"Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актеры", — заметил однажды Уильям Шекспир.

Конечно, поэту свойственно приукрашивать действительность — иногда в ущерб истине. Истина же заключается в том, что реальность, даже самая кошмарная, все равно обычно недотягивает по драматизму до театральной постановки.

Так что Шекспир немножко погорячился. Жизнь — никакой не театр, а самый настоящий цирк. Открой любой новостной сайт, и ты немедленно в этом убедишься.

Да и окружающие тебя люди (присмотрись к ним повнимательнее и ты удивишься) четко разделены по тем или иным цирковым жанрам. Особенно женщины, которым вообще более свойственно играть на публику в частной жизни.

Устраивайся поудобнее, не забудь мороженое и язык-пищалку — мы представляем сегодня парад-алле! Найди цирковой тип, к которому принадлежит твоя девушка, и делай выводы — какое будущее она тебе готовит.

ФОКУСНИЦА

Сюрпри-и-из!!! Неожиданная, как крокодил на кухне, и непредсказуемая, как прогноз погоды, девушка этого типа не оставляет тебе ни малейшего шанса на тихую и размеренную жизнь.

Она приходит и уходит, когда ей вздумается, не сверяясь ни с часами, ни с календарем, ни с нормами морали. Она много и вдохновенно врет, чаще всего без малейшего повода, причины или хотя бы жалкой крупицы логики.

Ты услышишь от нее массу невероятных, порой чудовищных историй про то, как в детстве ее изнасиловал двоюродный прадедушка; про то, что ее первый муж был космонавтом, но потом пропал без вести в районе Могилева; про то, как она работала топ-моделью в Париже, но потом у нее началась жуткая кожная аллергия на круассаны и мужчин в беретах.

Ни на одну встречу настоящая фокусница не может прийти раньше чем через два часа после назначенного времени, но зато она же способна вырастать как гриб из-под земли в тех местах, где ты меньше всего ожидаешь ее встретить. Фокусница заставляет исчезать неизвестно куда деньги — в этом искусстве она не знает себе равных.

Только что тут валялось двести долларов, и смотри: раз-два-три — и их уже нет! А теперь все внимание на этот цилиндр. И что мы оттуда достаем? Оп-ля! Новый набор косметики от «Диор». Интересно, откуда он тут взялся? Фокусница обожает эксперименты в сексе и ненавидит скучную рутину. Тебе будет с ней интересно, захватывающе и немного жутко.

Но главное — не пытайся ее переделать. Во-первых, все равно ничего не получится; во-вторых, в мире есть масса более достойных объектов для приложения такого количества душевных и физических сил.

Если они у тебя есть и ты готов их куда-нибудь потратить, лучше попробуй в одиночку построить Магнитку или Асуанскую плотину. 
 
 

АКРОБАТКА

Она умеет идеально приспособиться к любым условиям — в зависимости от того, с каким снарядом ей предстоит работать. Удивительная гибкость натуры позволяет девушкам-акробаткам комфортно чувствовать себя в обществе кого угодно. Она мгновенно понимает предложенные тобой правила игры и тут же под них подстраивается.

Проходит месяц-другой с начала отношений — и девушка начинает неплохо разбираться в твоей работе, знает по именам всех твоих приятелей и напоминает, что нужно не забыть позвонить твоей тете Кате в Мурманск: у нее сегодня серебряная свадьба.

Способности к мимикрии у девушки этого типа такие, что хамелеоны покрываются пятнами от зависти и замертво падают с веток. Она начинает говорить с твоими интонациями, любить твои любимые блюда, заимствует у тебя политические, этические и религиозные взгляды.

Целуется она теперь именно так, как тебе нравится, и в сексе наконец-то распробовала позу «ложки», на которую вначале соглашалась с неохотой. 

Но как только происходит смена партнера, тут же разительно меняются и декорации. Светская львица превращается в уютную домохозяйку, страстная альпинистка сменяет увлеченную киноманку, с буддизмом барышня уже распрощалась и готовится принять ислам, а голосовать пойдет за того самого Иванова, о котором в прошлом году могла говорить лишь в терминах непечатных.

