Она внимательно рассматривает своё отражение в зеркале.

Вертится и так, и этак. Выражение её лица таково, будто смотрит она на отвратительную, но одновременно любимую вошь. Гнев и боль, валькирия и раненная лань.

Сейчас бы бежать, друг. Самое время, ведь она ищет виновного, а из подходящих для битья объектов рядом только ты.

Но ты тормоз, и поэтому роковая фраза Я толстая! в очередной раз застигает тебя врасплох. Берегись, это ловушка, причём ловушка идеальная, безвыходная. Существуют ли варианты вырваться из неё, не оставив в капкане откушенную конечность? Суди сам.

Вариант 1

— Нет, нет, что ты, малыш! Ну какая же ты толстая, ты стройная как кипарис.

— Ага, ну конечно, я слепая, а зеркало искажает.

— Но мне же видней со стороны...

Результат: нет, тебе не видней, ты просто гнусный лжец и льстец, из-за которого женщина не в состоянии оценить себя объективно, вовремя узнать о своих проблемах и успешно с ними бороться. Будь проклят.

Вариант 2

— Ну почему сразу толстая, просто у тебя широкая кость.

— Ого, как мы заговорили! Помнится, раньше, в конфетно-букетный период, кость была вполне узкая.

— Солнышко, я же совсем другое имел в виду, ну что ты, ну не плачь...

Результат: угу, давай, продолжай, расскажи ей про "конституция такая", заикнись о том, что "люди меняются" (особенно если со времён конфетно-букетного периода уже лет 8 прошло). В общем, будь проклят.

Вариант 3

— Разве это толстая? Вот твоя подруга Вика...

— Ты сравниваешь меня с этим бегемотом?!

— Прости, я не знал, что вы больше не подруги.

— Мы-то подруги. А ты свинья!

Результат: ты свинья (а они подруги, в этом нет никаких противоречий, просто верь в это). Ты неосторожно допустил, что она может входить в супертяжёлую весовую категорию. Будь проклят.

Вариант 4

— Я люблю тебя любой.

— Ты назвал меня толстой?!

— Я? Но это ведь ты только что сказала...

Результат: стоп, ей лучше знать, что она говорила, кому и зачем, прямо сейчас нечаянно упади и сломай ногу, так ураган гнева хотя бы будет разбавлен лучами сочувствия, идиот. И всё равно будь проклят.

Вариант 5

— Давненько мы не были в Третьяковке. Может, сходим, что скажешь, дорогая?

— Ты намекаешь на Рубенса?!

— Причём тут... Я просто хотел пригласить тебя в музей...

— У меня трагедия, а тебе лишь бы звонить о чём угодно, только не обо мне. Мудак.

Результат: и не важно, что Рубенса не привозили уже полгода, а в Третьяковке сейчас Веласкес, — ты всё равно мудак, твоя попытка съехать с темы катастрофически неуклюжа. Будь проклят.

Вариант 6

— И вовсе ты не толстая, а от твоих милых ямочек я вообще без ума...

— Ты намекаешь на целлюлит?!

— Но побойся бога, дорогая, я имел в виду твои задорные ямочки на щеках!

— Ты намекаешь на целлюлит!

Результат: ты слон в посудной лавке, ты медведь в терем-теремке, ты сама бестактность и бесчувственность на кривых волосатых ножках. Будь проклят.

Вариант 7

— (молчание).

— Ты не слышал? По-моему, я толстая.

— (молчание).

— Великолепно. То есть, с сегодняшнего дня живём по-новому: мои проблемы это мои проблемы, а твои — твои. Зашибись. Супер.

Результат: нет, прикинуться трупиком невинного ягнёнка не получится, забудь об этом, жалкий эгоист, которому плевать на близкого человека и его трудности. И будь... Ну, ты в курсе.

Вариант для самоубийц.

— Да, ты толстая. Всё так. Мне жаль.

Результат: ты проклят. Лучше бы ты вообще не родился. Самоубейся, исправь это. Самое забавное, что эта психологическая ловушка, в которую ты, друг, попадаешь регулярно, не имеет никакого отношения к проблеме лишнего веса. Твоя подруга может быть тощей батареей или пышным пуфиком, не важно — всё равно рано или поздно она произнесёт это заклинание. А отвечать будешь ты.

Совет: будь толще неё. Намного. В разы. Так, чтобы, глядя на тебя, любому стало бы стыдно упоминать лишний вес в твоём присутствии. Может быть, тогда ты избежишь идеального капкана.