Пора ввести хотя бы элементарный этикет для современных джентльменов, чтобы им самим было приятно осознавать собственную крутость.

Спортивные штаны, неаккуратные бороды и шлейф дезодоранта

Не хочешь быть гладко выбритым и каждое утро мучаться перед зеркалом? Пожалуйста! У нас до сих пор не прошла мода на бороды.

Только не надо эту бороду выкладывать на плечи, впрочем, как и наращивать до бровей. За ней нужно ухаживать, и для этого вовсе необязательно каждый день бегать в барбершоп.

Легкая небрежность допускается – главное, чтобы симметрия соблюдалась, поэтому стакан виски можно выпить после тримминга, а не до. Не перепутай, Распутин!

Лета в этом году у нас почти не было. Тем не менее, многим мужчинам это не помешало ходить в расстегнутой почти до пупка рубашке.

Даже если оттуда выглядывают кубики пресса, а не хаотично разбросанные кустарники с проседью и позолоченной цепью, зрелище это не шибко приятное.

Итальянским сутенерам на яхтах в порту, в принципе, идет, а уважающим себя джентльменам следует застегнуть пуговицы. Не стоит оголяться перед женщиной, если она сама об этом не попросила.

Тренировочные штаны оставьте, пожалуйста, в спортзале. Тот зал, который купит шкафчик с множеством небольших ячеек, где можно оставить леггинсы и кроссовки, чтобы не таскать их домой или на себе, навсегда покорит мое сердце, бицепс и жировые отложения на ягодицах.

Это же так удобно: переоделся в цивильное и пошел. А оставленные треники мотивируют вернуться через день.

И если девушки смирились с тяжестью жизни и носят в пакете или сумке спортивную форму, то многие мужчины не заморачивается – и после, во время и до тренировки выглядят одинаково.

Очень забавно наблюдать как на свидание собирается барышня: каблуки, тщательно подобраный аутфит, прическа… А рядом с ней стоит вот такой человек в трениках.

Особенно шикарно это смотрится на ступеньках Оперного театра. Напрасно он будет мучаться несколько действий плюс антракт – секса с интеллигенткой у него точно уже не будет. Только если ей нравятся дикари.

К теме секса мы вернемся чуть позже, а теперь поговорим о ягодицах. Они не только у женщин обвисают, сюрприз, мужчины!

Вам как-то больше повезло от несправедливой матери-природы, и эта юдоль скорби случается с вами реже, но если вам так не нравится, когда женщина перестает быть упругой и подтянутой, повернитесь к зеркалу задом и обратите внимание на то, как выглядите вы. И бегите в спортзал.

Женщины закрывают глаза не только на ваши пивные животы, другие части тела мы тоже видим. И да, это не про идеально прокачанный пресс и трапеции, а про банальную здоровую физическую форму. Претендуешь на аппетитных женщин? Соответствуй.

Мы никогда вам не простим дезодорантное удушье. Уважаемые мужчины, в рекламе AXE были задействованы такие поэтические приёмы, как гипербола и аллегория.

Девушки в лифтах не бросаются даже на Райана Гослинга и Кита Харингтона, если они с головы до ног облились дезодорантом. А тараканов можно травить средствами и подешевле. Средства гигиены придумали как помощь для поддержания внешнего вида, а не как оружие массового поражения.

А теперь абсолютно серьезно. Пожалуйста, не носите за своей дамой ее сумочку. Со стороны это выглядит очень по-идиотски. Борода, брюки, уверенный хищный взгляд – а в руках сумка со стразами. Недели высокой моды на наших плохо заасфальтированных улицах, фальшивые Birkin и Prada уже в городе.

Единственный случай, когда мужчина может (и должен) нести женскую сумку – если даме плохо. Во всех прочих, пускай сама тащит свою «барсетку» и собачку в ней. Сумочные собачки – это, конечно, отдельное зло и издевательство над извечным сюжетом о дружбе мальчика и собаки.

Но если вы с утра выводите эту мелочь в кусты, то хотя бы вызываете умиление и девичью зависть среди посторонних женщин: смотри, он жене дал поспать подольше, вышел с песокрысиком гулять.

А вот про сумку забудьте – и женщин своих отучите от вредной привычки унижать мужчин.

Дипломатия в отношениях и сексе

Все ведь ждали этого подзаголовка? Если кто-то думает, что раз уложил леди в постель, всё сбудется, очень ошибается.

Самая главная ошибка всех мужчин – они мнят себя порноактерами. Насмотрятся немецкого документального кино и тащат это в жизнь и кровать. И ждут отклика от партнерши, мол, даст ист фантастиш.

А партнерша лежит, оплакивает неоправданные надежды, фальшиво имитирует оргазм, а про себя думает: «Когда же это уже закончится?» Два часа долбить бревно может дятел. Но вы не дятел, да и она не бревно.

Также не стоит жить по принципу наивных байкеров с их «села-дала». Большинство севших на мотоцикл дамочек сваливаются. А потом сваливают.

Бешеный альфа-самец в отличие от джентльмена часто пренебрегает презервативами. Нежелательные беременности, инфекции – он уверен, что это не про него.

Такого просто не может произойти. У джентльмена в кошельке всегда есть контрацептивы (стоит признать, как и у леди, которая ценит себя). Главное – не забывать проверять срок годности в ожидании женщины, которая позарится на альфа-самца.

Отсутствие дипломатии, неумение идти на диалог – еще один бич нашего мужчины. Если вам настойчиво что-то пытаются донести, то это не функция «я тебе *бу (загружаю) мозг», а давно назревшая, как вулканический прыщ на лице подростка, малоприятная ситуация. И ее надо обсудить и разрешить.

