Чоловіки – ревниві самці, твердили мені з дитинства. Інстинкт власності у них у крові. Вони можуть приревнувати тебе до стовпа. Та що там до стовпа — до дідуся в інвалідному візку, пам'ятника Шевченку, навіть до блакитного друга дитинства, у якого на майці великими літерами написано: «Жінками не цікавлюся».

Обережно: 18+! 

У Telegram-каналі MEN’S CULT ділиться перевіреною інформацією про секс, стосунки та красиві картинки. 

Приєднуйтесь!

Так ось, покажіть мені цього самця. Дайте мені його, поставте його на моєму шляху, і я одразу потягну його до себе в печеру, заманю пиріжками по суботах і ритуальним стриптизом. Аби зрідка він бив себе по грудях і цитував "Отелло" (не доходячи, зрозуміло, до сцени із задушенням).

«Знаєш, — говорю я своєму бойфренду Борі найважчим голосом, — сьогодні до мене приходив лагодити комп'ютер дуже симпатичний програміст, ми з ним потім ще чай пили дві години…»

І що, ви думаєте, мені каже Боря? Він рве і мечет, він уїжджає і хапається за серце? Він хоч би відірвався від планшета? Ні, не підводячи очей від спортивного додатку, він прорікає: «Сподіваюся, він зробив щось із твоїм ю-ес-бі-портом, бо вже неможливо смартфон підключити…»

«О да-а, — голосом стурбованої тигриці продовжую я, — він багато разів загнав туди свій штекер…»

Марно. З тим самим успіхом я могла б сказати, що ми з програмістом не пили чай, а займалися цим африканською, причому я була зеброю, а він — загонщиком у білому шоломі на голе тіло.

Пам'ятка №1

Іноді жінку просто належить ревнувати. Таким чином ти показуєш, що тобі небайдуже, з якими програмістами вона п'є чай.

Будь впевнений, якщо ти розпитаєш детальніше про особистість цього комп'ютерного генія, то отримаєш у відповідь: «Та він навіки прописаний в Інтернеті та заручений із комп'ютером!»

Але якщо на чаювання з програмістом (сантехніком, колегою по роботі, який заскочив звірити документи об одинадцятій вечора і вискочив о сьомій ранку) ніяк не відреагувати, то одного разу ти ризикуєш: а) засмутити свою дівчину і б) дійсно застати її з програмістом у момент студіювання ними додатка «Камасутра до кожного будинку». Загалом тут є про що задуматися.

Зате я цілком можу ревнувати Борю до стовпа. Особливо якщо у цього стовпа модельне минуле та четвертий розмір грудей. Та що там стовпи! Ось чудовий вечір, я вся така — дихаю шовками, туманами та новою олією для тіла із серії «Розбуди в ньому людину!».

І тут Боря дзвонить мені і повідомляє, що вони з найкращим другом Едіком зібралися на нічну рибалку, тому що… Ну тому, що він так давно не бачився з Едіком, так давно обіцяв йому порибалити разом, попити горілки, зрештою!

«О боже, боже, — шепочу я в повній знемозі, притискаючи до скронь ретельно наманікюрені заради того ж Борі пальці і судорожно хапаючись то за томик Йейтса, то за бульбашку з отрутою для гризунів. - Я! Масло! Курка в духовці! А він! Горілку! З Едіком! Не зі мною!"

«А раптом не горілку? - шепоче мені внутрішній голос. — А раптом водить хороводи під місяцем усе з тими самими стовпами 90-60-90? Та хай навіть не зі стовпами. У цього Едіка сестра — мегера, юна спокусниця, Манон Леско, ця Вєрка!

У приступі ревнощів я забуваю, що у Вєрки неминуча косоокість («Так навіть пікантніше», — запевняє мене все той же внутрішній голос), кільце на пальці і дитина в колисці.

О-о-о, я все знаю, я все зрозуміла! Ридаючи, я падаю на ліжко разом із Йейтсом, курка в духовці похмуро кремується, відповідаючи моєму настрою. Подумки на місці курки я уявляю собі Едіка.

