Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть, они почти наверняка ошибочны. Вовсе не потому, что им нужно размножаться, а кроме нас на данной планете это больше не с кем делать.

И не потому, что мужчины могут выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета.

И даже не за безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… (Так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль.)

Так вот, на самом деле любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения, которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

 
…когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами, само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть еще порцию картошки, вообще непостижимо.

Что думает девушка: «Это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, тебе требуется огромный запас топлива». Это будоражит воображение. Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь окружающих от раскатистой отрыжки после трапезы.

…когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот.

Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

…когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести».

Очень трогательно, но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и принести из кухни минералки.

…когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Каждая женщина знает, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У мужчин очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться, подумать минут десять и наконец изречь: карбюратор.

Или радиатор — тут уж не важно: в этот момент девушка просто любуется. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.

Правда, те же самые морщинки бесят до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди центра в час пик, а все потому, что забыл заправиться.

…как в тебе бушует тестостерон

Как бы девушки ни иронизировали, им нравится, когда ты тащишь их на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе.

Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему.

И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

…когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Она охотно поверит рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знает, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе.

Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у девушки — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на материнский инстинкт.

Однако помни: стоит переусердствовать в дебилизме — и девушка превратится из матери в ехидну.

…когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы, девушка будет чтить твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри.

Но если роль самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то магия перестает работать.

…как ты похрапываешь

Да, девушкам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!).

Мысль, что застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то девушкам мила.

Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит даже самую тихую девушку в злобную обитательницу саванны.

…когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься — это, конечно, громко сказано.

Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном пиханиями кулаком в плечо и смущенными выкриками типа: «Ну что, толстый?» — «Да ничего, лысый!»

В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с точки зрения женщины — трогательный знак мужской дружбы.

И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно: доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

…этот щипок исподтишка

В принципе, девушкам не очень нравится, когда их публично по-хозяйски мнут и тискают.

Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за нее подержаться — это совсем другое дело. Это значит, что она тебе кажется сексуальной. Главное, чтобы это было втихаря.

 
Души природные позывы. Может быть, это естественно… Но все равно безобразно.

МОКРЫЙ ПОЛ В САНУЗЛЕ

Этот феномен может быть вызван тем, что:

• ты не умеешь задергивать занавеску в ванной;
• ты не умеешь пользоваться ковриком;
• сантехника отчаянно требует ремонта;
• ты имеешь обыкновение писать в раковину, причем веерными очередями. Так или иначе, слабый у тебя пол, на двоечку. Вытри немедленно.
   

ТЫ НАЧАЛ ЕСТЬ, НЕ ДОЖДАВШИСЬ ЕЕ

Женщина любит ритуалы. Пусть она и опоздала на ужин на пятнадцать минут, но обидно прийти в ресторан и увидеть, как ты дожевываешь второе. Ограничься аперитивом или чаем, и она поймет, что интересует тебя больше, чем любые другие плотские радости.

ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ МИНУТ, ЧТОБЫ СОБРАТЬСЯ

Да-да, чья бы корова мычала, про женскую манеру собираться немало песен сложено, но ты мужик, в конце концов! И культурная традиция требует, чтобы ты надел свой выходной наряд быстрее, чем она накрасит губы. Ты — на мушке.

ТОРЧАЩИЙ ИЗ НОСА КЛОК ВОЛОС

Если человеку не хватает двух секунд на то, чтобы выдернуть эту пакость из ноздри, то его жизнь — полный бардак.

ВОЛОСЫ СЗАДИ НА ШЕЕ

Так, в парикмахерскую, батенька, ты ходишь не чаще, чем раз в два месяца. Либо бюджет не позволяет, либо ты вообще не заморачиваешься насчет своей внешности.