Женщины восхитительно разнообразны и никогда — особенно если узнать их получше — не укладываются в типажи.

Но в момент знакомства и на первом свидании многие из них ведут себя стандартно, комично и предсказуемо.

Молчунья

На вечеринках она скромно сидит в углу, а в ресторане выбирает дальний столик у стены. Часами слушает все, что вы ей рассказываете, почти ничего не говорит и только иногда — невпопад — задает уточняющие вопросы. Ходит ли она в кино? Любит ли стейки? О ее жизни нельзя узнать почти ничего. Зато к вашей она проявляет на редкость неприличный интерес: например, легко может взять ваш айфон и читать переписку, когда вы на минуту отлучитесь во время романтического ужина. Мама объяснила Молчунье, что девушка должна поскорее выйти замуж, и она честно хочет сделать той приятное – мать все-таки.

Что с ней делать: постараться не умереть от скуки.

Мальчик

Уверенная в себе девушка в безыскусных джинсах, кроссовках и асексуальной клетчатой рубашке. Спорить с ней можно о чем угодно: она все равно не слышит тебя и говорит сама. Любит спорт, и часто заядлая болельщица: если хотите устроить идеальное свидание, сходите вдвоем на футбольный матч. Отлично разбирается в исторических шрифтах, ходит фотографировать железнодорожные пути и продаст душу за новый фотоаппарат.

Что делать: смотреть футбол и гулять по путям, если у вас в детстве было мало друзей.

Фанатка Стаса Михайлова

У нее есть бойфренд с кубиками на животе и много сомнительных друзей в кожаных пиджаках. Она изъясняется выражениями «он мужик» и «мы вчера классно погоняли в боулинг». Падка на внедорожники, грубую романтику в виде вина, свечей и букетов из 30 роз. Вероятно, вы познакомитесь в бассейне, на рандеву не минуете харчо из «Лося», а утром неожиданно обнаружите, что она смотрит телевизор и смеется от шоу Елены Малышевой.

Что делать: если не брезгливы, слетайте с ней на неделю в Египет.

Ходячая катастрофа

Она не то чтобы много пьет, но, выпив, сразу теряет рассудок и чувство равновесия. Скорее всего вашим первым свиданием (а заодно и знакомством) окажется многолюдная вечеринка, потом Катастрофу придется везти к вам домой, поддерживая за плечо — если его не успеет подставить кто-нибудь другой. Затянутся отношения или нет, вас ждут ночные звонки, жалобы и требования помочь: иногда вполне серьезные, так как Катастрофа периодически теряет телефон, а в особо запущенных случаях ударяется затылком о шкафы. Типаж встречается среди любых профессий и не зависит ни от возраста, ни от финансового положения.

Что делать: ну да, вы, конечно, с ней переспите. Если страдаете комплексом заботливого отца, можете попробовать ее «спасти», но обычно это бесполезно.

Пума

Довольная жизнью хищница за 35. Давно развелась с мужем и наслаждается жизнью: ходит по вечеринкам и на свидания с ровесниками сына. Много путешествует, проводит выходные в Берлине, а Новый год — в Бостоне. Из подарков предпочитает небольшие скромные бриллианты. Ресторан, куда вы пойдете вдвоем, выбирает сама — и обычно это хорошие заведения.

Что делать: если вам 20, воспользоваться шансом. Жизненный и сексуальный опыт у нее точно богатый, и она достаточно умна, чтобы не рассчитывать на долгие отношения.

Вечная лолита

Ей не обязательно 18 — такой стиль встречается и в 45. Не полная, но всей ее фигуре свойственна какая-то припухлость. Она носит открытые платья, любит шампанское и шоколад и все время смеется, из-за чего кажется, что она пребывает в легкой истерике. Всю жизнь носит брекеты. С возрастом юмор у нее становится более физиологическим, слово «секс» начинает возникать в речи каждые полчаса, а коллеги не без оснований начинают думать, что она нимфоманка. Иногда Лолита перестает заботиться о фигуре — и тогда превращается в другой типаж: развеселую распутную толстушку, которая кроме секса любит поесть, выпить и вообще неравнодушна к любым плотским радостям жизни.

Что делать: а что, по-вашему, делают с лолитами?

Эльфийка 80-го уровня

Девушка с неудовлетворенной страстью к природе и неожиданно серьезным лицом, часто в платье, которое плохо сидит на ее широких мускулистых плечах. На свидании обрадуется скорее ирландскому пабу, чем винотеке. Там она охотно вспомнит, как они с друзьями пили имбирный эль, а потом начнет сосредоточенно рассказывать, с какими приключениями сдавала в багаж в самолете лук и как правильно расчесывать лошадь. Чувство юмора у Эльфийки непроходимо студенческое: «Как представить сферу в пятимерном пространстве? Очень просто, ха-ха: для начала представьте ее в n-мерном».

Что делать: бежать.

