Штука в общем-то полезная и местами даже приятная, однако иногда кажется, что вот это он прямо нарочно!

Недавно на одном популярном форуме мужчины начали делиться историями о том, за что они иногда ненавидят свои пенисы.

Мы решили, что не можем остаться от этого в стороне!

Ведь правда, иногда кажется, что это совершенно отдельное от тебя разумное существо. Не знаем, можно ли назвать его другом, потому что он иногда ведет себя совсем не по-товарищески. Хотя бывают моменты, когда образуется отличная команда. В общем, все сложно! Наверное, это и есть самое интересное…

Ладно, не будем философствовать, а просто предоставим слово обычным мужчинам, которым удалось отлично сформулировать, за что они ненавидят свои пенисы!

 
 
«Это твое слабое место, о котором известно ВСЕМ!»
 

«Необходимость носить тесное белье, если я вдруг решил надеть штаны из тонкой ткани. А то он будет устраивать шоу».

 
«Ты изо всех сил пытаешься игнорировать эрекцию, а она почему-то усиливается. Причем до того, что прямо больно становится».
 

«Когда пошел в туалет с серьезной целью, нужно рукой его придерживать, чтобы не касался ободка унитаза».

 
«Ладно, если он коснулся унитаза в твоем собственном доме. А если в общественном туалете? Тут уже просто думаешь: так, ну и что — мне его теперь отрезать, что ли?»
 

«Его размер будут оценивать, причем люди любого пола. И с этим ничего не сделаешь!»

 
«А меня больше всего бесит, что во время пубертата все мальчишки волнуются: «А он достаточно большой?» Иногда и после. Хотя большинству совершенно не о чем переживать, потому что они находятся абсолютно в пределах нормы.

Кстати, тот факт, что в порно показывают мужчин с огромными пенисами, как-то не помогает разобраться в этом вопросе. Равно как и тот факт, что говорить про размер не принято даже с друзьями, не говоря про членов своей семьи».
 

«Вот интересно, люди, у которых нет пениса, они чувствуют все признаки возбуждения без самого возбуждения? Потому что, черт бы его побрал, это очень достает, когда у тебя вдруг начинается эрекция без каких-либо причин! Эта штука живет своей жизнью».

 
«Невозможно купить штаны, которые нормально сидят спереди. Нет, я не хвастаюсь. Насколько мне известно, это у всех такая проблема, кто носит брюки, а не треники».
 

«После того как секс завершился, ты его вытер и вычистил как смог и надел трусы. Однако еще минут пять он продолжает подтекать, так что белье все равно оказывается перепачкано».

 
«А меня вот раздражает постоянный иррациональный страх, что его отрежут каким-то диким и невероятным способом».
 

«Размер очень зависит от температуры окружающей среды. А еще лежать на животе не очень-то приятно».

 
«Когда тебе надо произвести вот это вот неловкое „шуршание“ в трусах, чтобы его поправить».
 

«Целишься и вообще стараешься быть очень аккуратным. А потом струя раздваивается, и вот ты уже мочишься сразу и в унитаз, и себе на ногу!»

 
«Вообще никогда полностью не уверен, в какую сторону полетят первые капли».
 

«Когда зимой хочется отлить, а у тебя холодные руки».

 
«Ты встряхнул, все прекрасно, убрал хозяйство в штаны. Однако оказывается, что все-таки мало встряхнул, и — упс — у тебя в трусах от нескольких капель до хорошей столовой ложки мочи. А теперь представь, что на тебе белые брюки».
 

«Когда у тебя утренний стояк и отливать приходится в позе Пизанской башни».

 
«Девушка тебе очень нравится. И обычно никаких проблем нет. Но вот сегодня и с ней — не-а. Он делает вид, что это его вообще никак не касается».
 

«Когда трется о белье во время бега».

 
«У тебя была когда-нибудь собака, которая очень настаивала, что ты должен ее погладить прямо сейчас. Хотя ты вообще-то занят, да тебе не очень и хочется… Вот это история про пенис».
 

«Прямо скажу, из-за него было сделано очень много глупостей».