А это поможет, ведь советами нас снабдил британский эксперт по отношениям Карл Мейн.

1. Заведи большую собаку

Не большую в смысле «толстую», а большую в смысле «мужественную», какой-нибудь алабай или питбультерьер подойдет идеально.

Увидев, как уверенно ты подчинил себе такое могучее существо (если, разумеется, ты подчинил, а не бегаешь за собакой по всему парку с криком: «Отдай мой мячик, я еще не доиграл!»), девушка бессознательно и сама захочет тебе подчиниться.

Кроме того, ты приобретешь верного друга, который тебя никогда не предаст (это мы сейчас про собаку, а не про девушку).

2. Переплетай пальцы

Карл рекомендует: «Когда берете девушку за руку, держите ее руку так, чтобы ваши пальцы переплелись».

По авторитетному мнению Карла, тело женщины воспринимает такой жест как крайне интимный, намекающий на «скрещенье ног, судьбы скрещенье» (что-то мы давно в статьях не цитировали Пастернака).

Да, то есть на секс.

3. Не говори о сексе

Не шути о сексе, не рассказывай анекдотов про секс, не поминай секс всуе. Конечно, если девушка сама заведет разговор о сексе, отмалчиваться глупо.

Но добровольно такую беседу не инициируй — окружи свою сексуальную жизнь флером тайны и налетом мистицизма.

Пусть думает, что заслуги твои на этом поприще так велики, что ты даже как-то смущаешься говорить о них вслух.

4. Включай рэп

Конечно, при обычных жизненных обстоятельствах, будучи в добром здравии и твердой памяти, мы вряд ли будем слушать рэп.

Но нас зачем-то угораздило посоветоваться с экспертом по отношениям Карлом, который строго сказал: «Даже если вы ненавидите рэп, все равно включайте его, когда девушка поблизости».

Рэп обладает сексуальной энергетикой, злой и напористой. В то время как успокаивающая музыка и классика ассоциируются — да простят нас завсегдатаи консерваторий — с занудством.

Так что в присутствии девушки меняй Равеля на Оксимирона.

5. Бросай танцевать

Легенда о том, что мужчина, который хорошо танцует, хорошо занимается сексом, обитает во вселенной женских романов.

Тем временем в реальности в 99% случаев танцующий мужчина — жалкое, а то и болезненное зрелище.

И даже если мужчина хорошо танцует, девушка, посмотрев на него, скажет «Класс!», а домой уйдет с суровым типом, который весь вечер неподвижно проторчал у барной стойки.

 
6. Оголяй живот

Карл рекомендует вот что: «Носи джинсы и трусы немного приспущенными, так, чтобы при потягивании ты мог продемонстрировать девушке верх своих лобковых волос. Мало того, что это модно у звезд, так еще и будет апеллировать к животным инстинктам девушки».

Плохая новость: придется все-таки подкачать пресс и подровнять волосы.

7. Попрощайся с пивом

Первые несколько встреч с девушкой, пока она еще не поняла, что ты лишь очередное грязное животное, планирующее наследить в ее жизни, отдавай предпочтение вину.

Можешь пить виски, если хорошо знаешь свою норму. Но не пей пиво. Пиво ассоциируется с круглыми животами, отрыжкой, неприятным запахом и другими антонимами слова «секс».

8. Преувеличивай

Если ты видишь, что твоя спутница колеблется — поехать с тобой и заняться сексом или вернуться домой и сделать огуречную маску, смело пускайся в вокабулярные тяжкие.

Не бойся перехвалить ее. Это как раз тот случай, когда фраза «За одну ночь с тобой я бы убил трех фейс-контрольщиков и одного гардеробщика» действительно может сработать.