Цитаты великих

Скорость еще никого не убивала. Внезапная остановка-вот что убивает. Jeremy Clarkson

Опрос посетителей

Сколько тебе лет?

#говоритмужчина: если у Вас нету тещи

26.05.2017 — Юмор
#говоритмужчина: если у Вас нету тещи

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной.

Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

 

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

  • звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)
  • внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
  • «умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
  • всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)
  • и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:

В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:

Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:

Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…

Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял…

Приятного аппетита, аборигены!

Комментариев: 0 Автор: Влад Пилипец Источник: MEN`S CULT - Мужской Журнал

Теги:   #юмор#эсклюзив#говоритмужчина#м+ж#отношения#женщины#теща

Комментарии Оставить комментарий

Комментарий успешно добавлен
Вы не заполнили все поля
Рекомендуем посмотреть
Вокруг света 0 В Лос-Анджелесе появится музей "Звездных войн" Психология отношений 0 Как обмануть женщину по науке: 9 трюков В курсе 0 Бенедикт Камбербэтч и Кейт Бланшетт в первом трейлере анимационного фильма… Секс 0 Ученые подтвердили: длина имеет значение (но не того, о чем ты подумал) Звезды 0 Рианна снялась топлес для рекламы своего бельевого бренда В курсе 0 Netflix создали коллекцию марихуаны Психология отношений 0 Как бросить девушку перед самым праздником (или как пойдет) В курсе 0 Хью Джекман и Зак Эфрон в трейлере "Величайший шоумен Земли" Юмор 0 Как выбрать нижнее белье для девушки? Автомобили 0 Автомобили Nissan научатся читать мысли Секс 0 Ученые: вот почему люди теряют интерес к сексу Секс 0 Ученые: тебе уже изменили один раз? Скорее всего, изменят и снова Вокруг света 0 Самые чистые пляжи Европы Вокруг света 0 Самые опасные дороги мира Юмор 0 #говоритженщина: 10 признаков нормального мужика MC Like 0 Ангелы Victoria"s Secret в новом клипе Давида Гетта и Джастина Бибера Психология отношений 3 Современных баб - только трахать и бросать Психология отношений 0 #говоритмужчина: как я дважды сбежал от своей свадьбы Внешность и здоровье 0 Nike выпустил уродливые кроссовки со снеговиками Психология отношений 1 5 причин, по которым ты, скорее всего, разведешься
Подписаться на новости Чтобы всегда быть вкурсе событий, получать советы и разные предложения - подпишитесь на нашу рассылку.