Если вы убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можете дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин.

Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут. Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох… не перевелись еще… и редкая птица долетит до середины…

Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.

Что у вас на уме, то у нас везде

Только сначала я поделюсь с вами своими секретными наблюдениями. Многие мужчины любят женщин.

Правда, еще они любят деньги. Да, еще водочку. И пиво. И мясо. Еще работу, машину, мобилу, спорт, телевизор, рыбалку, оружие холодное и горячее, баню сухую и мокрую, Pink Floid, порно, Сергея Есенина, синюю футболку (которой сто лет в субботу) и разные игры.

Впрочем, все это вместе или по отдельности они могут и не любить (в зависимости от количества в организме тестостерона) или любить тупо. Просто так. Чтобы было.

Но женщин они любят остро, страстно, до потери пульса, до потери сознания, а некоторые до потери всего имущества.

«Почему так?», — спрашивают они друг у друга, наполняя стаканы и закуривая сигареты, но к единому мнению не приходят.

«Без женщин жить нельзя на свете, нет», — грустно поют они после третьей рюмки, а после восьмой пускаются на поиски женщины, нервно пересчитывая деньги и почесываясь.

И если не находят (женщину или достаточное количество денег, хотя бы на проезд), говорят: «Да пошли они!» — и начинают, смахивая слезу, вспоминать, как служили в армии, потом выяснять отношения, иногда доходя до беспорядочного размахивания руками в направлении лиц собеседников.

Короче, напиваются, как свиньи. А утром сублимируют энергию в унитаз.

Полезный совет: Когда вам плохо, мало найти женщину. Надо найти такую, которой тоже плохо.

Иных уж нет, а тех долечат

О'Генри говорил, что представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины.

Простим ему, что взять с американца и к тому же уголовника. Правда, если бы не тюрьма, неизвестно стал бы он известным писателем или нет… Вы заметили, народ вообще охотно прощает уголовное прошлое знаменитостям… Писателям, полководцам, революционерам, бизнесменам…

О плодотворном влиянии мужского одиночества на прогресс можно написать не одну страницу. Я тоже говорила своему мужу: «Не женись!».

Если бы он послушался, из него, может быть, что-то путное и получилось бы. Впрочем, есть индивидуумы, способные чувствовать себя одинокими даже при наличии жены, детей, тещи, собаки и двух влюбленных попугаев. Обычно они тихо сидят в углу, складывают из спичек Кижи или выпиливают лобзиком модель Эйфелевой башни. Но это редкостные экземпляры. Большинство глубоко одиноких мужчин приходят домой, когда все уже спят, а уходят, когда спят еще.

Так что тысячу раз неправ мистер Генри, земля ему пухом. Понять и разгадать женщину вы не сможете никогда. Да и зачем? Именно неизвестность притягивает пытливый мужской ум. Полное отсутствие информации о том, что у женщины под одеждой, безудержный исследовательский зуд сравнить видимое с реальным и глубокая тоска от невозможности удовлетворить свои желания здесь и сейчас — вот куда уходят корни развития цивилизации.

Борясь с патологической зависимостью от женщин, мужчины придумали подзорную трубу, бензопилу, пылесос, резиновую женщину и гомосексуализм.

Настоящий мужчина - тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину

Теперь, наконец, о выборе. О том, что подарить. Сначала немного поросшей мхом теории. Не вздумайте дарить парфюмерию коллегам по работе и малознакомым женщинам вообще. Никаких духов, шампуней, кремов, дезодорантов и прочих мелочей индивидуального пользования.

Во-первых, вы рискуете не угадать по многим параметрам, а, во-вторых, незыблемые правила этикета гласят, что такие презенты равнозначны намеку: «Пойди умойся».

Запомните: все, что женщина носит или наносит, могут дарить только очень-очень близкие люди, предварительно обсудив все детали: размер, цвет, название и т.п. Так что ищите подарок в кондитерских, винно-водочных, сувенирных и хозяйственных отделах. Будем считать, что с чужими женщинами мы разобрались, и перейдем к своим.

Знаете, я не согласна, что лучшие друзья девушек — это бриллианты. Просто красивая фраза, не более. Если логически подумать, то лучшие друзья девушек — мужчины. Которые дарят эти самые бриллианты, шубы, туфли, ну и так далее.

Правда, вы можете сказать, мол, странно от женщины услышать призыв подумать логически, тем более от блондинки. Почему-то все уверены, что блондинки вообще думать не умеют.

Кстати! Труднее всего покорить глупую женщину, потому что на нее ничто не производит впечатления.

Открою секрет: имидж идиотки помогает им жить. Впрочем, играть, притворяться и мурчать умеют женщины всех мастей.

Хрупкие, доверчивые, очень наивные, а главное, скромные, шагают они по Земле, предоставляя мужчинам возможность почувствовать себя безмерно умными, супер сильными и надежными, как Форт Нокс.

Так что лучший подарок женщине — любящий мужчина.

Который дарит подарки. Говорит комплименты. Открывает дверь. Пропускает вперед. Протягивает руку. Подает шубу. Знает, как заработать деньги и как пройти в библиотеку.

Ну а то, что он разгильдяй, зануда, транжира, скупердяй, трепло, бабник, алкоголик, тунеядец и хулиган, простим ему, ведь у каждой серебряной трости есть грязный конец!