Здорова самооцінка допомагає залишатися самим собою в будь-якій ситуації та не залежати від того, що скажуть інші.

Але коли твоя думка про себе залежить від оточуючих, ти відчуваєш постійний внутрішній дискомфорт. Він проявляється як у звичках, так і в способі мислення.

Ти постійно шукаєш схвалення

Якщо твоя думка про себе безпосередньо залежить від думки оточуючих, ти постійно шукаєш схвалення з боку інших людей. Тобі треба чути, що ти правильно чиниш, приймаєш вірні рішення, чудово виглядаєш.

Позитивні коментарі друзів, знайомих та колег допомагають тобі переконати себе в тому, що з тобою все гаразд.

Ти уникаєш ризику

Оскільки ти не довіряєш собі, ти уникаєш ризику, а ще з недовірою ставишся до змін чи викликів. Тобі складно приймати самостійні рішення та робити вибір, тому ти дотримуєшся «безпечних» рішень, які не завжди виявляються корисними.

Ти не можеш сприймати критику

Критика, навіть максимально тактовна та обґрунтована, б'є тобі просто в серце. Ти почуваєшся жахливо і одразу починаєш думати про те, що з тобою щось не так.

Ти не можеш відокремити свою особистість від дій, які робиш, і почуттів, що виникають час від часу. Твоя самооцінка безпосередньо залежить від того, хвалять тебе оточуючі чи лають.

Ти часто злишся

У ситуаціях, коли хтось натякає на твої недоліки чи помилки, ти одразу займаєш захисну позицію та проявляєш агресію. Така поведінка — реакція на непереборний страх здатися гіршою, ніж ти є.

На жаль, саме така захисна реакція не дозволяє розвивати здорову самооцінку та будувати добрі стосунки з оточуючими.

Ти схильний до втечі

Як тільки ти стикаєшся з критикою та несхваленням, ти відчуваєш, як хочеш втекти якнайдалі. Те саме бажання виникає, коли справа доходить до самостійних рішень.

Потреба уникнення не приносить тобі користі: через неї ти не вмієш вирішувати конфлікти та відстоювати свою думку.

Ти не дотримуєшся цілей

Якщо ти не отримав бажаної посади, то, швидше за все, зміниш свої цілі. Можливо, ти захочеш братися за інші проекти чи знайти нову роботу.

Невміння дотримуватися цілей — проблема, що виникає, коли твоя думка залежить від оточуючих. Ти дозволяєш іншим говорити про твій потенціал і відчуваєш, що вони мають рацію.

У контексті наведеного прикладу ти можеш вважати, що директору краще знати, на що ти здатний і чи заслуговуєш на підвищення.

Ти постійно порівнюєш себе з іншими

Машина твого друга набагато краще. У іншого приятеля є кубики преса, а ти не маєш. Твоєму сусідові пощастило, а в тебе не дуже.

Такі порівняння змушують тебе почуватися неповноцінним і завжди бажати мати те, що мають інші. І коли черговий приятель хвалиться своїм досягненням чи придбанням, ти почуваєшся невдахою і втрачаєш залишки самооцінки.

Ти відчуваєш себе самозванцем

Синдром самозванця, тобто звичка не визнавати власні успіхи або не надавати їм значення, є ще одним побічним ефектом самооцінки, яка залежить від оточуючих.

Через нього ти постійно применшуєш свої навички або позитивні якості, приписуєш свій успіх удачі, а також неадекватно реагуєш на компліменти, вважаючи, що в них містяться натяки на те, що ти недостатньо гарний.

У тебе немає власної думки

Коли тебе просять сказати, що думаєш, ти впадаєш у ступор, а потім кажеш те, що співрозмовник хоче почути, навіть якщо це не відповідає твоїм переконанням та почуттям.

Така звичка виникає через те, що ти боїшся несхвалення чи критики. Тобі простіше погодитися з тим, що тобі не подобається, ніж пояснювати свою позицію та відстоювати свою думку.

Ти не вмієш бути наполегливим

Людям, у яких думка про себе залежить від оточуючих, наполегливість здається поганою межею. Виявляючи її, вони стикаються із почуттям провини.

Їм легше відступити, почати пояснюватись або брати свої слова назад замість того, щоб довести свою правоту. 

