцы, потом отчетный концерт. Давайте уже после Нового года на вторых майских».

К сожалению, именно тогда у вашего отпрыска начинается секция по бейсболу и паркур. А ведь еще нужно успеть в океанариум, в зоопарк и в магазин за потолочным плинтусом для ремонта в детской. Ну а потом в школу – каждый день к восьми утра.

Решение: выйдите из этой бессмысленной гонки вооружений. Выберите одну спортивную секцию и пару развивающих программ вроде иностранного языка и мате­матики. Занимая ребенка всем подряд, вы рискуете сделать его неуспевающим во всех дисциплинах.

Вам нужно, чтобы он чувствовал себя не только уставшим, но и отстающим? Не лишайте ребен­ка детства. Он должен отды­хать, чтобы расти здоровым­. Гениальным во всем он все равно не станет.

Рано или поздно у него проявится склонность к чему-то одному. И лучше его не перегружать, чтобы это не оказалось склонностью к убийству своих родителей-мучителей.

Я НЕ МОГУ СПОКОЙНО ПОСИДЕТЬ В ТУАЛЕТЕ
 
Каждый раз, когда вы пытаетесь уединиться в уютных стенах санузла, сосредоточиться, спокойно просмотреть свежие сторис и планомерно проставить лайки фотографиям в купальниках и без, вы слышите крик. Вас зовет ребенок.

И не было момента в жизни, когда вы были нужны больше, чем сейчас. Крик усиливается и вот-вот превратится в истерику. Он как безусловный рефлекс – синхронизирован с вашим кишечником.

Чтобы услышать этот крик наверняка, скажите малышу: «Посиди спокойно несколько минут, я скоро вернусь». И вот ребенок кричит вам, вы кричите на него через дверь, туалетная идиллия разрушена, и все страдают.

Причина крика оказывается на поверку самой серьезной – например, закончился мультик, а следующая серия не загружается.

Решение: во-первых, ни в коем случае не предупреждайте, что сейчас исчезнете. Это не работает и во взрослом мире, что уж говорить о детях.

Во-вторых, организуйте ребенку на время отсутствия максимальную занятость с полным погружением (обычно выручает YouTube, но удостоверьтесь, что после рекламы начинается именно то, что нужно).

И в-третьих, придется все-таки сократить время на соцсети. Наверное, более подходящего места, чем туалет, для их изучения не существует, но пересиживать тоже вредно.

ПОЧЕМУ ТАК БЫСТРО КОНЧАЮТСЯ ДЕНЬГИ?
 
Ребенок – это многомиллионные вложения. Причем из тех, что называются долгими инвестициями. И здесь невозможно сэкономить, схитрить или обмануть. Все стоит дорого, из всего малыш вырастает, переставая быть малышом; а еще его надо как минимум чем-то кормить.

Чем больше вы зарабатываете, тем сильнее начинаете тратиться на ребенка, и этот процесс почти невозможно контролировать. В базовой комплектации у детей идет умение пачкать одежду так, чтобы она не отстиралась, и ломать предметы, чтобы их невозможно было почи­нить.

Поэтому любая вещь, купленная ребенку, – это расходный материал. Да еще эти чертовы другие родители, которые балуют своих детей, а те потом друг перед другом хвастаются! И вам никак нельзя отставать. Что, сегодня уже надо платить за сад? ­Вроде же только недавно отдавали за месяц!

Решение: как только у вас родился ребенок – любой, пусть даже девочка или, скажем, мальчик, – вы сразу должны ему минимум четверть дохода. Просто смиритесь с этим.

Прав у вас теперь раз в сто меньше, чем обязанностей. Даже если вы живете в счастливом браке и жена пока не настолько вас ненавидит, чтобы требовать официальные алименты (для этого, кстати, даже не обязательно разводиться), будьте добры раскошелиться. Рождение ребенка – это моментальная радость, а его взросление – долгий труд.

