Кажется, что на кофе помешались все. Но нет – есть те, кто не просто его любят, а уже перешли в категорию настоящих ценителей. Возможно, к их числу принадлежите и вы – если подходите по всем пяти признакам.
 
В 90-е человек, задумывавшийся о собственном небольшом бизнесе, с наибольшей вероятностью открывал ломбард или автосервис (а иногда и то и другое сразу, под одной крышей).

В 2000-х с такой же непостижимой, сверхсветовой скоростью в городах и селениях плодились аптеки. В 2010-х место самого очевидного выбора заняли кофейни.

На каждом углу, в фойе каждого офиса, музея или библиотеки (а иногда вместо них) то и дело появляются бородатые мужчины и дамы с кольцом в носу, колдующие вокруг эспрессо-машины или стеклянной колбы с деревянными ручками.

Кофе повсюду! Люди увольняются из нефтяных компаний и из государственных фондов, чтобы арендовать угол на заброшенном цементном заводе и поставить там машину для обжарки зерна.

Их друзья из никелевых заводов и международных банков берут билет в один конец до Гватемалы, где фасуют для этих обжарщиков фермерское органическое биозерно, удобренное пометом летучих мышей-альбиносов.

И, разумеется, у всех этих предпринимателей-энтузиастов немедленно находится благодарная аудитория, готовая нестись через полгорода, чтобы выпить стакан восхитительного питья от вице-чемпиона по кипячению воды, и заставить все свободные поверхности в доме весами, термометрами и японскими конусами с улучшенной конфигурацией аэрирующих желобков.

Если вам кажется, что вы тоже уделяете слишком много внимания любимому напитку эфиопских пастухов и их коз – пройдите наш тест. Если на все вопросы вы ответите «да», то вы самый настоящий кофейный сноб.

Сожалеть или радоваться по этому поводу – решайте сами.

1
Вам в руки попалась новая кофемолка. Первым делом вы…
 
Проверяете, из какого материала у нее сделаны жернова. Если они металлические – запускаете кофемолкой в голову тому, кто ее вам принес.

Если же жернова сделаны из керамики – немедленно достаете из кармана воздухонепроницаемый вакуумный контейнер с колумбийским крафтовым зерном и принимаетесь молоть.

Все, конечно, неспроста. Под воздействием содержащихся в зерне кислот металлические жернова окисляются, изменяя вкус кофе.

Керамические жернова абсолютно нейтральны и готовы выдержать даже слюну Чужого, не говоря уж о невинных веществах, входящих в состав кофейного зерна.

2
У вас на кухне есть специальный чайник с длинным носиком
 
«Такой чайник, как грациозный лебедь с длинной шеей, гипнотизирует и притягивает взгляд всех ценителей спешелти-кофе», – гласит реклама на одном из сайтов, торгующих чайным и кофейным оборудованием. Если вы ценитель спешелти-кофе, у вас такой чайник обязательно есть.

Возможно, параллельно есть обычный электрочайник, водой из которого вы завариваете чай в пакетиках для всяких плебеев, не доросших до элитных напитков.

Благодаря длинному носику вы можете контролировать направление, силу и скорость струи, равномерно поливая водой молотый кофе, позволяя ему завариваться одновременно и в равной степени.

3
Вы отрицаете сахар и молоко
 
А также корицу, кардамон, сиропы, сливки и коньяк – в общем, любые ингредиенты в своем напитке, кроме кофе и воды.

У вас в голове есть отдельный словарик для описания вкуса кофе: «цитрусовые ноты», «землистый оттенок», «ореховые тона», «цветочное послевкусие», «полнотелость», «округлость», «объем», «зрелость», «тонкость букета»… ну, пожалуй, на этом мы остановимся. Жонглировать этими словами со стаканом сладкой молочной бурды совершенно невозможно.

Даже если вашей тайной страстью остается какой-нибудь ореховый капучино, вы все равно делаете вид, что всем прочим напиткам предпочитаете чистый черный кофе.

4
Вы переспорите любого бариста

Разговор двух кофейных гиков может накалять воздух похлеще иного версуса Оксимирона. Уважающий себя бариста в модной кофейне считает своим долгом презирать и унижать клиента.

Толковый клиент считает своим долгом подловить бариста на ошибке или незнании того или иного вопроса и немедленно унизить за все страдания, пережитые менее подкованными гостями, осмелившимися попросить американо со сливками.

В ход идет все: обсуждение температуры нагрева воды, материала, из которого изготовлена чашка, мыла, которым бариста вымыл руки, и бифштекса с луком, которым бариста дышал на пересыпаемые в кофемолку зерна. На войне все средства хороши.

5
Вы пьете кофе на ночь
 
И прекрасно при этом спите.