Объясняем, как вести себя с кучкой чужих сорванцов, которые сильно действуют вам на нервы.
 

Дети – цветы жизни, даже если они не ваши. Правда, иногда они, словно сорняки, вырастают в самых неподходящих местах.

Все помнят сцену семейной вечеринки из раннего сезона «Безумцев», где кто-то из друзей Дрейперов, недолго думая, отвешивает подзатыльник маленькому Бобби за то, что тот слишком навязчиво болтается под ногами. Сцена эта спровоцировала оживленную интернет-дискуссию о том, насколько сильно за последние полвека изменилась этика поведения взрослых с чужими детьми. Какие средства воздействия можно применять к взбесившейся детворе в наше чувствительное и обидчивое время?

Прежде чем попытаться ответить на этот вопрос, надо очертить возрастные границы. Если досаждающему вам чаду от нуля до трех, придется проглотить раздражение и расслабиться. Поделать ничего нельзя: в столь нежном­ возрасте человеческое существо, а также любящие родители почти не поддаются доводам логики. Однажды мне пришлось провести десять трансатлантических часов на расстоянии двух кресел от люто рвавшего глотку «ребенка Розмари». На седьмом часу полета (который я рассчитывал посвятить сну перед предстоявш­им мне полуденным интервью в Нью-Йорке) я подошел к мамаше и в отчаянии предложил попробовать утихомирить исчадие дедовским способом. То есть – добавив в компот немного дьюти-фришного вискаря. Мамаша смерила меня взглядом горгоны и не удостоила ответа. Стюардесса же сочувственно сообщила, что мадонна с младенцем – граждане Румынии и плохо понимают известные нам языки.

На противоположном от неразумных чад полюсе находятся агрессивные недоросли, с которыми можно общаться, не стесняясь крайностей словарного запаса.

Сложнее разобраться, как вести себя с чужими отпрысками, на которых уже можно воздействовать с помощью лексики и синтаксиса, но ни в коем случае нельзя делать это грубо. Дети от трех до семи будут досаждать вам, скорее всего, в компании взрослых. Ваше внимание должно быть полностью сосредоточено на этих взрослых и на практикуемых ими неправильных методах воспитания. Однажды мне удалось убедить сонную мамашу носившихся по вагону поезда погодков, что, по новейшим исследованиям, 75 процентов детей, хулиганящих в транспорте, будут иметь серьезные проблемы в коллективе, а 15 из них хотя бы раз в жизни посидят в тюрьме. «Я прочитал это в американском журнале Science». Я ношу очки; женщина мне поверила и уняла шалопаев.

С детьми от семи до десяти можно взаимодействовать напрямую. В частности, при помощи продуктов питания. Как-то я заткнул пацана, который пришел в пятый раз смотреть «Гарри Поттера» и авторитетно сообщал своему дружбану (и всему залу), «че щас будет», за минуту до означенного события. Сгибаясь в три погибели, я настиг юнца на пятом ряду и пообещал отдать полведра попкорна, лишь бы он дал досмотреть фильм без суфлера и спойлеров. Юный слуга лорда Волдеморта взял попкорн.

С детьми от десяти до тринадцати нужно говорить уже по-взрослому. На крайний случай сообщить, что вы знаете его (ее) папу, и если он (она) не успокоится, вы придете вечером к ним домой с участковым. Лично я этот способ не проверял, но, говорят, работает.