Ти робиш тільки те, що роблять інші

Твоя компанія слухає диско, а тобі більше подобається рок-музика? Ти все одно будеш годинами мучити себе диско-композиціями і знати багатьох виконавців, аби не відрізнятися від свого оточення.

Та ж тенденція спостерігається і в інших аспектах життя — від хобі до вподобань у їжі. Тобі легше робити те, що й інші люди, щоб почуватися добре, замість шукати задоволення, проявляючи індивідуальність.

Для тебе багато що означають лайки в соцмережах

Людина зі здоровою самооцінкою навряд чи бурхливо реагуватиме на те, скільки лайків набрало його фото чи пост. Але, якщо твоя думка залежить від оточуючих, лайки стають дуже важливими, оскільки допомагають сформувати самооцінку.

І якщо друзі не оцінили належним чином твоє фото, ти здається собі непривабливим, а якщо відгуку не знайшла твоя творчість, легко вважати себе дурним.

Ти догоджуєш людям

Тобі може не подобається твій колега, але ти все одно намагатимешся йому догодити, щоб відчути себе гарною людиною.

Так відбувається для того, щоб не показувати тим, хто поруч, свої недоліки і здаватися кращим, ніж ти є.

На жаль, догоджаючи людям, ти дозволяєш їм сісти тобі на шию і стаєш залежним від їхньої думки, що посилює проблеми зі сприйняттям себе.

Ти швидко ображаєшся

Невпевненість у тому, хто ти є, робить тебе вразливим для маніпуляцій, жорстокого поводження чи токсичних стосунків. А ще це робить тебе дуже уразливим.

Ти довго не можеш вибачити тих, хто навіть не навмисне завдав тобі болю або вдарив по твоїй тендітній самооцінці.

Ти не вмієш говорити «ні»

Ти не вмієш встановлювати здорові особисті межі з людьми, бо боїшся їх образити і почути неприємні слова на свою адресу.

Говорячи їм «ні», ти відчуваєш себе винним або негідником. Це заважає розвивати здорову самооцінку та впевненість у собі, а також ставити себе на перше місце.

Ти проявляєш пасивну агресію

Якщо не виходить відкрито висловити агресію, ти проявляєш її пасивно. Наприклад, відповідаєш на коментарі оточуючих з сарказмом або тишком-нишком кепкуєш над ними.

Така поведінка — захисний механізм, який допомагає тобі оберігати тендітну самооцінку та не розгубити останню впевненість у собі.

Ти оточуєш себе негативними людьми

Серед твоїх друзів є хронічні скаржники, заздрісники, невдахи. Ти в принципі почуваєшся комфортніше поряд із тими, хто приносить у твоє життя негатив.

А ось позитивні приятелі здаються тобі фальшивими та нещирими, бо суперечать неприємному діалогу, який ти ведеш у своїй голові через низьку самооцінку.

Ти суворий до себе

Навіть найменшу помилку ти сприймаєш як провал віку. Ти строгий до себе і звинувачуєш себе у всіх гріхах, які можеш придумати, страждаючи від почуття провини.

А якщо оточуючі цьому сприяють, ти втрачаєш почуття власної гідності і вважаєш себе найжахливішою людиною на планеті, навіть якщо насправді не зробив нічого поганого.

Ти прагнеш успіху

Може здатися, що це найприємніший пункт у списку, але ні. Якщо твоя думка про себе залежить від оточуючих, прагнення успіху стає по-справжньому токсичним.

Ти бачиш власну цінність тільки в тому, чого ти досяг, при цьому навіть невелика невдача змушує тебе почуватися нікчемним. Згодом навіть великі досягнення та успіх перестають тебе радувати, бо ти внутрішньо незадоволений собою.

Ти весь час вибачаєшся

«Вибач» — це слово, яке замінює крапку в твоїх реченнях. Замість постояти за себе, коли це необхідно, ти принижуєш себе і просиш вибачення, а ще відчуваєш почуття провини на порожньому місці, що нерідко призводить до пасивно-агресивної поведінки.

Тобі важко спілкуватися з людьми

Тобі важко спілкуватися, тому що ти постійно сумніваєшся у своїх бажаннях та потребах, а також не вмієш їх висловлювати. Але жодна людина не зможе влізти у твою голову і зрозуміти, що там відбувається.

Помітивши, що ти бездумно погоджуєшся з усім, що тобі кажуть, співрозмовник скоріше подумає, що ти дурний чи надто догодливий.