Как-то раз моя мама пришла домой после свидания, и сестра спросила ее, как все прошло. Матушка, на удивление резко и прямо, рубанула с плеча, что не согласится на вторую встречу из-за чересчур длинного, спортивного и стремного пальто ее ухажера.

Она решила не ходить на еще одно свидание всего лишь из-за верхней одежды.

Я настолько обалдел, услышав подобный ответ, что переспросил, правда ли она имеет это в виду. «Пальто выглядело очень плохо, и я не уверена, что могу быть с человеком, который не умеет одеваться».

Чтобы вы понимали, со своим предыдущем бойфрендом мама рассталась, потому что он не верил в концепцию эволюции. Эта причина кажется мне весьма серьезной и резонной, но слишком длинное спортивное пальто – какая-то издевка, вероятно, самая тупая причина, чтобы слить человека.

Мне кажется, что уж с таким изъяном точно можно довольно быстро разобраться. Если бы девушка предложила мне после нескольких встреч пройтись по магазинам и присмотреть новое пальто, я бы не устроил из этого драму, а прислушался.

Но моя мама убеждена, что, если что-то отпугнуло вас сразу же на первом свидании, это красный сигнал светофора, следовать которому стоит так же неукоснительно в личной жизни, как за рулем авто.

Она встретилась с мужчиной, который никогда бы не смог сам одеваться так, как ей бы хотелось. Зачем пытаться насильно изменить человека или закрывать глаза на то, что вам не нравится?

Это вовсе не значит, что вы тоже обязаны анализировать длину и фасон пальто человека, с которым идете на свидание, потому что у каждого свои специфические стоп-сигналы.

Зато есть список вполне универсальных причин, почему после первого свидания не стоит соглашаться на второе.

• Потенциальный визави уточняет, идете ли вы в однозначно крутое место.
• Девушка приходит на свидание вместе с подругой. Если верить песне 713, то Джей-Зи появился на рандеву с Бейонсе с другом, но вы ведь все-таки собираетесь встретиться не с Джеем.
• Спутница не задает вам во время встречи ни одного вопроса.
• Она гораздо усерднее клеит бармена, чем вас.
• Когда заходит разговор о политике, вы понимаете, что девушке абсолютно плевать на общественно-политическую повестку.
• Она не смотрела «Телепузиков» (бегите, потому что ей, скорее всего, нет 18).
• Вы ждете ее уже два часа, она все пишет, что вот-вот приедет, но так и не появляется. Лучше бы сразу сказала, что не может, вы бы не умирали от голода.
• Вы заходите в ресторан и видите, как она снимает обручальное кольцо и прячет его в сумочке.
• Вы потягиваете аперитив, и тут девушка предлагает по FaceTime позвонить ее матери.
• У нее на руке гигантская татуировка Чарльза Мэнсона.
• Она терпеть не может «Ну, погоди!» (на чем она выросла вообще?)
• Ваша спутница не ест хлеб (она потом и вам запретит).
• Девушка позволила себе уже на первом свидании критиковать вашу внешность, хотя вы очень старались выглядеть превосходно.
• Она долго и упорно распиналась о том, что люди, которые смотрят телевизор, – тупые и жалкие.
• Вы упоминаете о своей бывшей, например, рассказываете, почему вы разошлись или какое ее поведение вам не нравилось, а ваша спутница поддерживает бывшую подружку, а не вас.
• Она постоянно сидит в телефоне и переписывается с друзьями.
• Девушка намекает на то, что просмотрела весь ваш инстаграм или откопала древнейшую страницу «Вконтакте».
• Она почти открыто признает, что мечтает отомстить бывшему, и вы, кажется, нужны ей именно для этого.
• Вы пытаетесь прочитать название какого-то очень сложного блюда, а спутница над вами насмехается.
• Девушка в принципе говорит нарочито правильно и постоянно вас поправляет, даже если вы просто оговорились, а не выдали что-то вроде «дОговор».
• Вы приступили к ужину, и тут дама начинает в подробностях рассказывать, как ей вырезали аппендикс или делали какую-то другую операцию.
• Вы просите счет и предлагаете заплатить за ужин. Она соглашается, но после того, как вы оставили чаевые, берет чек и смотрит, сколько вы отдали за вашу трапезу и какие оставили чаевые. Это значит, что девушка, вероятно, помешана на деньги и просто плохо воспитана.
• Вы заказали слишком много блюд и смогли осилить не все, и спутница попросила завернуть остатки пищи с собой, чтобы забрать домой. Кажется, готовить она не будет вам никогда.