Говорят, что Тиндер испортился напрочь.

Что, мол, он и так вызывал кучу вопросов, но сейчас прямо-таки похож на человека с острой диареей, который не добежал. Один лайк на сто два профиля. Такое ощущение, что все красивые плюс адекватные уже нашли друг друга и свалили. Причём из страны. Тем не менее, если разобраться с алгоритмом и нововведениями, в Тиндере можно нехило преуспеть по части быстрой и не очень любви. Вот несколько правил и лайфхаков, которые приблизят твой профиль к успеху. Ну, по крайней мере, тебя начнут лайкать. Если не как Бреда Питта, то хотя бы как его брата.

Первое, что стоило бы осознать — сейчас Тиндер пытается зарабатывать деньги (давно пора), поэтому если раньше он показывал тебя всем, а тебе всех, то сейчас — ни ху опля!

Начнём с самого интересного — алгоритмы. Возьми мобилу друга и пошарься в его Тиндере. Вроде параметры те же, но предлагают совсем других баб. Причём, если друг внешне не суходрот, намного лучше, чем тебе. Какого чёрта??? Алгоритм работает следующим образом — тебе показывают женщин не просто по базовым характеристикам, типа возрастной и территориальный диапозон, не просто потому, что у вас есть общие интересы, друзья и универ, в котором вы когда-то учились.

Тебе показывают по количеству лайков. То есть каждый раз, когда на той стороне какая-то баба говорит — «Да, Гена, да!» — и свайпит тебя вправо, твой рейтинг растёт. То же самое происходит и с девочками.

Короче, Тиндер связывает людей по рейтингу привлекательности. Чем больше лайков получил, тем больше вероятности встретить бабу покрасивше.

Но что делать, если долгое время вместо нормальной фотки у тебя на аватаре висел гнилой единорог, и твой рейтинг не просто упал, но зарылся под землю. Как быть, если ты делал всё неправильно до этой статьи, и теперь тебе выскакивают исключительно прыщавые коллекционеры жирных боков и банок из-под «Ягуара»? Выход есть!

Рейтинг аннулируется, когда ты удаляешь профайл, сносишь приложение и заходишь с чистого листа. Первое время ты снова окажешься в топах, будешь видеть красоток и сам красоваться в их ленте любви.

Теперь про твою страницу и про то, что ты пытаешься ею сказать. И про то, что ты пытаешься сказать ей, когда у вас match. Статистически мужиков, которые хотят спать с девушками, реально мало. Ну прям совсем. Ну, типа, нужно запариться и поискать.

Тем временем рынок любви в Тиндере агрессивно отжимают иностранцы — от индусов с точкой на лбу до смазливых итальянцев. Примерно на 7 чужеземцев приходится один русский. Вроде бы наши девочки прохавали, что в Лондон уедет 0.00001 процент, но презентуются иностранцы в разы лучше нас.

Давай определимся с фотками раз и навсегда. Больше никогда не выкладывай свой мускулистый торс. Я опросил порядка ста девушек, и все они считают это пошлым. У каждой возникла мысль — походу этот парень больше качается, чем работает. Больше никогда не выкладывай себя за рулём крутой тачки, потому что это такая же хрень, как и с торсом.

Общая тенденция такова, что все дико устали от понтов и слишком чётких пацанчиков с надписью Gucci на всю футболку. Фотографии с друзьями можешь смело сжечь, потому что разбираться, кто из них ты, ей лень. Фотографии с кучей баб выкинь в тот же камин, ибо — «чувак, ну раз у тебя уже есть, я-то тебе зачем?».

Также девушкам не нравятся фотографии в солнцезащитных очках, селфи в зеркале, с язем у реки, с шашлыком у той же реки, бухлом и папиросой, но в этом случае река не так важна.

Что должно быть на фотографии? Равно как и мужчина, женщина сначала хочет разглядеть внешность. То бишь фотографию, где отчётливо видно лицо, примерный вес и рост.

Если с внешностью провал, будем честны — это хреново. Это всегда хреново, но в Тиндере особенно, потому что приложение работает по большей части с визуалкой. Начнёшь ставить чужие или задрюченные фотошопом луки, а при встрече выяснится, что ты сын квазимоды, сколько бы харизмы в тебе ни было — точно провал. Контраст на понижение и враньё всегда работает не в твою пользу. Нет. Я к тому, что — хочешь кончить, дрочи свой.

Я за true. Лучше получить два с половиной лайка и реальный шанс на любовь, чем при встрече видеть явную обескураженность на её лице. Все, кого я опросил, хотят видеть на фотографии максимально настоящего тебя. Потому что честность, какая бы жестокая она ни была, пленит.