Модель

Делится на два подвида. Первый — девушка, которая все время просит фотографировать ее в разных ракурсах, и делает это так часто, что подруги уже стараются с ней не встречаться. Второй — действительно профессиональная модель, которая вывела страсть к селфи на товарно-денежный уровень. Узнается по анорексичной худобе и презрительному выражению лица, в котором читается вся ее тяжелая жизнь: низкие гонорары, сволочи-фотографы, холодный ветер, под которым она в золотой краске изображала лампу на юбилее галериста N. Ест мало, напитки предпочитает крепкие, иногда стонет во сне. Слушает группу «Серебро» и по старой памяти следит за судьбой персонажей «Камеди-клаба». С годами превращается в Джулию Ванг.

Что делать: содержать, если есть деньги.

Великая мать

Ей надо поставить памятник, но этого почему-то никто не делает. Она может часами рассказывать про своего ребенка: как он ел, сколько букв произносит правильно и что ему задавали в школе. Строго говоря, Великой матери вообще не нужны ни бойфренд, ни муж, так что если она пошла с вами в кафе, у нее есть далеко идущие цели — например, завести второго ребенка или улучшить с вашей помощью жизнь первого.

Что делать: можете попробовать стать Великим отцом, если она действительно вам нравится.

Библиотечная мышка

У нее плохая кожа и почти отсутствует макияж, но в темных коридорах институтов, где она работает, это не слишком заметно. Может, у нее и нет котов, но она их наверняка любит. Еще у нее есть эротический кумир — в диапазоне от малоизвестного сербского гитариста до актера, озвучившего в мультфильме ту самую машинку. Она специально ездит на его выступления в Европу — но об этом скажет вам по секрету и не сразу. Мышка очень хочет любви и замуж, но были ли у нее вообще когда-нибудь мужчины, неясно. Если вы пригласите ее в нестыдный ресторан (она редко бывает в таких местах), она ваша. Если будете гулять с ней под луной и рассказывать о подвидах фламинго — она все равно ваша.

Что делать: объяснить, что бывают качественные помады и хорошие парикмахерские. Хотя она вам этого не простит.

Бизнес-вумен

Искусственная блондинка на шпильках в обтягивающих джинсах. Когда-то начинала стажером, потом титаническими усилиями дослужилась до менеджера и стала опорой, на которой держится весь офис. Думает, не открыть ли собственную фирму. Отличается усталым выражением лица и завышенными требованиями к мужчинам: они должны еще больше зарабатывать, регулярно покупать новую машину и выглядеть героями-любовниками, как Пирс Броснан. Из развлечений предпочитает баню, шашлыки на даче и караоке (когда-то ей из вежливости сказали, что она умеет петь).

Что делать: с ней можно по-приятельски выпить. Обычно после пары бокалов с Бизнес-вумен слетает деловой налет, и она оказыватся очень даже неплохим человеком.

Правнучка Вудстока

Склонна к пестрым платьям, увлекается йогой и периодически ходит на лекции шри с непроизносимым именем. Часто уже не курит и не пьет по принципу «мне это больше не нужно». На свидании будет благостно улыбаться, стоически терпеть запах сигарет от вашего свитера и рассказывать, как вчера прошла пару тестов по психологии и узнала о себе нечто очень важное. До 2013 года Правнучка иногда могла в самый ненужный момент спросить: «Неужели свет скоро погаснет?» — но после того как календарь майя закончился, а жизнь продолжилась, у нее отлегло.

Что делать: отвести в вегетарианское кафе и расспросить о трэвел-впечатлениях. Вдруг она проехала пол-Афганистана?

Галерейная девочка

Она же «девочка с Платоном». Любит черное, ходит на лекции и читает все подряд: от многотомных историй сексуальности до трактатов нигилистов-анархистов. Независимо от возраста где-то учится. Во время первой встречи с ней надо острить по поводу последних выставок и рассказывать байки из жизни Симоны де Бовуар. И не вздумайте сентиментальничать: она этого не любит, и вообще если Галерейная в кого и влюблена, то в учителя-профессора.

Что делать: соврите ей, что это вы редактировали перевод редкой книжки Ги Дебора, который она читала месяц назад, — и наслаждайтесь эффектом.

Активистка

Ходит на митинги, включая районные, репостит в фейсбуке петиции против сноса голубятен и просьбы о помощи от приютов собак. Говорит банальности из позавчерашних блогов: «жулики и воры» и непременное «для демократии важны институты». Беседовать с ней нужно осторожно, как будто вокруг минное поле, зато поссориться и расстаться при желании легче легкого: достаточно сказать, что Pussy Riot – жадные до пиара лицемерки, а оппозиционер (подставьте любую фамилию) — дурак.

Что делать: подарите ей на день рождения пионерский галстук.

Нормальная

Вы ее хорошо знаете, она веселая, хорошо одевается, и вам, вообще говоря, очень нравится ее фигура. У вас одинаковое чувство юмора, при разговоре не возникает гибельных пауз, и если бы вы проводили выходные вместе, то делали бы одно и то же. Вы бы с радостью позвали Нормальную на свидание, но всегда не складывается: то она в отношениях с другим, то у вас большой роман или вы женаты. Остается встречаться в больших компаниях и улыбаться друг другу.

Что делать: радоваться, что нормальные девушки существуют.