Чтобы он не был слишком тяжелым, лучше заранее подкопить. Если не получилось, старайтесь минимизировать необязательные траты. Когда слышите в магазине: «Ой, какая у нас принцесса, для такой у нас как раз есть платьишко из новой коллекции», – не поддавайтесь! Вы же покупаете себе вещи со скидкой, чем хуже ребенок?

Я РИСКУЮ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ НЕИЗВЕСТНОЙ БОЛЕЗНИ, КОТОРАЯ ХОДИТ У НИХ В ШКОЛЕ
 
Многие из тех, кому сейчас за тридцать или около того, помнят лишь два средства от всех напастей: это проба Манту и дибазол в таблетках. Опционально – какой-то укол под лопатку. Все! Любой недуг, кроме ОРЗ или ОРВИ, от которого не помогала йодная сетка, считался чрезвычайным событием, уроки отменялись, школа закрывалась на карантин.

Сейчас же, при огромном количестве разных прививок, дети умудряются заражаться невиданными болезнями, названия которых с трудом произносят сами врачи. Стоит кому-то одному принести инфекцию в сад или в школу – сляжет половина контингента.

Ну и достанется родителям, которые с годами любой новомодный вирус переносят все сложнее. Так, что это, кашель?! Срочно антибиотики!

Решение: приучите всех (себя в первую очередь) мыть руки. Особенно перед едой. Это до тошноты очевидно и до смешного все еще для многих непостижимо. А вот когда станет не смешно, тогда вы вспомните этот совет. Ребенок с детства должен соблюдать простые правила гигиены.

Например, не стоит есть из общей тарелки и пить из одного стакана. Ответ на ­просьбу «дай куснуть» должен быть однозначным (конечно, отрицательным).

В конце концов, давайте ребенку больше денег на карманные расходы, чтобы у него была личная еда, а желающим «куснуть» он отдавал бы все целиком. Деликатно объясните, что обменяться микробами с окружающим­и он еще успеет во взрослой жизни. Пока пусть учит уроки. И руки моет с мылом!

РЕБЕНОК ВСЕ ВРЕМЯ ХВАТАЕТ МОИ ВЕЩИ
И не всегда возвращает целыми
 
«Пап, а дай свой телефон! Ну па-ап!» – это лучшее, что можно услышать от ребенка, если он захочет взять вашу вещь. Обычно налет проходит внезапно и без предупреждения. Только что малыш был занят чем-то в другой комнате, и вот он уже взламывает ваш ноутбук.

Казалось бы, у него есть все, чтобы не трогать ничего вашего, даже обои в его распоряжении. Но нет – гораздо интересней воспользоваться самым дорогим и самым хрупким гаджетом из тех, что есть в доме. Хватит отправлять дурацкие картинки всем моим контактам!

Решение: считается, что чужие вещи хватают недолюбленные дети. Они вроде как пытаются таким образом обратить на себя внимание. Правильнее таких детей все же отнести к категории невоспитанных. Ведь с чужими людьми они могут себя вести так же.

Заберите у ребенка его любимую вещь и посмотрите на реакцию. Вряд ли он покорно пожмет плечами и с пониманием ответит: «Что ж, отец, надо так надо. Вот у меня еще здесь пожарная машина, пряжа и железная дорога – забирай».

Конечно, ему ваше посягательство не понравится, но рефлекс после нескольких подобных процедур должен выработаться. И не экономьте на детских планшетах: их покупка так же неизбежна, как посещение зубной феи после пяти лет.

К счастью, есть специальные детские гаджеты в резиновых чехлах, чтобы ронять их было так же увлекательно, как ковырять в носу (хотя казалось бы!).

И да, придется завести ребенку аккаунт в соцсетях. Иначе он это сделает сам, а такое лучше не пускать на самотек. Не забывая, конечно, и про родительский пароль ко многим ресурсам.

Я НЕ ПОНИМАЮ НИЧЕГО ИЗ ТОГО, ЧТО РЕБЕНКУ ЗАДАЮТ В ШКОЛЕ НА ДОМ
 
Они издеваются? Нет, серь­езно! Мало того, что сейчас к первому классу детям нужно уже уметь читать, писать и анализировать проблематику конфликта идеального с материальным в произведении «Мойдодыр», так еще и решать странные задачи.