Самое интересное, что таких перевоплощений в жизни девушки может быть не один десяток. Любой мужчина, конечно, превратился бы после этого в законченного шизофреника со множественным расщеплением личности, но психика женщины-акробатки переживает такие катаклизмы без малейшего ущерба для своего здоровья.

КОНФЕРАНСЬЕ

Главный лозунг девушек этого типа — «Чтобы было все как у людей!» Нет, она не жаждет славы, рукоплесканий и всенародного признания, но вскоре все как-то само по себе, незаметно начинает вращаться вокруг нее.

Уже на первых ваших свиданиях становится ясно, что доверять организацию этих самых свиданий лучше всего барышне. Пусть это и неромантично, зато разумно.

Она сумеет все обустроить. И безукоризненно: никаких переполненных ресторанов, случайно встреченных пьяных знакомых, закрытых кинотеатров и сломанных каблуков не будет. И

цветы она сама себе сумеет купить такие, что простоят в вазочке до Нового года, а не тех живых мертвецов, которых обычно всучивают тебе. И если ты начнешь испытывать к девушке серьезные чувства, то первым и важнейшим из этих чувств будет «уверенность в завтрашнем дне».

В ее присутствии вещи виновато расползаются по положенным им местам, мобильники и документы не смеют теряться, даже сам хаос мироздания начинает неуверенно перебирать атомами, пытаясь расположить их как-нибудь поопрятнее.

При этом нырять в глубины твоей богатой духовной жизни барышня-конферансье вовсе не стремится. Ей вполне достаточно внешнего порядка: ты можешь таскать ей звезды с неба охапками, а она лишь попросит тебя быть поосторожнее и не прожечь рубашку.

Но вот если ты не поздравишь ее с годовщиной вашего знакомства — это будет для нее серьезной обидой. 

КЛОУНЕССА

Конечно, как и всякая девушка, клоунесса мечтает о счастье. Но в ее случае счастье заключается прежде всего в том, чтобы всем вокруг нее было хорошо. Чтобы все смеялись и радовались, ну а если вдруг кто-то решит ей поаплодировать...

Впрочем, это вовсе необязательно, честное слово! Она читает женские журналы, где ей объясняют, что мужчины любят только стерв, и после прочтения таких статей иногда дает себе зарок с понедельника начать быть стервой и раз в три дня делать маникюр.

Увы, и для того и для другого у нее слишком много самоиронии. Тем не менее она все же надеется, что в один прекрасный день за ней приедет... ну хорошо, придет пешком... пусть не принц, но приятный, добрый молодой человек, который полюбит ее такой, какая она есть.

Ну да, ей бы стоило побольше внимания уделять своей внешности и одежде, но ведь внешность — это не главное в человеке, правда? 

Этот смешной и добродушный клубок рефлексий редко становится предметом дикой страсти: с клоунессами нам больше нравится дружить, чем стреляться из-за них на дуэли. Хотя дружить тоже можно по-разному.

Пожалуй, из всех типов женщин именно у клоунесс бывает больше всего сексуальных партнеров.

Во-первых, она не очень хорошо умеет говорить слово «нет», а во-вторых, просто не привыкла относиться к себе как к чему-то такому уж ценному, что стоит приберечь для более выгодных предложений.

УКРОТИТЕЛЬНИЦА

Железные мышцы, кнуты и электрошоки — не главное в нелегком искусстве дрессировки. Главное — характер, а уж им-то укротительница наделена в полной мере. Начинаться все будет чудесно.

Если она решилась тобой заняться, то первой фазой будет приручение: тебя будут осторожно ласкать, вникать во все твои нужды и щедро задаривать кусочками сахара и орального секса.

Когда же ты поймешь, что счастье — вот оно, что ты никогда в жизни не встречал столь идеальной, понимающей, прекрасной и неповторимой... тут-то за тебя и возьмутся всерьез.

Пока ты расслабленно нежишься на волнах совместного счастья, самое время изучить тебя как следует. Тебя поощряют рассказывать как можно больше — про детский сад, школу и армию, про твою первую любовницу...

Из тебя мягко изымают всю информацию, включая маленькие стыдные тайны, о которых ты до сих пор не рассказывал никому.