Лайфхак — женщины просто обожают мужчин в костюмах. Даже если ты полный грач, заполни анкету сорочками да пиджаками, и успех обеспечен. Сукой буду. Теперь про информацию под фоткой. Запомни, что лишь полпроцента женщин в нашей стране хотят одноразового секса.

Все остальные метят на серьёзные отношения. Поэтому писать про то, как ты любишь свободу и свободные отношения, категорически нельзя. Запомни, что любое описание себя из серии рост, размер члена, место работы и прочее выдаёт твою отчаянность и плоскоумие.

Единственное, что стоит показать в информации — это крутое чувство юмора. Если таковое имеется — жги. Всё остальное только испортит.

Снова лайфхак — топ 4 профессии, на которые прямо-таки кидаются бабы, это пилот, бизнесмен или основатель компании (пускай даже самого захудалого стартапа), потом пожарники и, конечно, врачи.

Так что если ты один из них, не стесняйся об этом упомянуть. Если хочешь красиво соврать — тоже не стесняйся. Теперь про то, что нужно писать в случае совпадения, и про то, что ни в коем случае. Пиши первым, это всегда галочка «за».

Сообщения из серии «Как дела? Ты красивая, давай познакомимся» и «Детка, ты как гугл, потому что я всё в тебе нашёл», сразу в топку. Предлагать секс и уж тем более расписывать, как ты смачно засунешь ей по самые гланды, тоже так себе идея. Потому что кто знает, возможно, ей удаляли гланды.

Твоя задача показать ей свою адекватность, а не патологии детства, поэтому старайся почаще шутить и поменьше пошлить. Твоя задача побыстрее вывести её на живой диалог — это и предлагай. В заключение расскажу про два платных привилегированных пакета и один, который невозможно купить ни за какие деньги.

«Тиндер Плюс» не сделает тебя красивее, но даст возможность поставить твоё местоположение в любой точке мира, а значит, можно заранее спланировать командировку.

Ещё «Плюс» позволяет вернуть нечаянно отправленную в пекло бабу назад, а такое часто бывает, когда 10 женщин подряд — откровенный шлак. Когда пошёл уже второй час, надежда угасла, реакция подустала, и вдруг — бац, красотка, а ты механически слил её влево. Ну, ты понимаешь, о чём я.

Ещё «Тиндер Плюс» позволяет выводить тебя в топ. Нажимаешь молнию и усиленно сверкаешь лицом целых 30 минут. У пакета «Голд» всё то же самое, только ещё можно видеть, поставила тебе баба лайк или нет.

Ну, короче, пакет для особенно нежных и не желающих знать отказ. Что касается выгоды — дело не в том, что я люблю хумус и склонен ни хрена не делать в шабат, но годовая подписка со всех сторон лучше.

Во-первых, разительно дешевле, а во-вторых, как мы знаем, все эти конторы любят повышать ценник. И повышать. И повышать. А так — купил годовую и плюёшь на темечко волатильности. А теперь про СЕЛЕКТ. Посвящу ему целый абзац.

Эту хрень невозможно купить или найти в гугле. Вернее, найти можно, но что толку. СЕЛЕКТ — функция для селебов, миллионеров и тех, кто умудрился посредством лайков добиться запредельного спроса. СЕЛЕКТ предоставляет сама компания Тиндер — самым-самым. Пресамым.

Надо признать, врата рая открываются именно в момент, когда ты получаешь доступ к этому пакету. Там смело можно встретить любимую и вполне себе готовую на отношения звезду. Там можно встретить олигархов и их дочерей-сыновей. Там попадаются разные Миши и Егоры , но в целом — все красивые и сносные.

Попасть в «Селект» можно несколькими путями — 1. Быть медиа звездой. 2. Быть звездой Форбса. 3. Быть настолько лайковым персонажем в Тиндере, что грех не пригласить во всея круги. 4. Переспать с кем-то значимым из команды Тиндер. 5. Получить приглашение от человека, который получил приглашение лично от Тиндера, то есть стать третьим лицом — друзей посвятить не сможешь, но хотя бы сам.

Основной принцип и алгоритме Тиндера — каждой тваре по паре. То бишь родился слесарем и выглядишь, как задрот, получи такую же.

В целом политика правильная, ведь даже если тебе попадётся звезда, а сам ты офисный шланг — что конкретно с такой делать и куда вести, ты понятия не имеешь. Так что всё честно. 

Послушай, я могу придумывать идеальную формулу до бесконечности. У меня куча нехилых эпитетов и метафор на этот счёт, но правда в том, насколько твои амбиции дружат с реальностью.

Вернее, так — купить можно всё и всех, кроме настоящей любви. Лично я за true.