Когда-то достаточно было два яблока прибавить к трем персикам – вот задачка и решена. Сейчас в домашних заданиях поднимаются настолько фундаментальные пласты бытия, что родители чувствуют себя как минимум неучами. И как максимум – идиотами.

Невозможно помочь своему ребенку, потому что вы даже не понимаете условий. В интернете вы натыкаетесь на форумы таких же незадачливых родителей, и круг невежества замыкается. А ведь впереди ЕГЭ. И если сейчас так сложно – страшно представить, что будет дальше!

Решение: отец должен быть для ребенка авторитетом. Но если школьная программа грозится поставить отцовский престиж под сомнение – нужно подключать мать.

Вы не должны ­сты­диться того, что не справились с заданием для младших классов. Просто вы ­мыс­­лите другими категориями. Это все вне вашей парадигмы ­восприятия.

Такое под силу только коллаборации матери и ­ребенка. «А давай спросим у мамы» – лучши­й выход из ситуации, которая близ­ка к безвыходной. Может, на­конец сейчас по­лучится спокойно посидеть в туалете? Да что ж ты орешь! Иду!

ИЗ ВСЕГО, ЧТО Я ГОВОРЮ, РЕБЕНОК СЛЫШИТ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ
 
В ряду таких слов, как «добродетель», «ответственность», «дружба», «любовь», «человечность» и «жопа» дети всегда запоминают последнее.

Дело не в порядке. «Жопа» может вырваться случайно и единично, но ее потом ничем не перекрыть. Ругательства ребенок впитывает настолько хорошо, что, будьте вы хоть сто раз примерным отцом, одно не вовремя произнесенное матерное слово сделает вашу примерную семью в глазах учительницы и других родителей «семьей каких-то уголовников».

Увы, даже если вы держите себя в руках, обезопасить маленького человека от мата сложно – за что спасибо роликам в интернете, которые он с таким удовольствием смотрит.

Решение: не бейте сквернослова по губам. Он будет назло повторять то, за что его наказывают. Объясните ему, что такое плохо (оттеняя это рассказами о том, что такое хорошо). Самый простой способ окажется самым действенным.

Приведите в пример максимально неприятного персонажа, с которым ваш ребенок точно не хотел бы себя ассоциировать.

В формирующемся мозге отложится то, что определенные слова – это прерогатива плохих ребят. А заодно объясните малышу слово «прерогатива».

Я НЕ МОГУ СПОКОЙНО ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ
 
Ребенок – это какая-то черная дыра с румяными щечками. Все поглощает и ничего не выдает. Сначала он забирает сексуальную жизнь, которая превращается в зачатие. Потом он забирает комфорт, и этот период называется беременность. Дальше он лишает сна.

Параллельно с этим он требует все больших и больших средств. Вырастая, он просто лишает покоя. И пока он ничего не понимает, с его мамой можно еще кое-как навести интимные мосты.

Но стоит только малышу начать хоть немного соображать, секс в доме переходит на полулегальное положение и превращается в суетливую процедуру решения природного вопроса. Это еще называется супружеским долгом. Как будто кто-то у кого-то брал взаймы.
 
Решение: страх того, что ребенок зайдет в спальню (завидуем, если вам удается заниматься сексом где-то еще) в самый неподходящий момент, конечно, не прибавляет отношениям романтики.

Дожидаться, пока малыш уснет, конечно, можно, но есть высокий шанс отключиться самому. Лучший способ сохранять романтику и время от времени раскалять конфорку страсти – устраивать романтические выходные минимум раз в месяц. Если вы оставите ребенка бабушкам-дедушкам и посвятите время друг другу, ничего страшного не произойдет.

А вот если копить в дополнение ко всем проблемам еще и сексуальное напряжение – то рано или поздно вы сорветесь, и всем вокруг станет нехорошо. А ведь мужчины и без того живут меньше, чем женщины. Жалко же оставить ребенка в раннем возрасте без отца.