Тут, звичайно, крапку в сюрреалістичній картині вечора ставить подруга, якась Маринка, яка дзвонить і три хвилини гірко плаче у слухавку.

Все те саме: «Олія! Курка! Горілка! А він поїхав із друзями на футбол! Знаємо ми їхній футбол, ха-ха! Пивний бар з телевізором та грудастими офіціантками! М'ячик вони поїхали поганяти! Знаємо ми, чим вони ганяють свої м'ячики...»

Разом із Маринкою кидається продумувати плани помсти. Що робити? Пройтися з вогнеметом усім футбольним барам?

Зателефонувати до Держрибнагляду та повідомити про випадки браконьєрства? Відлучити від тіла та яєчні на багато місяців, поки не приповзе з квітами в зубах та солітером у кишені?

Пам'ятка №2

Жінка може приревнувати тебе не лише до блондинок із великим розміром… інтелектуальної власності. Вона може приревнувати тебе до найкращих друзів, з якими ти частіше ходиш на футбол, ніж із нею до театру.

Особливо якщо у вас намічалося романтичне побачення вдома з вечерею при свічках, а ти повідомляєш їй про рибалку чи футбол, від якого неможливо відвернутися, бо борг кличе. 

Якщо тобі так хочеться повудити рибу з Васею або попити пивка з Петею, то попередь про це панну заздалегідь.

Або запропонуй їй поїхати з тобою, при цьому повідом про мокрі чоботи, ночівлю в наметі, що вічно потіє Едіку і комарах. Вона, швидше за все, не погодиться, але хоча б курка не постраждає.

Пам'ятка №3

Юнг писав, що увага чоловіків до великих жіночих грудей обумовлена ​​архетипною пам'яттю. Мовляв, чим більше груди, тим здоровіше потомство.

Це і хороша відповідь на сто сьоме зауваження на кшталт: Ти що, у неї в грудях нафту шукав? Так і буравив поглядом... Але краще все-таки обійтися без мудрих цитат.

Адже ніхто тобі не забороняє дивитися на вирізи кофтинок, більше того, ніхто навіть не чекає від тебе, що ти побачивши Олиних дев'яносто почервонієш і прикриєшся томиком Франка.

Але невже це так треба робити за твоєї дівчини? Так, можливо, у неї груди і менше. Зате вона якось урятувала тебе від бандитів. Або вишила набір носових хусток. Дала грошей у борг.

Зрештою, вона просто тебе любить і розуміє, а це не так уже й мало. Моя тобі порада: краще дотримайся, та ще потім якось згадай, що Маша без розуму від вашого фінансового директора або взагалі затята учасниця товариства «We fight for virginity!».

Ні, не брехатиму, якось Боря мене приревнував. Так, і для цього мені навіть не потрібно було гарцювати голяка під його поглядом на спині якогось електрика.

Мені лише довелося зустрітися зі своїм колишнім молодим чоловіком. Коли я розповіла про цей Бор, то, гадаю, пробудила в ньому якісь рудиментарні залишки самцівства.

Він трішки подумав і сказав: «Так-а-а?» Через п'ять хвилин, сопучи, додав: І чим ви займалися? Чи треба казати, що я була на сьомому небі від щастя? Терміново обдзвоню всіх своїх колишніх хлопців.

Пам'ятка №4

спочатку Пам'ятку № 1 про те, що жінку необхідно зрідка ревнувати.

Якщо ти не виявиш зацікавленості у тому, чим можна цілий вечір займатися з колишнім бойфрендом, дівчина може зробити неправильні висновки. Наприклад, що дарма вона з ним тим самим не займалася, раз ти такий цурбан байдужий.

Тож ревнуй нас, ревнуй! Ми це любимо. Ми без цього не можемо!

Але не ревнуй занадто старанно. По-перше, це стомлює і для тебе, і для мене. А по-друге, в жіночих журналах у статтях на тему «Як дізнатися, що він тобі зраджує» завжди ознакою номер три йде: «Він несподівано почав тебе ревнувати».