Не стыдно признать, что не прав, если понял, что это действительно так. За ненавистной женщинами фразой «это твои проблемы» зачастую прячется неудачник и слизняк.

Будете отрицать необходимость переговоров в отношениях – ваша женщина просто найдет более сговорчивого.

Еще один типаж, которого адекватная и ценящая себя женщина обходит стороной, – неуверенные в себе старые мальчики, которые считают, что присвиснуть вслед незнакомой девушке в мини-юбке или шлепнуть предмет своей симпатии по попе – это комплимент.

Проснитесь, мы не в борделе! И просто представьте, что эти шлепки отвешивают вам. Начальник на работе говорит: «Иван Петрович, это отлично вы накодили/положили плитку/перевезли груз/потушили пожар».

А потом по попе вас – шлёп. Или за щечку потреплет. Нравится? Кто сказал, что нравится нам?

Настоящий джентльмен носит обручальное кольцо, если он женат. На безымянном пальце, а не в кармане. Если он чувствует, что не может сделать женщину счастливой, он не мешает другому мужчине сделать это.

Не отнимает ее время, не бегает на сторону, без скандалов разводится и не прячется от алиментов. Словом, джентльмен берет на себя ответственность, а не бежит от нее.

Не говорите о бывших, не стесняйтесь быть любящими отцами и научитесь готовить

Самая большая претензия и реальная катастрофа – это мужские ноги.

Про то, что менять носки надо хотя бы раз в два дня, многие и так знают. Сейчас не об этом. А о том что «бешеные феминистки» постят в соцсетях с хэштэгом #тазовыекости.

Парни, мальчики, мужчины, зачем вы раздвигаете ноги в метро, будто ваши карманы целеустремленно набиты тяжелыми золотыми слитками из хранилища Нацбанка? Что вас так тяготит?

Почему надо собой занимать два сидячих места? Один раз я не выдержала и высказала «соседу»: «Послушайте, их не надо проветривать, их надо мыть!» Живо ноги сдвинул. Это ужасная привычка, и она совсем не показывает широту вашей души – прекратите так делать.

И, кстати, места надо уступать, особенно беременным, а не делать вид, что вы спите или играете в смартфон так увлеченно, что ничего вокруг не видите.

И решать появляющиеся в паре проблемы. Да, современные женщины обычно справляются со многим сами – нас так воспитали матери, а их так воспитал СССР. Некоторые и шкафы самостоятельно могут двигать, и обои клеить, и с ЖЭСом ругаться.

Но если вас просят о помощи или о принятии решения, то помощь действительно нужна, ей в одиночку не одолеть возникшую ситуацию. Поэтому выключил «танчики», оставил друзьям недопитое пиво и приехал.

Скорее всего там сердечный приступ или взломанный замок, а не «просто захотелось тебя увидеть». В последнем случае рядом с вами не современная женщина, а несерьезная, капризная и взбалмошная девочка. Бегите. Быстро бегите. И не оглядывайтесь, а то увидите ее слезы, пожалеете и вернетесь.

Научитесь готовить. 90% лучших шеф-поваров мира – мужчины. Потому что готовят по вдохновению, а не как женщина после рабочего дня – из макарон, сыра, майонеза и сосисок – быстрый и нажористый ужин на семью из ста человек.

Пару-тройку изысканных блюд джентльмен в состоянии освоить и удивлять приходящих в его дом дам. Идеально подходит для этого том-ям. Да вообще подходит что угодно, если это не пельмени и яичница.

Вы же должны быть самостоятельными, иначе если наступит технологический апокалипсис и под рукой не будет женщины – вы умрете первым и от голода.

Настоящий джентльмен не обсуждает бывших и настоящих любовниц с другими мужчинами, а уж тем более с нынешними или будущими девушками. Не дает рекомендаций, резолюций и тест-драйвов.

С лучшим другом делиться можно, секреты своих похождений мало кто может держать в абсолютном секрете – главное, чтобы этот друг был молчаливым и не очень часто общался с вашей любовницей или женой.

Джентльмен галантен – выходя из автобуса, он подаст даме руку. Выходя из своего автомобиля, он обойдет его, откроет дверь и подаст даме руку. Это старорежимные правила, но они работают и повышают ваши шансы как на секс, так и на уважение и хвалебные рассказы в кругу подруг.

Тем не менее, важно помнить, что галантным надо быть со всеми, а не только со своей сегодняшней «жертвой».

Однажды автор этих строк наблюдала в трамвае воркующую пару. На выходе мужчина повернулся подать руку своей спутнице, но она замешкалась, и на ступеньке оказалась я. Мужчина одернул руку, словно увидел ведьму. А джентльмен бы поддержал при выходе – особенно раз уже протянул руку.

Очень важное правило, запомните его, и вам станет проще жить. Отцовство – это естественно и даже модно. Марк Цукерберг берет декретный отпуск, потому что хочет не пропустить волшебные моменты жизни своего нового ребенка.

На Дне города всё больше мужчин вместо матерей носят младенцев в слингах. Наконец их жены могут расслабленно выпить вина с подружками и выпрямить уставшую спину. Вы же обожаете своего ребенка, не надо быть вынужденно лицемерным и стесняться этого.

Даже начинающие джентльмены, выбившиеся из грязи в князи, ни при каких обстоятельствах не позволяют себе относиться к другим людям с презрением или превосходством.

Потому что упасть может любой великий Гэтсби, а в нашей стране – тем более. Будете сидеть тогда у разбитого корыта и без былых связей, друзей и любовниц. И тут уже никакой этикет не поможет.