Не всем же быть джентльменами! Тем более что часто это приводит к умопомрачительным (в хорошем сексе… тьфу, то есть смысле) результатам.

Спасение от разбойников, задаривание букетами, благородное страдание и прочий традиционный ассортимент кавалера, конечно, неплохи.

Но иногда бывает обидно.

Вот стоишь ты, весь в шрамах от разбойничьих шпаг и в чеках из цветочных магазинов, а она говорит: «Спасибо вам большое!» — и уходит в никуда. Потому что у тебя нос кривой и глаза не очень-то голубые. Зато у тебя есть образ галантного рыцаря, который даже не позволяет крикнуть ей вслед что-нибудь обидное.

Хотя, между прочим, в мировой культуре есть масса других интересных ролей: подлого обманщика, бесчестного соблазнителя и даже вовсе козла законченного. И каким-то образом этим сомнительным типам всегда удается добиться своего от доверчивых жертв.

Давай посмотрим, как они это делают, — вдруг в один прекрасный момент ты почувствуешь, что рыцарский шлем уже порядком натер тебе переносицу, и захочешь испытать себя в роли отрицательного персонажа.

Сила страха

Инстинкт зовет нас, когда мы чего-то испугаемся, кидаться в объятия сильного защитника.

После приступов паники и сильного испуга потребность в утешительных прикосновениях, в физическом контакте с себе подобными наблюдается даже у некоторых пресмыкающихся, что уж говорить о гомо сапиенс с их любовью к серотониновым ванночкам после адреналинового душа.

Поэтому все эти лыжные и парашютные инструкторы выглядят такими удовлетворенными, уж у них-то недостатка в женском внимании нет.

Так что всевозможные экстремальные активности — очень неплохой вариант для свидания, будь то катание на мотоцикле, кормление крокодилов или поход с ней в один из тех парков, в которых люди платят деньги за то, чтобы их вертели на палках и подвешивали вниз головой.

Главное, постарайся не визжать сам на американских горках и всю дорогу сохраняй спокойный вид, надежно прижимая к своей могучей груди ее застывшее от ужаса тело.

Важно. Самый простой способ ее напугать — устроить гонки на дороге и проскакать по всему кольцу со скоростью сто восемьдесят, периодически делая полицейские развороты на сплошных.

Но учти, что, вероятнее всего, вместо судорожных объятий ты получишь гневную отповедь, что автошколы, в которых выдают права таким идиотам, нужно расстреливать из стратегического оружия.

Бессовестная ложь

Да, банальщина, конечно. Уже несколько тысяч лет банальщина, а все равно работает. Сам Ра велел тебе отвести ее в беседку среди лотосов, потому что от вашего союза родится великий герой.

Кстати, эту колесницу подарил тебе Юлька Цезарь, а полоска на пальце у тебя вовсе не от кольца — это след сарацинской сабли.

Тут дело вообще не в истории, это сплошная биология. Задача самки — выбрать самого сильного и яркого самца, задача самца — растопырить хвост понаряднее и молиться Дарвину, чтобы сработало.

Главное — помнить четыре принципа соблазнительной лжи.

Не врать ради искусства

Даже если все бесы красноречия тянут тебя под столом за шнурки, требуя, чтобы ты немедленно поведал, как летал в ООН на НЛО, — дай им пинка и превозмоги.

Ложь в данной ситуации должна четко попадать в цель: делать тебя в глазах девушки богаче, влиятельнее и сильнее (ну, или жальче, оборваннее и безнадежнее, если мы имеем дело с филантропкой-альтруисткой, например).

Если этот вымысел никак тебя не приукрасит — откажись от него. Не стоит перегружать танкер ее доверчивости лишним грузом.

Не врать в лоб

Если ты сообщаешь, что у тебя есть большой загородный дом с вертолетом, яхтой и половиной царства, велик риск, что тебе не поверят (даже если все это у тебя действительно есть).

Но вот если ты, потирая колено, пожалуешься, что придурки рабочие свалили мрамор для бассейна прямо на беговой дорожке в твоем парке, — информация будет принята к сведению.

Выдавать хвастливую ложь за забавную историю

Особенно — самокритичную. На чае­питии у английской королевы ты перебрал с ромом в чае, и тебе стало дурно в гардеробной — прямо в карман королевской горностаевой мантии.

Ты купил «бентли», и тебя лопатой побил сердитый дворник. На церемонии вручения Нобелевской премии ты упал с трибуны и расквасил нос.

В общем, рассказ о твоем унижении, развернутый на фоне эффектных декораций, почти наверняка сработает отлично.

Врать редко

Замешивай один-два самоцвета сверкающей лжи в пресную кучу реальных фактов. С утра ты ходил в аптеку за лекарством от гайморита, сдал в ремонт ботинки, покормил слона и вымыл посуду. Поехали к тебе смотреть на гайморит?

