Та категория девушек, с которыми можно разговаривать только сильно выпив. По трезвлянке — они мешают нам жить.

 
Кошатницы

Активные кошатницы бывают двух возрастов: первые — до 21 года. Девочка невинна и чиста. Вторые —  после 31 года, когда фаза активного секса уже позади. В этом возрасте многие оказываются у разбитого корыта (читаем Пушкина, там подтекстом сказано больше, чем позволяет школьная программа).

И думают, что нужно завести кота, ведь надо же что-то постить, например, фото любимого. Иначе — запишут в неудачницы! Потому что за маникюр ее уже приличные люди отфолловили. Пальцы фотографировать на балконе в солнечный день — можно. Но смотреть на это уже никто не в состоянии.

Кошатницы, как правило, ассоциируют себя с кошками. Если у нее кошка — то это ее подобие. Хозяйка вальяжная, мягкая, независимая, сексуальная. Думает, что кошка самостоятельная и самодостаточная. Но кошка получает стоптанным тапком по морде в некоторых случаях. Об этом кошатницы как-то забывают.

Кошатницы засирают ленту фотографиями своего животного. Фотография, где кошара тянется на солнце. Подпись  — « у меня такое настроение». Вот кошка нажралась мышек, лежит улыбается, тут же описание: «Сегодня у нас хороший денек».

Это тайный намек:  она заботливая тигрица в семье.

Если у нее кот — то в инстаграм, фейсбуке и вконтаке появляется ровно в два раза больше фотографий. Кот у них ассоциируется с мужиком. Они показывают, как хорошо было бы мужику, если бы он у нее жил.

Вот Мурзик поел, вот он напроказничал и ему за это ничего не будет, потому что он хороший. Кошатница подпускает тебя поближе. По сути, если бы они обращались с тобой как с котом — было бы неплохо. Но такого не произойдет.

Потому Мурзик кастрирован. И Мурзик не может сделать самого страшного: зарядить соседской кошке. Все остальное прощается: кот красиво складывает лапки, когда нажрался — мило, нассал в тапки — простительно.

Дома у кошатницы может быть опасно. В квартире софа, воздух пропитан мочой кошачьей, но по пьяни этого можно и не заметить. И важный момент: после секса нужно обязательно надеть трусы. Утром кот может играть твоей колбасой.

Первые пять минут кажется, что бегаешь по лесу, тебя колет репейник, а потом понимаешь, что член разорван кошкой в Марьино.

Оппозиционерка

Эти девушки в поиске. Когда все заебца — муж, двое детей, работа — не до митингов и протестов. Это все от скуки. Особенно это заметно по клеркам, в жизни которых ничего не происходит. Раньше по пятницам они пили пино гриджио, а теперь рисуют на ватмане плакаты с требованиями.

Наши оппозиционерки ходят туда, на те митинги, куда приходят мужчины на стайле «миллионер, который, не смотря на свои деньги, такой же как и все». Это 100 лет назад ходили на митинги за идею, не до мужиков им было.

А сейчас приходят, что бы потом всем сказать, что она в теме — это раз. И два — думают, что все-таки им кто-то перепадет. Вот собрались потрясти лентами  или встать в хоровод вокруг Садового кольца 100 000 тысяч человек. У большей части — средняя зарплата.

Процентов 5 с высокой зарплатой. И вот она мечтает: милиционер ее бьет в нос, но чья-то волосатая рука отводит удар. И вот они уже сидят на Майорке и вспоминают, как познакомились на революции. Или на активном петтинге в лифте гонконгского небоскреба упоминают тот митинг. 

Относятся, к нам как к дурачкам. Когда идет седьмой месяц оппозиционной войны — не надо ни к чему призывать. У нормального, вменяемого человека уже сложилось мнение. И тебе все равно, что она думает. Хочется послать ее на х… и поехать кататься на велосипеде. Она из той категории людей, что учат Родину любить.

