Секс – он как юмор: можно считать удачным, только когда понравилось обеим сторонам.

У всех в копилке есть хотя бы один жутко смешной или до боли страшный постельный случай.

Мы хотим, чтобы сексуальных комплексов (мол, я один такой неудачник) у наших читателей было меньше, и для этого собрали анонимные истории катастрофического секса.

История №1. Беда, подошедшая сзади

Я с коллегами по работе пил пиво в квартире одного из них. Всего нас было пятеро: три девушки и два парня – одна из дам начала проявлять ко мне интерес. Стало понятно, что дойдет до секса. Я успел порядочно поднабрать, поэтому прилёг на кровать. Приходит она, раздевается и ложится рядом.

Я начинаю вступать в бой: предварительные ласки продолжились в позе по-собачьи. Беда пришла оттуда, где ее не ждешь. Я почувствовал, как меня сзади кто-то гладит по бедрам, хотя ее руки были или на подушке, или в пределах моего обзора. «Ну, – думаю, – Показалось. Может, одеяло сползло».

Потом одеяло принялось трогать меня за мошонку, а мужской голос прошептал на ухо: «Не останавливайся». Я оборачиваюсь, а там мой коллега с явным намерением сблизить наши отношения. К такому повороту готов я не был – оставалось только с воплями покинуть комнату.

История №2. «Здравствуйте, а Оля дома?»

Помню случай в мои 19 лет. Были студентами. Своего угла нет. Поэтому подкараулить момент, когда чьи-то родители ушли, – бесценно. Так вот, я оказался в гостях у сокурсницы, с который «дружили».

Все было прекрасно. Прекрасно настолько, что про время мы совсем забыли. Моя утомленная подруга дремала, а я тем временем решил сходить в туалет и поехать домой.

И тут просто стечение обстоятельств: в туалет я пошел, в чем мать родила, а как пришли родители, мы оба не услышали. Первым зашел отец семейства и тут же направился в туалет. Как на зло, дверь в него я тоже не закрыл.

Картина следующая: открывается дверь в туалет, я сижу голый на унитазе. Сказать, что в глазах отца моей подружки удивление – это ничего не сказать. Не зная, что ответить, я с дуру выпалил:

– Здравствуйте, а Оля дома?

Правда, ответа так и не услышал, потому что дверь закрылась.

История №3. О чём с ней говорить на утро?

Было так: на какой-то тусовке передо мной оказалась симпатичная девушка с явным желанием кого-нибудь сцепить. Почему бы и нет? Поцелуи на балконе, эти задорные переглядывания при всех, а дальше кровать. Страсть, оба голые, оба готовые.

И тут надо бы встать и пойти за презервативом, но... Так лень вдруг стало, прям до чертиков. Вставать, куда-то идти, искать. Ну, и я подумал: да ну его нафиг вместе с сексом – все равно с ней утром поговорить будет не о чем.

А она, наверное, подумала, что я такой хороший, раз не воспользовался ею в первую же ночь… Только больше мы и не виделись.

История № 4. «Не пытайтесь повторить в домашних условиях»

Приехали с девочкой домой. Порыв страсти – такой, знаете, со швырянием одежды, сшибанием мебели, стоящей на пути, затяжными страстными поцелуями… Как в фильмах, короче. Доходим до кровати, я в порыве вдохновения бросаю ее на кровать и немного не рассчитываю силы.

Девушка слегка перелетает безопасную зону приземления и бьется головой о тумбочку. Вырубается. Нокаут.

Лежит в отключке. Пытаюсь ее как-то растолкать, но ничего не получается. Страшно, но дыхание есть, пульс есть – пусть, значит, спит.

Сейчас очнется, надо будет поухаживать, загладить вину... Заварил чай, что-то перекусить сделал, ставлю все на поднос, прихожу к ней. Она просыпается: «А ты кто? Я ничего не помню. Что было этим вечером?» Потом она просто собралась и уехала.

История №5. «Лучше бы ты молчал»

Девушка как-то предъявила мне, что я постоянно молчу во время секса. Что-то вроде: «Ну хоть какие-то звуки издавай». Я и начал где-то посреди процесса выкрикивать «О да!», «Е, бейба», «Я покажу тебе, кто тут папочка» и прочую херню.

Сначала она говорила: «Прекрати», – но я не останавливаюсь на достигнутом.