Важно. С умными девушками ложь часто не срабатывает. Умными не в том плане, что у них имеется докторская степень по философии. Степень тут как раз не помешает, а вот хорошая доза врожденного скепсиса может оказаться губительной для тщательно разработанного тобой мероприятия.

Артподготовка

Люди любят теории заговоров, но на практике большинство в них не верит.

В реальной жизни мы склонны поначалу давать любым событиям самое простое объяснение, потому что в первые секунды и минуты нам некогда размышлять над сложными конструкциями (это уже потом, на досуге, можно заняться рефлексиями и построениями).

Если под деревом лежит куча желтых листьев — значит, они упали с этого самого дерева (мысль о том, что листья бумажные и раскрашенные, привезенные сюда специально на тачке тебе назло, может прийти в голову только опытнейшему параноику).

Если парень спрашивает у девушки, какой у нее любимый цветок, выходит в ночь и через тридцать секунд возвращается с белой лилией — значит, это судьба.

Нормальная девушка и не подумает, что существуют негодяи, которые перед походом в клуб специально кладут в багажник пять-шесть цветков разных пород, чтобы проворачивать этот бессовестный фокус с лопоухо-романтичными особами.

Да, хорошо подготовленные и многократно обкатанные схемы вылова работают куда лучше, чем вдохновенные экспромты на месте.

Важно. Профессиональные пикаперы отличаются от профессиональных же соблазнителей тем, что бьют не в цель, а по площади.

Пикаперу достаточно именно сегодня увести с собой любую девушку из присутствующих, в то время как соблазнителю важно когда-нибудь добиться вот этой, на данный момент для него единственной.

Поэтому заготовленные экспромты у пикапера могут быть самыми незамысловатыми. Ну какой риск, что именно сегодня у всех красавиц в клубе любимым цветком окажется аморфофаллус вонючий?
 

 
Пренебрежение

Это классика пикапа, паразитирующая на потребности женщины доказывать себе свою значимость числом покоренных ею мужчин и одновременно переживать, что окружающие видят в ней исключительно «жен. объект, 1 штука, к размножению пригодный».

Большинство любовных романов для дам тоже эксплуатируют эту заезженную лошадку: поначалу в героине герою не нравится все, начиная от шляпки и кончая пряжками на ботиках, а в конце романа он уже готов соорудить в ее честь икебану из собственных кишок.

Выразив даме пренебрежение с самого начала знакомства, ты:

а) намекаешь на свой высокий статус самца, избалованного вниманием высокоранговых же самок;
б) позволяешь ей ослабить привычную броню «прекрати пялиться на мою грудь, придурок, у всех вас одно на уме»;
в) бросаешь вызов (для истинной спорт­сменки теперь дело чести — заставить тебя ползать у ее ног).

Пренебрегать, впрочем, нужно уметь. Если ты будешь торжественно игнорировать девушку из дальнего угла, вряд ли это произведет на нее ошеломляющий эффект.

Проще всего выразить пренебрежение с помощью того, что пикаперы именуют термином «нег-хит» — комплимент-унижение.

Он заключается в том, что формально ты проявляешь к девушке интерес, но при этом одновременно ленивое безразличие и даже неодобрение. Вот примеры подобных нег-хитов.

«Не холодно? Платье уж очень открытое для такой погоды».
«Вообще-то вот эту штуку едят не руками, а вилкой, но если вы это из принципа…»
«У моей школьной учительницы была точно такая же прическа».
«Я думал, так только кошек называют. Не знал, что и людей тоже».
«Мне показалось или у тебя плоскостопие? Ты забавно косолапишь, когда ходишь».

Кстати, именно нег-хитами бесконечно осыпают красавицу Пенни ее соседи-ботаники в сериале «Теория большого взрыва». Физики делают это без всякой задней мысли, но официантка Пенни постоянно чувствует себя в их обществе глупой и смешной, что ее, привыкшую к мужскому обожанию, ставит в тупик.

Важно. Не стоит применять этот метод к серым мышкам, умненьким дурнушкам, обиженным подросткам и прочим девушкам, купающимся в море комплексов. Мужское пренебрежение не покажется им острой новинкой: они к нему давно привыкли и оно им до чертиков надоело.
 

 
Обещания

Вы поедете завтра в Милан; вы поженитесь весной, когда ты вступишь во владение своим поместьем; ты подаришь ей самую лучшую ночь в ее жизни; познакомишь ее с соседом — героем русско-французской кампании 1812 года… Это уже не просто вранье, это бессовестный обман, да.

От него 99% мужчин удержат остатки совести, которые мы еще не успели ампутировать. А 1% легко обещают женщинам бриллиантовые горы и дворцы, оправдывая себя тем, что это святая ложь во имя жизни на Земле.