А потом, когда девушка уже подобрала к тебе ключики, начинается дрессировка. В ход идет все: слезы, уговоры, истерики, жестокий шантаж, убегания в ночь на улицу босиком и периодически награды: восхитительный секс и целых два, а то и три дня спокойной жизни. При этом никаких конкретных целей у укротительницы нет.

Единственное, что ей нужно, — это чтобы ты смирно сидел на тумбе и прыгал в обруч, когда тебе велят. Любые твои попытки проявить хоть какую-нибудь самостоятельность будут пресекаться нежной, но стальной ручкой.

Увы, но только с таким мужчиной — закованным в цепи, с остриженными когтями, вырванными зубами и выщипанными перьями — укротительница может чувствовать себя спокойно. Ей совершенно все равно, что у тебя трещит по швам карьера, что ты растерял все связи, друзей и деньги, — главное, что ты при ней и делаешь то, что тебе говорят.

«Принеси еще кофе, милый, и включай телевизор: там начинаются «Домоседки», наш с тобой любимый сериал». 

НАЕЗДНИЦА

Близкая по типу укротительнице, наездница все же персонаж другого жанра.

Для нее идеальный союз мужчины и женщины выглядит так: он бешено несется к заветной цели, топча всех на своем пути, а она в розовом платье с блестками выделывает у него на шее разные эффектные коленца и все ею любуются.

Счастливый симбиоз двух свободных личностей — со стороны почти незаметно, как она периодически пришпоривает своего скакуна, чтобы бежал быстрее и прыгал выше.

Общаться с наездницами нам приятно. Пусть мы и подозреваем, что нас используют, но весь их стиль поведения льстит нашему самолюбию. Наездница никогда не будет бодаться с мужчиной, выясняя, кто быстрее пробежит пять миль по кругу, — она с удовольствием позволит тебе быть сильным, могучим и умным и везти ее в прекрасное будущее, к Куршавелям, желательно поменьше пыхтя по дороге.

Конечно, такое отношение стимулирует нас на подвиги. Мы бьем копытом и рвемся в гору, гордясь тем, что на нашей спине восседает такое красивое, ухоженное и вызывающее всеобщее восхищение существо.

Так что в этом партнерстве вы с барышней почти равноправны. Жаль лишь, что загнанных лошадей пристреливают, а свободных глупых жеребцов вокруг пруд пруди. 

ЗРИТЕЛЬНИЦА

Она смотрит на тебя прозрачным, ничего не выражающим взором, и понять, что за мысли роятся в ее хорошенькой головке, тебе не удастся никогда.

Вроде бы она не глупа. Иногда улыбается, даже смеется твоим шуткам. Бывает, тебе удается заставить ее что-нибудь говорить, хотя вообще-то она предпочитает смотреть и молчать. Закажи ей сам, пожалуйста. Ну да, можно куда-нибудь пойти. Все равно куда.

Да, она смотрела этот фильм, но может посмотреть еще раз. Она не знает, понравился он ей или нет. Вроде бы понравился.

Хорошо, можно поехать и к тебе — почему бы нет? Кажется, она не возражает насчет секса. Вроде бы секс ей тоже понравился. Хотя, может, она просто заснула.

Порой кажется, что в девушке нет ни капли воли или желаний.

Апатичная, вялая и безынициативная, она, кажется, не способна сама испытывать эмоции — только более-менее успешно отражать твои. Встретившись с настоящей зрительницей, мы обычно воспринимаем ее отстраненность как вызов. Лезем из кожи вон, бьемся головой об стену, пытаясь ее расшевелить: ведь должна же где-то быть жизнь на этом Марсе!

С другой стороны, это так удобно — постоянно иметь с собой рядом спокойное, молчаливое и на все согласное симпатичное существо женского пола.

Девушку-зрительницу трудно любить, но к ней как-то очень быстро привыкаешь. Ты превращаешь попытки растормошить эту спящую царевну и начинаешь считать ее чем-то вроде своей собственности.

И вот тут она обычно так же вяло и апатично уходит от тебя к другому, который будет ее развлекать с новыми силами. А что еще нужно зрительнице?