Она закрывает глаза, пытается сосредоточиться на ощущениях, а тут я с пафосным лицом ору всякий бред из немецкого порно.

В итоге она ржала дольше, чем мы совершали соитие. Потом сказала: «Лучше б ты молчал». А секса из-за этого у нас тогда так и не получилось.

История №6. Если врач говорит «месяц без секса», его надо слушать

У парней частенько диагностируют такое заболевание, как варикоцеле. Это значит, что в одном из яичек кровеносные сосуды работают неправильно, и требуется легкое хирургическое вмешательство. Сама операция делается под местным наркозом минут 15.

Если состояние после операции нормальное, то на следующий день тебя выписывают и, как говорится, «гуляй Вася».

Правда, хирург обмолвился, что таскать тяжести и заниматься сексом около месяца не надо, потому что операция оставляет шов длиной сантиметров семи в паховой области.

Только как удержаться от любви, когда дома после больницы тебя ждет прекрасная подруга? Но после операции прошло всего два дня, поэтому только и остается, что болтать и позволять себе легкий петтинг.

В итоге мы все-таки решили, что если сделать это аккуратно, то суровые хирургические нити выдержат накал страсти.

Но жизнь – не кино на известном хостере, а поэтому уже через пять минут в нос ударил металлический запах крови, а еще через несколько секунд стало мучительно больно.

Шов, мягко говоря, разошелся. Пришлось срочно вызывать медицинскую помощь и зашивать заново.

Ну, и месяц после этого довольствоваться исключительно платоническими отношениями, ибо суровый взгляд дежурного врача, который, конечно же, все понял, оказался куда более убедительным, чем слова его коллеги, прозвучавшие на пару дней раньше.

История № 7. Девушка-мотоцикл

Познакомился я с одной официанткой. На первый взгляд, она была милой, симпатичной и крайне обходительной.

Мы встретились попить кофе, и из разговора я понял, что в сексе она большого опыта не имеет, зато она задала мне странный вопрос: пробовал ли я когда-нибудь наркотики. Я ответил, что нет. Но я все же решил встретиться с ней еще раз.

Когда я забрал ее с какого-то квартирника к себе домой, она самостоятельно разделась с порога и, напевая какой-то трек ЛСП, пошла к кровати. Секс был довольно дикий.

В перерывах она то мяукала, то рычала... Не скажу, что это было сексуально, скорее, напоминало ржавый мотоцикл. Я просто не знал, как реагировать.

Заснул, а когда проснулся, вижу – она сидит напротив и меня рисует: «Хорошо, что ты проснулся, а то я под «феном» и тут скучно». В общем, мы сходили ей за парацетамолом и разошлись навсегда.

История №8. Девушка с особенностью организма

Как-то был случай, когда общался с девушкой с очень необычной особенностью организма. В моменты волнения, максимального наслаждения и прочих эмоциональных подъемов, ее тошнило.

Недуг, конечно, неприятный. Но настоящих воинов никакие крепости не страшат. Тем более, пила она какие-то таблетки, которые рвоту подавляют.

И, наверное, в тот день она таблетки забыла. Или чересчур разволновалась. В общем, пригласил я ее домой, сделал вкусную пасту в кастрюльке. И решили мы, так сказать, прямо перед вечерней трапезой заняться любовью.

Все было хорошо до момента, когда я помимо ее дыхания почувствовал спазмы в животе. Так как мы не первый день были знакомы, то тут же понял в чем дело. Буквально секунда, и я хватаю кастрюлю с пастой и подствавляю к ней вместо тазика.

Естественно, ее тошнит в кастрюлю. Второй попытки заняться сексом мы так и не предприняли. Да и вместо ужина просто попили чая с печеньем.

История № 9. Cекс втроем, которого не было

Это история о моем провале. Сидел я как-то в баре с двумя подругами, раскручивал их. Лед тронулся, дело пришло к тому, что мы начали втроем целоваться.

Становится жарко, собираемся, выходим из бара и едем ко мне. В дороге все только подогревается. Приезжаем… И резко наступает утро.

Я просыпаюсь, смотрю по сторонам: рядом со мной лежат две мои подруги. Но что-то явно не так.

Смотрю на себя – я в брюках. Растолкал их, спрашиваю, что, мол, вчера было. «Мы все целовались, а ты взял и уснул». Видимо, спал так сладко, что девушки не решились меня будить.