Промоутер

Это молодые провинциалки, которых богатый дядя пригласил попробовать поднять с колен свое неудачное дело: суши, караоке, бар, галерею.

Разговорчивая, быстро переходит на ты, называет тебя «зая», использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, чуз, йоу — набор блевоты. Они всем занимаются временно. Думают — это пережиток молодости.

Вот когда вырастут, то откроют свой фешенебельный ресторан и раскрутят его. Нет. В 90 процентов случаев у них ничего не получается и их вышибают. Потом они пишут семь злобных постов, что денег не дали и вы туда больше не ходите. И я понимаю, что туда никто и не ходил — из-за этого ее и вышибли. Она там только завтракала, обедала и ужинала. И потом, иногда вылетают фото, где она в клубе, который не промоутирует, трясет задом над барной стойкой.

Они бесконечно спамят. Они гипер активны. Не повезло, если ты встретишь ее в месте, куда ты пришел с мамой, женой или ребенком. Они бесцеремонно летят к тебе, как Кай к Герде. Не стесняются совершено. Садятся на колени, целуют — хотя ты знаком с ней только по фейсбуку. Просят по дружбе в долг.

О корректности они не слышали. Ты можешь сидеть в стриптиз-баре, обедать. И вдруг это дрянь туда залетает. Устраиваться на работу. И через пять минут на телефон приходит сообщение, что эта мразь тебя зачикинила в стриптиз-клубе.

Вот такие подставы. Первый вопрос будет от партеров, которым ты сказал что в Коломне, но уже едешь, тут пробка. И второй от семьи: почему ты в баре с какой-то дурой.

Доброе сердце

Эти девочки пристроенные. Они ни разу не голодала и ни разу не понимали, что деньги и самому нужны. Такая может написать спам-сообщение «Ребята, ну хотя бы по 10 тысяч давайте скинемся». Я — за фонды, за помощь несчастным и пострадавшим.

Но когда фондов больше, чем кабаков у Гинзы — начинаешь не верить. Как правило, первым делом появляется фотография ребенка или плачущей овчарки, или затопленной деревни. Следом текст: «помощь нужна всякая». Снимаю с себя, рейтузы, носки. Выношу из дома одеяло и простыни.

Звоню, говорю, что сейчас все привезешь. В ответ слышишь, что все это уже не нужно, как вам не стыдно, вези только деньги. Причем, тональность грубая. Естественно, этим девочкам начинаешь не доверять. А бомбят тебя со всех сторон — фондов миллион, еще больше перепостов и ретвитов на страницах.

И когда ты им начинаешь объяснять, что этим должно заниматься государство, то тебя обвиняют в цинизме и лицемерии. Эти добрые люди, кричат «чтоб ты сдох и сгорел в аду».

Ничего своего

Типаж — отличница с очень низким IQ. Она постоянно хуярит пословицами и поговорками, избитыми, как дворовый футбольный мяч. Наверняка, есть сайт для мудаков, где они все это копируют.

Так раньше люди без чувства юмора заходили на сайт анекдот.ру, делали копипаст и отправляли по корпоративной почте письмо с намеком "посмотрите какой я юморной". Все их в дураки записывали и даже курить не звали. Сейчас, наверное, есть сайты для дураков, где собраны крылатые фразы, цитаты писателей, мысли приличных людей.

Они дико лицемерные. Им не хочется, чтобы их зацепил таджик на велосипеде и сказал: «У меня такое же открытое сердце». Он им не интересен. Они эту левую фигню пытаются продать тому, кто богаче. 

Раздражают их фотографии: козявки, листочки, комара в стакане воды (нет, чтобы бы его спасти). Кусок драного ботинка, картофель фри. Они все хотят сделать вид, что видят мир, как Энди Уорхол. 

Они совершенно не интересны в разговоре. Чужие мысли (если запомнят) — выдают за свои. Когда встречаешься с ними оффлайн — не о чем говорить — эта дура не запоминает, того о чем пишет. Она, как копирка. Плохой флеш-накопитель.