Важно. Хорошо, если после жаркой ночи (лучшей, не лучшей — уж какая получилась) тебе удастся сбежать. А если не удастся? А если у нее есть твой телефон и и-мейл? А если ты вообще, похоже, слегка влюбился и жаждешь продолжения банкета? Не все потеряно.

Если потом ты честно скажешь, что наврал, сведенный с ума ее нечеловеческой прелестью, тебя, возможно, даже не убьют сразу. Все-таки женщинам льстит, когда мужчины ради них идут на всякие безумства. Даже на такие бессовестные.

Изображение чувств

Казаться страстно влюбленным куда проще, чем быть влюбленным по-настоящему.

По крайней мере, у тебя в этот момент колени не сгибаются и голос не срывается. (Этот принцип хорошо знали актеры японского театра кабуки и даже выдумали пословицу: «Только сытый может сыграть голодного».)

Демонстрировать влюбленность очень легко — достаточно таращиться на девушку, как собака на миску с кормом. Даже можно ничего не говорить, она сама догадается о силе твоих чувств.

Важно. Лучше всего этот метод работает на двух типах девушек: нарциссических и сострадательных. У девушек-нарциссов существует то, что психологи именуют как «внешний локус контроля» — способность оценивать себя только через мнение окружающих.

Именно в твоем обществе она будет ощущать себя самой желанной, самой великолепной, самой лучшей, и ради этого она будет готова терпеть тебя рядом с собой.

Даже очень рядом. У сострадательных девушек развита эмпатия — способность ощущать чувства другого как свои собственные, и, таким образом, они легко оказываются на крючке.

Девушки самодостаточные, самоуверенные и не очень эмпатичные, наоборот, могут потерять к тебе всякий интерес, если ты сразу демонстративно капитулируешь у их ног. Так что правильно выбирай цель своего притворства.
 

 
Дружба

Профессиональные пикаперы с презрением относятся к мужчинам, легко позволяющим переводить себя во френд-зону.

А между тем френд-зона — это удобный наблюдательный пункт, на котором терпеливый охотник может восседать достаточно долго, чтобы в подходящий момент спикировать на потерявшую бдительность жертву.

Например, после расставания девушки с очередным мерзавцем в некоторых френд-зонах могут происходить поистине удивительные вещи.

Нетрезвая истина

Знаешь, что делает алкоголь с человеческим мозгом? Он понижает критичность нашего восприятия.

Нам начинают казаться смешными тупые шутки, мы легко кидаемся боксировать с маленькими и жалкими электропоездами, мы прославляем невероятную мощь ума Валерика, который придумал крутейший способ слизывать пиво со стола…

И да, всего пара коктейлей — и девушка уже видит, что ты вырос на двадцать сантимет­ров, разбогател на пару миллиардов и похорошел на пару сотен Аленов Делонов. Закажи ей коктейль — и воздастся тебе, добрый человек.

Важно. После третьего, ну, хорошо, четвертого коктейля желательно как-то попытаться пресечь подачу топлива, пока девушка не уехала вниз на эволюционном лифте из царства животных в царство растений. То половое размножение, которое там практикуют, тебе не понравится.

Сообщница

Очень удобно иметь в баре или клубе хорошую знакомую, например официантку, которая за доброе слово и щедрые чаевые может в нужный момент тебе подыграть.

Например, когда ты доберешься до караоке, чтобы потрясти зал дивными звуками своего нежного баритона, сообщница может как бы случайно встать рядом с твоей жертвой и выдохнуть что-то в стиле «Боже, какой мужчина!», сохраняя при этом максимально серьезное выражение лица.

Ты не представляешь, как стремительно рванут вверх твои акции. 

У женщин весьма активна эволюционная программа, оценивающая успешность потенциальных половых партнеров прежде всего по реакции конкуренток.

Рядом с правильным парнем

Бытует мнение, что больше всего женщин бывает у рок-звезд и знаменитых артистов.

Но суровая правда жизни заключается в том, что сплошь и рядом артисты и звезды вынуждены по ряду причин быть весьма осмотрительными в общении с фанатками, соблюдать железный режим дня и съемок или тратить массу сил и здоровья на различные стимулирующие творчество вещества, не очень располагающие к интиму.

Куда больше приятных случайных связей приходится на техников, осветителей и продюсеров этих самых звезд. Потому что для многих фанаток переспать с массажистом Джареда Лето — почти то же самое, что переспать с самим стариной Джаредом.

Биологически эта когнитивная ошибка вполне оправданна: самка, целясь в самого-рассамого вожака в группе, одновременно относит к разряду высокоранговых самцов и свиту вождя.

И если ты, наступив на горло собственной песне, возьмешь себе в напарники самого привлекательного, пользующегося успехом у женщин приятеля, то, конечно, лучшие девушки достанутся ему. Но их подружки — тебе!