Хочешь как-то помочь планете выжить, но собственноручно латать озоновые дыры и сортировать мусор лень? Попробуй заниматься экологически чистым сексом! Тебе приятно, а планете полезно.

 
Откажись от секса в душе

Ты хоть представляешь, сколько воды расходуется, пока вы с девушкой намыливаете друг друга гелем для душа с ароматом «Тропического града»? Да этой водой можно было бы напоить целую стаю обезвоженных сурикатов!

Экологи рекомендуют отказаться даже от чистки зубов под душем, чтобы сэкономить воду, — что уж говорить о сексе. (Хотя, если секс длится столько же, сколько чистка зубов, то пункт не так критичен.)

Реже стирай постельное белье

Если ты ведешь полигамный образ жизни и твою холостяцкую берлогу посещают несколько девушек, кодекс джентльмена и правила гигиены обязывают тебя каждой новой девушке предоставить новый комплект белья.

Но если девушки всегда одни и те же, менять белье и стирать его после каждого свидания не только накладно, но и неэкологично — одного порошка не напасешься. Посему храни для каждой девушки свой комплект постельного белья и стирай его после нескольких встреч.

Можешь, чтобы не запутаться, распределить белье по цветам: красное — для Вики, зеленое — для Насти, а белое — для соседки с третьего этажа (или с пятого?!).

Делай секс-игрушки сам

Секс-игрушки изготавливают из вредного пластика, и опять же для каждой девушки нужен свой комплект секс-игрушек.

А если какая-то из девушек исчезает из твоей жизни, то с ней должен исчезнуть и комплект секс-игрушек (не в смысле, что она их украдет, а в смысле — тебе следует его выкинуть). Ищи экологичную альтернативу.

Например, трусики девушки заменят кляп, тонкая деревянная кухонная лопатка заступит на место плетки, а огурец… Впрочем, сам понимаешь.

Занимайся сексом днем

Так ты сэкономишь бесценное электричество! Ну или занимайся сексом в темноте — между прочим, при занятиях сексом вслепую чувствительность у девушек возрастает.

К тому же в темноте ей легче представить на твоем месте кого-то, кто меньше беспокоится об окружающей среде.