Ты легко освоил теорию струн, запросто разгадал квантовую запутанность частиц, а теперь готов к главному – попытаться понять свою подругу.

Мы не надеемся, что с помощью нашей статьи ты достигнешь смысловой нирваны в познании женской логики.

Но проблема не в тебе. Забудь. И вообще, что-то не нравится – найди другую!

В смысле?

Женская логика представляет собой темный лес, в котором так и норовит заблудиться каждый порядочный мужчина.

Миллионы статей и тысячи книг обещают приоткрыть завесу тайны мышления подруг, но все они лгут, вкладывая в твои руки не универсальный ключ доступа к женскому мозгу, а пару отмычек без инструкции по эксплуатации.

Идеальных рецептов не существует – с этим нужно смириться, но есть ситуации, которые поддаются логическому анализу. Правда, их меньше, чем голов Фернандо Торреса за сезон.

Ты же мужчина

Кто бы что ни говорил о свободной просветленной личности, а действие внутренних установок и ожиданий человека преуменьшать нельзя. Зачастую мы самостоятельно убиваем продуктивную коммуникацию с противоположным полом, гоняясь за выдуманными шаблонами, пришельцами, собственным хвостом, в общем, за чем угодно, только не за действительностью.

Вот, к примеру, возвращаясь с работы домой, ты ожидал увидеть на столе супчик, заботливо приготовленный твоей подругой. Она, в свою очередь, хотела, чтобы ты явился к ней с цветами и желательно на белом коне, а не на метро.

В итоге, ваши вымышленные образы идеальной действительности не сошлись, открыв нараспашку двери к недопонимаю и конфликту. Если ты хочешь хоть на толику продвинуться в понимании женщин, первым делом нужно узнать, кто в ее представлении идеальный мужчина и какие проблемы тебе это сулит.

Возможно, действительно круто устроить свидание на крыше небоскреба или хотя бы пятиэтажки, но, скорее всего, она представляла себе противоположно другое. Подумай об этом прежде, чем что-нибудь натворить.

О чем ты думаешь, милый?

Оказывается, путешествия во времени существуют, да еще и портят нам жизнь. Проснувшись утром и позавтракав созерцанием сущего, ты вдруг задумался о том, что будет с тобой через неделю, через год, через десять лет.

Эти мысли вдруг стали доминирующими, открыв унылую перспективу еще не наступивших дней. Ты понял, что пора перестать заниматься ничем и что-то менять.

Твоя подруга оказалась не в курсе удивительных метаморфоз мужского сознания, продолжая жить и терпеть твои выходки в настоящем. Ей захотелось сходить в кафе, в зоопарк, в музей, посмотреть с тобой дома сериал или, того хуже, попытаться склонить тебя к сексу.

Узнав о подобных намерениях возлюбленной, ты окинул ее взглядом непонимания: сколько же можно развлекаться, растрачивая впустую время и деньги!? Пора работать, вставать на ноги, творить.

Проблема оказалась не в том, что у вас противоположные характеры или скупые интересы. Вы просто находились в разных точках отсчета времени: она – ближе к началу, а ты зачем-то залез в середину.

Поэтому, чтобы избежать глупейшего недопонимания, чаще думай о настоящем – многие вещи станут понятнее и проще. Твоя задача в том, чтобы ваши цели на конкретный день сошлись, а не продолжали двигаться в различных направлениях.

Ты меня не любишь

Если тебе никогда не говорили эту фразу, то закрой наш сайт, выключи компьютер и найди себе, наконец, девушку. Всем остальным чувакам хотим напомнить: каждой теореме (заметь, она женского рода) необходимо доказательство.

Ты можешь сколько угодно рассматривать любовь с позиции химических процессов в организме, но в глазах девушки твоя черствость не размякнет ни на дюйм. Чувство – это такая же загадка, как и вопрос, кто же убил Кеннеди.

Разным будет только подход к решению, а об этом стоит иногда вспоминать. Повторять заученные фразы о любви так же безрезультатно, как умолять начальника повысить зарплату, отправляя ему СМС.

Заканчивай удивляться, что подруга не видит твоих чувств. Лучше поищи новые способы их продемонстрировать, например, подарив ей цветы, а не струйный принтер. Умелое действие сильней нелепых слов.

Я ничего не трогала, оно само!

Выбрасывая остатки взорвавшегося пылесоса на соседский балкон, ты вдруг подумал, что равноправие полов – какое-то фуфло.

И это правда, чувак! Сколько бы женщина ни говорила о равенстве, ты все равно будешь чувствовать себя идиотом, не уступив ей место в автобусе или позволив оплатить билет в кино. Мы разные, но у каждого есть своя главная роль.

Если ты принуждаешь свою девушку забить в стену гвоздь, ожидай, что будешь забит сам в лице ее подруг и собственных друзей. Равноправие полезно за рабочим местом, но никак не в интимных отношениях.

Здесь действуют другие правила. Поэтому забери из ее рук гаечный ключ и почини, наконец, этот подтекающий кран.

Ой, все!

Ты не понимаешь, чем она расстроена, ведь женщины живут дольше, а ты корчишься на работе и раньше умрешь. Пускай купленная PSP и подняла тебе настроение больше, чем ей, но разве это проблема?

Поговаривают, что быть безэмоциональной субстанцией рядом с девушкой – преступление. И твои вечные шуточки тут не помогут. Если решил понять свою подругу, то включай эмоции или хотя бы искусно их имитируй.

Только не переигрывай, как при сексе. Природа наградила тебя не только мозгом, мышцами и завышенной самооценкой. Быть романтичным, любящим мужиком, конечно, глупо, но попробовать стоит. Ради научного эксперимента, например.

Когда заметишь, что твоя подруга в очередной раз рыдает на диване, свернувшись комочком, прояви чутье: выключи компьютер и спроси, что случилось.

Сделай это искренне, неожиданно вспомнив, что она одна из самых близких тебе людей. Чудеса взаимопонимания будут гарантированы! Но это не точно.